写给自己,一年一度的总结又来啦,我今年话太多了,估计是上年纪了吧。
思想成熟,行为幼稚。
2020年好像没有什么遗憾,没有大喜也没有大悲,去了很多想去的地方,也完成了很多想做的事情。
希望2021年能够少生气,少说话,知足常乐。
想要好好爱这个世界,好好被爱。
1月份依然是和好朋友和男朋友约会的冬天。
狗殷还在北京,就很开心,能和好朋友在一个城市真的是一件很幸福的事情了。不过没关系,即使时隔万里,依然爱你。
喜欢明目张胆和偏爱,和某一人平时要么不说话,要么就想干一架,我俩的合照是她的某社交账号置顶,莫名的有一种安全感。
某二人给别人介绍我永远是:“这是我最好的朋友”
不在身边也会有存在感。
好朋友越来越少,好朋友越来越好。
刷到一条很有感触的微博:“朋友是会渐渐疏远的。这是我这几年最真实的一个感受。每段人生我们都会碰到不同的人,会出现一些次的相见恨晚。同样地,也会突然就莫名不联系,渐渐疏离。从前我会怀疑自己是不是做错了什么,有了隔阂。后来才知道其实这就是人际关系的更迭,顺其自然。大多数朋友都会慢慢疏远,或早或晚,慢慢接受。”
坚持是很难的一件事情,坚持爱一个人,坚持保持联系,保持热情,坚持做好朋友。
对我来说坚持真的太难了。
可以接受没有,不能接受将就。
所以打好稳固的基石,成为连新年快乐都不说也重要的人吧。
2月份和3月份就是在家养膘和收快递的一个月。会和朋友抽空见面,最深刻的就是狗子自己做的红烧鸡腿打包去我家给我吃,幸福就很简单。
有时候真的在感慨,如果没有疫情该多好。不能出门的日子里,才觉得相见可贵。
第一次大晚上被带去急诊,疫情期间持续发烧我真的要疯了,笑死我了,我和翟道腾说要是我死了怎么办,他没理我。
4月份也是和朋友们陆陆续续出门的一个月,说是朋友们,大部分时候都是璐璐和翟道腾。不知道从什么时候开始,圈子变得越来越小,没必要的社交一律可无,上班已经很辛苦了,真的没有那么多时间和精力去经营没有意义的感情,去应付一些表面的你来我往,朋友也好,恋人也罢,更希望我在意的人,也能同等分量的在意我。
如果你做不到,那我也不会继续了。
5月6月也是忙忙碌碌的生活,工作逐渐恢复正轨,忙里偷闲去打卡了很多地方。特殊点的日子就是遇到了感情的瓶颈期,没有哪一段感情会一路绿灯,我觉得我变了,但是我没办法。好在他一直陪着我,估计是翟道腾最难熬的日子了,爱里掺杂着感谢,只有你懂。
感情好和年限从来都不能定义爱情,一直不怎么相信爱情的原因是,我太清楚事情的变数了。
我连我自己都不能保证,我拿什么去保证别人。
顺其自然就好了,开心和难过都是不可控的。
我好羡慕那种活的稀里糊涂,快快乐乐的人呀。
7月8月9月,北京疫情来的快去得也快,真的很快就控制住了,大家辛苦了。
今年的遗憾大概就是没有参加到核酸检测队了。
男朋友休假的日子,分给我的三分之二,行程安排的满满当当,下了大夜出去玩,上大夜之前出去玩,我要是猝死了,我觉得也在情理之中。第一场近途旅行,很成功了。
期待下一次旅行,和你。
快乐指数满天星。
10月份的快乐也会如约而至,这几年的十一,我真的太太太太快乐了,今年也是行程满满的国庆节,详见微博。
我从来都没有打算和同事交朋友,我以为我再也不会和别人交心了,我觉得我已经炉火纯青了。可是遇到了可爱的人,还是忍不住想要成为朋友。
虽然工作压力大,庆幸的是同事都很好相处。
有时候会反思,是不是一朝被蛇咬十年怕井绳的人永远没法开始新的生活。
管他呢,随心走吧。
11月份是男朋友和好朋友一起陪着过节的日子,说实话我太喜欢工作日出去玩了,每个月的工资来的都太及时了,每当我觉得我不行的时候,发工资我就觉得我又行了。
和男朋友闹矛盾的第一步就是给自己手机密码改了,不知道什么时候偷看我输密码,第二天和我说,哪个憨憨会把手机密码设成123456,当时差点没忍住笑出声。
我……[doge]
甜的久了,有时候吵架都会觉得很可爱。
12月份工作压力太大了,大到间接性崩溃,大到我怀疑自己需要去医院了,身体和心理都不太健康了,年度低谷期,这个冬天真的太冷了,每个人都有自己难以平衡的点,可能不被理解,也不需要被理解。今年开始了真正意义上的独居生活,我也太喜欢了。
房租的压力和自在我选择后者,我太需要自己的空间了。
选择恐惧症在12月份营业了,倒也不是不能做出选择,就是年纪大了,越来越不能接受错的结果了。
在最不期待的日子里反而一切都会顺顺利利的。
没关系的 大家都会做错选择,会莫名其妙流眼泪,会突然崩溃,但并不影响我再次爱上这个世界。
12月喜提教学假,2020-12-20至2021-1-3,就很幸福嘻嘻。
在家的日子把废物两个字演绎的淋漓尽致,用男朋友的话讲就是是个幸福的小孩,所以不快乐的时刻就被称作幸福小孩的烦恼趴。
因为工作和距离的原因,今年有很多想见的人没有见到,希望大家都能顺顺利利,平平安安。
我们2021见。
思想成熟,行为幼稚。
2020年好像没有什么遗憾,没有大喜也没有大悲,去了很多想去的地方,也完成了很多想做的事情。
希望2021年能够少生气,少说话,知足常乐。
想要好好爱这个世界,好好被爱。
1月份依然是和好朋友和男朋友约会的冬天。
狗殷还在北京,就很开心,能和好朋友在一个城市真的是一件很幸福的事情了。不过没关系,即使时隔万里,依然爱你。
喜欢明目张胆和偏爱,和某一人平时要么不说话,要么就想干一架,我俩的合照是她的某社交账号置顶,莫名的有一种安全感。
某二人给别人介绍我永远是:“这是我最好的朋友”
不在身边也会有存在感。
好朋友越来越少,好朋友越来越好。
刷到一条很有感触的微博:“朋友是会渐渐疏远的。这是我这几年最真实的一个感受。每段人生我们都会碰到不同的人,会出现一些次的相见恨晚。同样地,也会突然就莫名不联系,渐渐疏离。从前我会怀疑自己是不是做错了什么,有了隔阂。后来才知道其实这就是人际关系的更迭,顺其自然。大多数朋友都会慢慢疏远,或早或晚,慢慢接受。”
坚持是很难的一件事情,坚持爱一个人,坚持保持联系,保持热情,坚持做好朋友。
对我来说坚持真的太难了。
可以接受没有,不能接受将就。
所以打好稳固的基石,成为连新年快乐都不说也重要的人吧。
2月份和3月份就是在家养膘和收快递的一个月。会和朋友抽空见面,最深刻的就是狗子自己做的红烧鸡腿打包去我家给我吃,幸福就很简单。
有时候真的在感慨,如果没有疫情该多好。不能出门的日子里,才觉得相见可贵。
第一次大晚上被带去急诊,疫情期间持续发烧我真的要疯了,笑死我了,我和翟道腾说要是我死了怎么办,他没理我。
4月份也是和朋友们陆陆续续出门的一个月,说是朋友们,大部分时候都是璐璐和翟道腾。不知道从什么时候开始,圈子变得越来越小,没必要的社交一律可无,上班已经很辛苦了,真的没有那么多时间和精力去经营没有意义的感情,去应付一些表面的你来我往,朋友也好,恋人也罢,更希望我在意的人,也能同等分量的在意我。
如果你做不到,那我也不会继续了。
5月6月也是忙忙碌碌的生活,工作逐渐恢复正轨,忙里偷闲去打卡了很多地方。特殊点的日子就是遇到了感情的瓶颈期,没有哪一段感情会一路绿灯,我觉得我变了,但是我没办法。好在他一直陪着我,估计是翟道腾最难熬的日子了,爱里掺杂着感谢,只有你懂。
感情好和年限从来都不能定义爱情,一直不怎么相信爱情的原因是,我太清楚事情的变数了。
我连我自己都不能保证,我拿什么去保证别人。
顺其自然就好了,开心和难过都是不可控的。
我好羡慕那种活的稀里糊涂,快快乐乐的人呀。
7月8月9月,北京疫情来的快去得也快,真的很快就控制住了,大家辛苦了。
今年的遗憾大概就是没有参加到核酸检测队了。
男朋友休假的日子,分给我的三分之二,行程安排的满满当当,下了大夜出去玩,上大夜之前出去玩,我要是猝死了,我觉得也在情理之中。第一场近途旅行,很成功了。
期待下一次旅行,和你。
快乐指数满天星。
10月份的快乐也会如约而至,这几年的十一,我真的太太太太快乐了,今年也是行程满满的国庆节,详见微博。
我从来都没有打算和同事交朋友,我以为我再也不会和别人交心了,我觉得我已经炉火纯青了。可是遇到了可爱的人,还是忍不住想要成为朋友。
虽然工作压力大,庆幸的是同事都很好相处。
有时候会反思,是不是一朝被蛇咬十年怕井绳的人永远没法开始新的生活。
管他呢,随心走吧。
11月份是男朋友和好朋友一起陪着过节的日子,说实话我太喜欢工作日出去玩了,每个月的工资来的都太及时了,每当我觉得我不行的时候,发工资我就觉得我又行了。
和男朋友闹矛盾的第一步就是给自己手机密码改了,不知道什么时候偷看我输密码,第二天和我说,哪个憨憨会把手机密码设成123456,当时差点没忍住笑出声。
我……[doge]
甜的久了,有时候吵架都会觉得很可爱。
12月份工作压力太大了,大到间接性崩溃,大到我怀疑自己需要去医院了,身体和心理都不太健康了,年度低谷期,这个冬天真的太冷了,每个人都有自己难以平衡的点,可能不被理解,也不需要被理解。今年开始了真正意义上的独居生活,我也太喜欢了。
房租的压力和自在我选择后者,我太需要自己的空间了。
选择恐惧症在12月份营业了,倒也不是不能做出选择,就是年纪大了,越来越不能接受错的结果了。
在最不期待的日子里反而一切都会顺顺利利的。
没关系的 大家都会做错选择,会莫名其妙流眼泪,会突然崩溃,但并不影响我再次爱上这个世界。
12月喜提教学假,2020-12-20至2021-1-3,就很幸福嘻嘻。
在家的日子把废物两个字演绎的淋漓尽致,用男朋友的话讲就是是个幸福的小孩,所以不快乐的时刻就被称作幸福小孩的烦恼趴。
因为工作和距离的原因,今年有很多想见的人没有见到,希望大家都能顺顺利利,平平安安。
我们2021见。
我真的是想要逃离这个地方,我活的很累,你每次说不要乱想不要乱想,你说不要猜忌你。你给了我足够偏爱和安全感吗?你没有,我夜夜崩溃你在哪里,我难受需要你的时候你又在哪里,啊?你在哪里。奥,你在聚会在和你兄弟门喝酒,我哪里修来的福气,让你这样对我。
永远理智的人是你,说到底就是不爱。你让我觉得我的感情就是个笑话。看着我次次像个怨妇一样的让你解释。你觉的可笑吧。我也就得可笑。我那么爱笑的女孩,怎么就变成这个样子了。
我也不想这样难过,我也想过得潇洒一点,我也计划过我们未来,我还想过未来我们的孩子像谁多一点。可笑吧!确实挺好笑的。
我要的真的不多啊!
永远理智的人是你,说到底就是不爱。你让我觉得我的感情就是个笑话。看着我次次像个怨妇一样的让你解释。你觉的可笑吧。我也就得可笑。我那么爱笑的女孩,怎么就变成这个样子了。
我也不想这样难过,我也想过得潇洒一点,我也计划过我们未来,我还想过未来我们的孩子像谁多一点。可笑吧!确实挺好笑的。
我要的真的不多啊!
总是在深夜崩溃,总是在夜里难过,不知道为什么难过,可能是觉得这个世界上只有我没有被偏爱过,没有一人是无论何时,都相信我都包容我都站我这边,难过总是突如其来然后用眼泪去发泄,在我最相信对方的时候,对方给了我一刀,我难过的可能不是对方给的那一刀,我难过的是我会找原因,那些原因让我觉得我原来是这么差劲的人啊,一边埋冤自己一边期待有人陪伴与我一边又害怕付出,害怕旧事会重演,而我依旧被困在原地,出不来,当有人向你伸手的时候,你会以为他不过是一时新鲜,当他收回手的时候,你会想看吧当初他来的时候自己的想法没错,爱情这东西真可怕,有人为爱可以牺牲一切,又有人为自己可以牺牲爱的一切。我多次想让自己没有期待,可又在默默期待,难过又在一次次失望中醒来,醒来发现等待自己的应该是绝望的挣扎 https://t.cn/R2WxWA1
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