刚刚，我得到了法院的通知：法院针对过去一年多发生的各种事实，支持我的诉求，判我赢得了儿子和女儿的抚养独立决定权，这或许是对这一年多以来备受煎熬的我唯一的一个好消息，我的手激动的在颤抖。法院同时也给予了郑爽女士少量的的抚养时间，我很欣慰，也愿意相信郑爽女士在未来会尽到一个好妈妈的责任和义务，让孩子没有遗憾地长大。
 
截止今天，我已经做了500多天的爸爸了。但坦白地说，我对不起你们，我的孩子。我不是你们的好爸爸，没有给你们完整的家，没有让你们得到过一天的母爱。这些天我一直在思考爸爸这个角色究竟意味着什么？我得出的答案只有一个——担当，这也是一个男人的底色。爸爸做了很多的错事，我唯有直面它，去道歉，去忏悔，才是对你们——我的孩子，做的一点微不足道的弥补。如果有一天，你们长大了，看到了这封道歉信，爸爸则要再次对你们说：“对不起，我的孩子，请你们接受爸爸的道歉！”
 
接下来，是我作为儿子，想对我爸爸说的话。之所以在这里说，是因为我没有脸当面对您说！其实我最大的痛，是您和妈妈为了我的一份感情，把你们的全部赔上。为了我和孩子，你们停下了工作，卖掉了房子。为了我，你们夜不能寐，食不下咽。我假装看不到你们的崩溃，假装你们还没有老去，理所当然地消耗着你们对我的爱；理所当然地消耗着你们辛苦半生，打拼来的一切。但我却从没说过一句：对不起！我不是一个孝顺的儿子，我是逆子。今天，我不奢求您能原谅我，我只想对您说：我欠您的，我一生也还不清！
 
最后，我要对祖国和大家说一声：“对不起！！！”我没有做一个遵纪守法的公民，我无知地跑到美国配合代孕。事发后，却懦弱地自我安慰：我只是个素人、普通人。但实际上，不管我愿不愿意，我已经不是个真正的普通人了。到今天，我已经有了很多的关注者，也就是说，我有了很多无法逃避，不得不面对的社会责任。所以，我在此郑重承诺：我愿意接受国家和法律对我的任何惩罚，也愿意接受大家的所有批评，对不起！

上了大学以后，我好像一点点的失去了写作的能力。
原因很多。
但是我现在不想提及它们，也许以后会。

现在我只记得自己很久没写过较长的文字了，犹记得之前我向来是下笔难停手的。
尽管文字也算不得多优美、多深刻。

对我来说，写作等同于深度思考。
所以可想而知，我已经有多久没有真正的进行过思考了。
可恨，可恨啊！

怎能如此呢？
“学而不思则罔，思而不学则殆。”多么简单的道理啊。
怎么就能忘了呢？

所以，在面对血琳琳的所谓现实时，才会有那么的痛苦吧。
一味地囫囵吞枣，盲目的跟随大众，忽视自己的内心，忘记自己的理想。
后来甚至选择了去逃避。

这是个死循环。
因为痛苦选择逃避，又因为逃避而更加痛苦。
至于麻木，那是最糟的结果。它没有跳出循环，只是更深的跌了进去。

我不想被卷进去。
更不想那么无知的被成为一个可替换的工具。

春和景明，岸芷汀兰。
这些任何人都有资格去感受。
这是不可剥夺的，更应该是不可自我否认，自我舍弃的。

今天也不写太多了，怕是驾驭不住。
就这么一点点来吧。

#青春自有光芒#

内心足够冷静且强大就按心里所想的活内心忐忑不强大就按大众标准活内心无知又无助就按别人要求的活吧可以怪罪他人但是很清楚本人才是导致失败的原因如果有人能从高处俯瞰会看到这个世界上到处都是行色匆匆的汗流浃背的疲惫不堪的人流以及他们姗姗来迟不翼而飞的灵魂明天是今天的继续今天承继着昨天的委屈早安！