先记录下来 免得一个月以后忘了

尽管过往的两年里我为我们这段感情写过无数段文字 但昨天 也是个绝对值得纪念的时刻 我终于终于 肯放过我自己了

我其实蛮佩服两类人 一类是长情的人 能在时间的长河里保持对一个人多年的喜欢 一类是拿的起放的下的人 敢爱也有勇气离开 不论是哪一类 他们都有一个共同点就是可以控制情绪 这对于一个常年焦虑的人来说我打心底里佩服 毕竟我做不到 在跟你分开的这大半年时间里 我可以说是屡战屡败 无数次与自己内心做抗衡 我觉得保持平静与控制情绪是我走出来的第一步 本来这段时间我感觉也好得差不多了大多数时间都不太会想起你了却在看到你公众号动态的那一瞬间立马破功 我还是太弱了点 虽然我也无数次幻想过你也差不多是时候开始新恋情了 也许是视觉冲击会更能刺激大脑吧 看到消息的时候我在工位上坐着 为了不让同事发现我的端倪溜进会议室里哭鼻子[笑cry][笑cry]包括昨天上午我还在伤春悲秋 跟朋友说时间会给我答案的 没想到转机来得那么快 一个午觉的功夫就把我的悲伤给治好了？？？我真的是觉得太不可思议了仅仅半天时间我就能从林黛玉变成谢大脚[允悲][允悲]心情无比愉悦甚至想要高歌一曲庆祝一下 仿佛脱单的那个人是我才对 那一刻我有种放下执念的释然感与酣畅感 这种感觉简直比爱上一个人还要神奇（可能也是太久没体会过了吧hhh）大概就是放下了吧

我一直很相信一句话 放下是需要契机的 如今我体会到了这种来之不易的感觉 也终于明白我之前所经历的所有痛苦都是在为此刻做铺垫 感谢上帝 我的努力终究没有白费

我一直以为 我会恨你 恨之入骨的那种恨 谁让回避型依恋的你让我体验到了过山车式的恋爱与断崖式的分手 恋爱浓度可以根据你的心情随时改变 让人欲罢不能又咬牙切齿 在爱你爱得失去理智的时候我愿意为了你去牺牲所有改变自己 但也不能否认那些你对我造成过的伤害 这或许就导致了 我们的分手是必然 可我想了想 还是算了 冤冤相报何时了呢 哪怕我真的是个得不到爱就要毁灭的杀人犯 那么凶器 也终究是对着我自己 回顾我们的一年半 你对我的好与不好 都让我百感交集 公众号虽没有明说你的情感动态 可我也不是傻子 字面意思就足以看出你想表达什么 难过是有的啦 但祝福却也是真心的 我们之间有过那么多快乐 现在终于有人能让你拾起这份快乐并延续下去 好事 同时呢我也很庆幸自己没有被仇恨蒙蔽了双眼 尽管失去了自我却依旧保持善良心软的本质

我知道你看我的空间可能只是闲下来了无聊没事干随便逛逛而已 其实每条基本都没怎么点开来看的（别问我怎么知道的访问时间都在一分钟暴露了你)所以之后你再来看我也不会像以前那样那么在意且随意揣摩你对我的种种表现是出于什么样的心理 放平心态 就当是我列表里的一个好友看我发的动态比较有趣过来浏览一下仅此而已啦 我相信你也看到了那个仅有你的相册 和我多多少少发的一些关于你的说说 我自制力挺差的其实 尤其是因为你所以更加藏不住 所以我想表达出来这样我才会好受些 尽管我知道这样克制不住的自己你并不在意甚至是瞧不起我 可我还是要说 这就是我的方式 也是我与你不同的地方 你不善于跟人表露心迹 几乎所有的事都是自己消化独立完成 不想麻烦别人也不制造麻烦 这样的你 渴望变得强大 也有着典型的慕强心理 从你关注列表以及点赞过的内容来看（好像还提到过余华的书？） 你欣赏的永远是积极 开朗 乐观 向上 勇敢 且热爱生活的人 英俊哥不就是么 所以我永远达不到你的高度 但绝对有参考意义 毕竟谁不喜欢拥有这种特质的人呢 我只是失去了你 不代表失去了全世界不是么

又罗里吧嗦写了那么多 等过几年再回头看 一定会调侃当年的自己好傻好天真吧 但爱过你 我不会后悔 不经历一点磨难 都不知道自己可以活成什么样子 我们的故事 到这里也算真正翻篇了 如果说我们的缘分是命运决定的 现在的你也有了新的开始 那么我也要开始迎接下一段属于我的命中注定了吧

我想我对你的感情还是有的 只不过现在只能是一种成全 我应该学着像你一样克制一些 过分暴露需求感真的会惹人生厌 关心的话我就不说啦 比起我这个前任 你的家人朋友以及你未来的爱人都比我有资格跟你提及 当然了最重要的还是取决于你自己的行动啦 希望你跟她过得好 同时控制一下你的喜怒不形于色 不要让爱你的人伤了心

倘若我们只是朋友那该有多好 吹吹水 保持不远不近的距离 这种君子之交淡如水的安全感 也不会担心失去彼此 我也能依旧做我自己

你说爱不是占有 我能开心才是最重要的 现在我把这句话还给你 愿你爱的人能在某种程度上治愈你的不幸 让你逐渐学会爱与被爱 而对于你的喜欢 我就放在心里啦 深情厚谊 就交给时间做见证

最近看了一部电影《老千2：神之手》却恍惚间有了些匆匆那年的感觉。
其中的那些故事，仿佛是我还有那个白衣少年的缩影。。。我觉得一部电影，能让人想起一些事的就是好电影。大多数的我们，在感情突然终结的那一刻，其实都感受不到所谓的痛彻心扉，只是心里好像被挖了个窟窿，而它挖走了的就是记忆。
一直没敢告诉别人，其实一直记得一串电话号码，顺着微信好友搜索，看了一眼你的头像，又默默叉掉，嗯，原来你结婚生子了。
闭上眼睛，那些过去的画面从记忆边缘拉回，在脑海中纷飞后逐渐拼凑完整，就像失忆了很久，突然恢复了一点。“可能人总有点什么事，是想忘也忘不了的。”你知道吗？经历过2012年的那些不好的事情，在2013年的我把你连同那四年的回忆全部都封存了起来，这些年都不愿意想起，无论是谁，和你有关的种种我都逃避，避而不见，绝口不提，哪怕共同的朋友，我都选择丢弃，是下了多大的力气啊！
有人说，人全身的细胞代谢完成需要7年，这第7年的最后一点时光，是不是有一些细胞，用尽他们的最后一丝力气告诉我，再让我想起你，告诉我，或许，你也曾和我一样。7年间，我爱过别人，也被别人爱过，从来没有和任何人说过我们的故事，直到最后友好的说分开，却也从未有过和你一起时候心脏裂开的感觉。我是不是不太懂爱究竟是什么。
我的大天蝎，你不知道，你是我这一辈子最最不敢揭开的伤疤，里面仿佛是有蛆虫的饕餮盛宴。
好像那一年是你告诉我，原来，你的手帮我我吹头发是那么温柔。好像那一年是你告诉我，原来，见家长这件事不那么可怕。好像那一年是你告诉我，原来，你愿意为我打架出气。好像那一年是你告诉我，原来，男生们打LOL女孩子在边上也可以玩单机。好像那一年是你告诉我，原来，你为我掉眼泪，喝大了背着我走夜路，陪我参加毕业典礼，陪我参加第一份工作，带着我吃了一个夏天的小龙虾，陪着我去医院照顾妈妈，原来，原来你真正的也上了心。
可是没有人告诉我们，十年前的我们太年轻了，年轻的没有任何经济实力，没见过什么世面，我们没有接触过那些诱惑，赌博，第三者，狐朋狗友的挑拨离间，甚至父母的反对，是这样的海啸风暴啊，我被现实打的遍体鳞伤，脆弱不堪。我只想逃，却也逃掉了我的青春。
不想说祝福你修成正果，因为对不起当年的我们。“不悔梦归处，只恨太匆匆“这句话已经不合时宜。只想对自己说一句“愿敢爱如那年，但已不匆匆”
白衣少年顺，不悔遇见你，不会遇见你。 https://t.cn/R2WxpeZ

#他笑时风华正茂#并不是所有的喜欢都会得到回应，不是双向的奔赴毫无意义。这世间有太多的孟盛楠，心里都曾住着一个池铮。年少的时候就喜欢明媚耀眼的少年，渴望大张旗鼓、轰轰烈烈的偏爱，少女情怀坚持了这么些年倒也不能算幼稚了，只是真的很难遇到那种能够维持很久的欣喜，无法将就就好像成了一种执念，偶尔的悸动也是来的快去的也快。一边做梦一边叫醒自己，日复一日年复一年，我还在坚持着，我始终坚持着。
深知不是所有的故事都有好结局。也没有什么遗憾的。我敢给就甘愿。怕什么路途遥远。走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜。愿我们永远敢爱如当年。