记6.8～6.9
又是一个不太能顺利入睡的夜晚 九点多的时候跟妈妈视频完了我其实困的都睁不开眼了 但还是用最后一点执念从床上弹起来去卸妆洗澡 躺在床上打开视频软件想看点什么的时候看到了四月份想看的新电影可在线上看了 没有什么理由比夜晚更适合去选择一部轻松无厘头的电影了 我很想不走心又很走心地看完了这部片名听起来又很下里巴人又鸡汤的电影 中途有想要一心二用完成今天的字帖安排 但完全没办法静下心来
一部丧丧的电影 丧丧的剧情 丧丧的主人公 丧丧的旁白 丧得有些夸张但又很现实 大概是因为我的生活和经历和主人公有一些相似之处 我也有点丧丧的
我也在某个城市租着房 我的房间也是西晒房 准确来说 窗户的朝向是西北 所以按照太阳和地球的运动的规律看 我也是这个坐标上每天最后那批看到日落的人之一 我的西晒还刚好只能是在这个季节才能感受到 前段时间看到一个可爱的问题 问更喜欢日落还是日出 结果当然是不言自明的 城市里没有多少人能看到日出吧 我也是多数人而已 没有什么神圣的理由 日落给人带来心安和放松 我最近 在房间的飘窗上坐着看了很多场日落 每一场的心情都不同 但不影响它们都美丽 神圣 难以描述 只有在那时候 我才觉得这座城市的天空是干净的 内心也是干净的
我没有觉得自己现在的状态 生活很糟糕 也没有觉得自己过的很惨 我甚至觉得自己都还没有挤进大家所说的残酷现实世界 我可能就在边缘位置迟迟不肯进去 我其实很积极 很乐观 还像个小孩一样充满希望 我很爱我自己一个人的生活 我有信心把它经营得很好 我很珍惜现在身边的朋友 我们都维持着不用非得掏心掏肺 但互相陪伴的关系 但是 我还是有我的焦虑和不安 我目前少了点勇气 少了点方向 我找不到发力点 找不到自己 我不知道自己应该在哪个位置 或者属于哪里 不想承认也好 在这座城市 我还是孤独的 这也是我自己选择的 是我现在 全部的状态
关于我自己的改变 二十岁的时候 我碰到一个很喜欢花的朋友 她喜欢琢磨花的姿态 颜色 气味 她跟我说不同的花性格脾气是不一样的 但她好像没有固定很喜欢的那一种 对花喜好随时都在变 就像我每次碰到她她都是不同的姿态 不同风格的精致装扮 每次都给人全新的感觉 当然 这都是我现在回想起来的感觉二十岁的我 是聒噪的 好动的 我不喜欢花 我觉得它无声无息 很娇弱 我说那应该是年纪老一辈人的喜好 体现着优雅 从容 冷静 现在 我莫名开始喜欢花 喜欢各种花 它是这种新生活中的生命力 我也开始发现了它们的各种姿态 大部分时候 我感觉我欣赏到的点不只是外在 我经常买花 买不同的花 我不会对它们仔细研究 也没有寄托什么期待 有时想想是感激它们能够装点我的生活 让我觉得我不是这个空间里唯一在呼吸的 其实 很不情愿的发现自己有了很大的改变 无论是对自己或者外界 去接受 去包容更多
其实 对于我自己 有点模糊
我过去的日记本都还在 初中 高中 大学 那些越写越少的回忆 好几本薄薄的 厚厚的放在家里房间书桌最中心那个抽屉里 以前学校家里来回好几千公里我都会把它们装进行李箱 那时候宁愿负重前行也放不下这种所谓念想 可能在遥远的城市里 作一份心安 我需要这些心安 不知道什么时候起 我把安全感转移到真实的当下的一些人或事物上了 如今也是吧 我记得决定独自来到这座城市的时候 行李箱里都是为新生活准备的新物资 这是我决定轻装上阵最坚定的一次 曾经我认为难忘的事情 其实我没有忘记 只是我把那些记忆关在大脑里某个地方 安上了锁 不会轻易打开 但是如果想 随时可以打开 譬如这种矫情的夜晚 它们肯定没有阻碍我前行 只是我喜欢定期分类存档我没有忘了我是谁 虽然在无数个突然醒来的凌晨和傍晚我都很强烈的想这么做 但是无论是清醒着的时候还是睡着的时候梦里的我以及醒来世界的我 在我脑子里都是真实的 我感受到的身体的每个器官运作都是真实的 我没办法不去感知 没办法忘我
最近 有一些新的感悟 在城市里 你所看到得到的一切都很不真实 但是你所失去的一点一滴又是那么真实 我发现自己前段时间有一个很可笑的点 我老觉得我失去了很多快乐 活力 热情 积极这方面曾经在身上很充足的东西 为此还自己可怜了自己一把回了一趟家后发现其实潜意识里我一直都可以是快乐积极的 只不过在新的环境里 自己要去面对的其他各种人和事的环境里 身体里会因为需要适应 滋生其他的情绪 其实不是什么无药可救的病痛 只是一些应势而生的“必需品” 这么想的话 希望自己以后不要太去纠结于这些点格局放大一些
关于我的家 我的人生方向 永远设立在朝家的方向 我永远爱我的家 爱那个小地方 爱我的家人 也许我现在还不够强大到成为他们的依赖 但有朝一日 我会愿意永远和他们互相依赖 二十岁前 我从未觉得我的爸妈在我心里有任何特殊 二十岁以后 我觉得他们平凡但伟大 他们是勤恳的生活家
某个程度上来说 我现在身体里 精神里的全部力量 绝大部分都来自我的家人 无论什么时刻 那个阶段 这种力量是足够支撑的 如果有一天我对城市没有任何留恋和希望 我绝对会果断不回头的选择回去 不需要给自己设定太多条件 哪怕只是因为陪伴
开着半窗 最近是雨季 夜里凉 我把刚买的茉莉放在窗口的位置 那香味就这样浅浅淡淡地 飘在房间里 夜好静 正好 心脏也很平静 做完这样的记录 感觉整个人得到释放我大概率不会去评判这样的一部电影值不值得看即便是对症下药 也难免有人会抓错药方。
明天会好的
又是一个不太能顺利入睡的夜晚 九点多的时候跟妈妈视频完了我其实困的都睁不开眼了 但还是用最后一点执念从床上弹起来去卸妆洗澡 躺在床上打开视频软件想看点什么的时候看到了四月份想看的新电影可在线上看了 没有什么理由比夜晚更适合去选择一部轻松无厘头的电影了 我很想不走心又很走心地看完了这部片名听起来又很下里巴人又鸡汤的电影 中途有想要一心二用完成今天的字帖安排 但完全没办法静下心来
一部丧丧的电影 丧丧的剧情 丧丧的主人公 丧丧的旁白 丧得有些夸张但又很现实 大概是因为我的生活和经历和主人公有一些相似之处 我也有点丧丧的
我也在某个城市租着房 我的房间也是西晒房 准确来说 窗户的朝向是西北 所以按照太阳和地球的运动的规律看 我也是这个坐标上每天最后那批看到日落的人之一 我的西晒还刚好只能是在这个季节才能感受到 前段时间看到一个可爱的问题 问更喜欢日落还是日出 结果当然是不言自明的 城市里没有多少人能看到日出吧 我也是多数人而已 没有什么神圣的理由 日落给人带来心安和放松 我最近 在房间的飘窗上坐着看了很多场日落 每一场的心情都不同 但不影响它们都美丽 神圣 难以描述 只有在那时候 我才觉得这座城市的天空是干净的 内心也是干净的
我没有觉得自己现在的状态 生活很糟糕 也没有觉得自己过的很惨 我甚至觉得自己都还没有挤进大家所说的残酷现实世界 我可能就在边缘位置迟迟不肯进去 我其实很积极 很乐观 还像个小孩一样充满希望 我很爱我自己一个人的生活 我有信心把它经营得很好 我很珍惜现在身边的朋友 我们都维持着不用非得掏心掏肺 但互相陪伴的关系 但是 我还是有我的焦虑和不安 我目前少了点勇气 少了点方向 我找不到发力点 找不到自己 我不知道自己应该在哪个位置 或者属于哪里 不想承认也好 在这座城市 我还是孤独的 这也是我自己选择的 是我现在 全部的状态
关于我自己的改变 二十岁的时候 我碰到一个很喜欢花的朋友 她喜欢琢磨花的姿态 颜色 气味 她跟我说不同的花性格脾气是不一样的 但她好像没有固定很喜欢的那一种 对花喜好随时都在变 就像我每次碰到她她都是不同的姿态 不同风格的精致装扮 每次都给人全新的感觉 当然 这都是我现在回想起来的感觉二十岁的我 是聒噪的 好动的 我不喜欢花 我觉得它无声无息 很娇弱 我说那应该是年纪老一辈人的喜好 体现着优雅 从容 冷静 现在 我莫名开始喜欢花 喜欢各种花 它是这种新生活中的生命力 我也开始发现了它们的各种姿态 大部分时候 我感觉我欣赏到的点不只是外在 我经常买花 买不同的花 我不会对它们仔细研究 也没有寄托什么期待 有时想想是感激它们能够装点我的生活 让我觉得我不是这个空间里唯一在呼吸的 其实 很不情愿的发现自己有了很大的改变 无论是对自己或者外界 去接受 去包容更多
其实 对于我自己 有点模糊
我过去的日记本都还在 初中 高中 大学 那些越写越少的回忆 好几本薄薄的 厚厚的放在家里房间书桌最中心那个抽屉里 以前学校家里来回好几千公里我都会把它们装进行李箱 那时候宁愿负重前行也放不下这种所谓念想 可能在遥远的城市里 作一份心安 我需要这些心安 不知道什么时候起 我把安全感转移到真实的当下的一些人或事物上了 如今也是吧 我记得决定独自来到这座城市的时候 行李箱里都是为新生活准备的新物资 这是我决定轻装上阵最坚定的一次 曾经我认为难忘的事情 其实我没有忘记 只是我把那些记忆关在大脑里某个地方 安上了锁 不会轻易打开 但是如果想 随时可以打开 譬如这种矫情的夜晚 它们肯定没有阻碍我前行 只是我喜欢定期分类存档我没有忘了我是谁 虽然在无数个突然醒来的凌晨和傍晚我都很强烈的想这么做 但是无论是清醒着的时候还是睡着的时候梦里的我以及醒来世界的我 在我脑子里都是真实的 我感受到的身体的每个器官运作都是真实的 我没办法不去感知 没办法忘我
最近 有一些新的感悟 在城市里 你所看到得到的一切都很不真实 但是你所失去的一点一滴又是那么真实 我发现自己前段时间有一个很可笑的点 我老觉得我失去了很多快乐 活力 热情 积极这方面曾经在身上很充足的东西 为此还自己可怜了自己一把回了一趟家后发现其实潜意识里我一直都可以是快乐积极的 只不过在新的环境里 自己要去面对的其他各种人和事的环境里 身体里会因为需要适应 滋生其他的情绪 其实不是什么无药可救的病痛 只是一些应势而生的“必需品” 这么想的话 希望自己以后不要太去纠结于这些点格局放大一些
关于我的家 我的人生方向 永远设立在朝家的方向 我永远爱我的家 爱那个小地方 爱我的家人 也许我现在还不够强大到成为他们的依赖 但有朝一日 我会愿意永远和他们互相依赖 二十岁前 我从未觉得我的爸妈在我心里有任何特殊 二十岁以后 我觉得他们平凡但伟大 他们是勤恳的生活家
某个程度上来说 我现在身体里 精神里的全部力量 绝大部分都来自我的家人 无论什么时刻 那个阶段 这种力量是足够支撑的 如果有一天我对城市没有任何留恋和希望 我绝对会果断不回头的选择回去 不需要给自己设定太多条件 哪怕只是因为陪伴
开着半窗 最近是雨季 夜里凉 我把刚买的茉莉放在窗口的位置 那香味就这样浅浅淡淡地 飘在房间里 夜好静 正好 心脏也很平静 做完这样的记录 感觉整个人得到释放我大概率不会去评判这样的一部电影值不值得看即便是对症下药 也难免有人会抓错药方。
明天会好的
看到超话uu们开始找人拼车回家了，才想起来，端午节要到了[泪]我却被一个根本过不了的考试挡住了。刷抖音看到包粽子的视频，想起来小时候帮姥姥包粽子，姥姥总是说包到最后，才找到经验 。我吃过很多粽子，有方形的花生豆子的，也小姥姥做的迷你小粽子，可是姥姥每年包的三角形的，一个角上一颗枣的永远是最好吃的。端午节的前一天下午，姥姥就会包好粽子，在夜幕降临，在院子里得烧火煮好久好久，夏夜的烟火混杂着粽叶的清香和糯米的香甜。姥姥说粽子放凉了才好吃 ，所以只能等到第二天早上，姥姥会给我一个鸡蛋，好像是端午节的传统吧，好吧说了这么多，就是我想吃姥姥包的粽子了，我想姥姥了[委屈][委屈][委屈]今年不能回去，是我第一次端午节吃不到姥姥的粽子[泪][泪][泪]还挺难过的。 https://t.cn/z82TGrR
喜欢吃螺蛳粉快接近十年时间了，吃一次就对它念念不忘，八九年前螺蛳粉还没有成为有行业标准的网红美食时，我就开始网购各种速食及半成品螺蛳粉，发现过“新大陆”也踩过“雷”。
周末带上野餐垫去家附近公园溜娃，给娃煮了饺子，我就吃点简单的，带上最近入手的这款冲泡型方便螺蛳粉，去的那个公园有露天饮水机，饿了就去冲泡，七分钟美味呈现，我是先用热水泡粉再下调料包，因为要先顾着娃以及天气热的原因，螺蛳粉被我放凉了才吃的，嗦起来不烫嘴而且更入味了，颇有点干拌粉的意思，泡了那么久米粉也没有坨，根根分明，大口大口往嘴里嗦，这味道太正宗了，非常地道的柳州螺蛳粉味道，味道感觉很熟悉，仔细一看，原来是和好欢螺同厂，米粉顺滑好入口，配料包的份量非常足，辣椒油我放完一整包，一点也不齁辣烧心，吃起来太快乐了！哈哈我的快乐就是这么简单，吃完后出身汗，酣畅淋漓，爽！一定要把这么好吃的爱嗦螺蛳粉分享给大家，一起嗦嗦嗦嗦！
换着场所和花样带娃体验生活蛮好的，吃完便餐稍作休息就打道回府，鹿鹿温馨提示：天气热起来避免正午久晒，一定要做好防晒措施呀！
#美食好物心选节##宝藏零食种草机##爱嗦螺蛳粉#
周末带上野餐垫去家附近公园溜娃，给娃煮了饺子，我就吃点简单的，带上最近入手的这款冲泡型方便螺蛳粉，去的那个公园有露天饮水机，饿了就去冲泡，七分钟美味呈现，我是先用热水泡粉再下调料包，因为要先顾着娃以及天气热的原因，螺蛳粉被我放凉了才吃的，嗦起来不烫嘴而且更入味了，颇有点干拌粉的意思，泡了那么久米粉也没有坨，根根分明，大口大口往嘴里嗦，这味道太正宗了，非常地道的柳州螺蛳粉味道，味道感觉很熟悉，仔细一看，原来是和好欢螺同厂，米粉顺滑好入口，配料包的份量非常足，辣椒油我放完一整包，一点也不齁辣烧心，吃起来太快乐了！哈哈我的快乐就是这么简单，吃完后出身汗，酣畅淋漓，爽！一定要把这么好吃的爱嗦螺蛳粉分享给大家，一起嗦嗦嗦嗦！
换着场所和花样带娃体验生活蛮好的，吃完便餐稍作休息就打道回府，鹿鹿温馨提示：天气热起来避免正午久晒，一定要做好防晒措施呀！
#美食好物心选节##宝藏零食种草机##爱嗦螺蛳粉#
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