每天都在用六位数的密码，

保护着两位数的存款。

你每天都很困，

只因为你被生活所困。

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全世界都在催你早点，

却没人在意你，还没吃早点。

对所有大牌下的

每个系列化妆品都如数家珍，

但你绝不会透露自己用的只是赠品小样。

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懂得父母催你存钱的好意，

但更懂得自己光是活下来，

就已用尽全力。

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经济独立了，

才敢做真实的自己，

否则只好一直做别人喜欢的自己。

——蚂蚁金服《年纪越大，越没有人原谅你的穷。》

深夜两点，我看到的不仅是一中上空黑夜里的

繁星，还有深信低头是题海，抬头是未来的满眼期许

我坚信:
我的底色是那份永不服输的倔强

所有成绩没有幸运的偶然，只有水到渠成的必然

在尘埃落定前，用尽全力

在这一百天里即是契机，也是一场奇迹

尽人事，以待天命

只有人事已尽，才能成为天命所归

愿争三千里流风赤浪，不负十二载，画影寒窗

因为傻，因为执着，因为喜欢在飞机场等“船”
认清现实，跑起来，

好像有些小事对我来说迈出每一小步却是这样的难。用胆小来形容好像不是那么的准确，应该是对于别人对自己的看法，我总是很难有准确的预期，毕竟从逻辑学角度讲，预期决定行为嘛。
我猜想我这种悲观的根源，是从小学甚至幼儿园时期起就伴随在我左右的，固执与无知所带来的代价。辉夜里从弥子一出场，我就不喜欢她，可越看越发现，懵懂时不会与同龄人相处的我和她是这样的相像。现在的我也是如此地一直一直在讨厌着曾经的自己。意识到自己固执的然后，被困在害怕被误解被嘲笑被看低的井里走不出去，又同时拥有着旺盛的自尊心。所以，为了避免被讨厌，我避免了表达，自以为避免了这种难过的开始。高中时的自卑一度到达最高阈值，有无数个瞬间都想着如果我能不被看到就好了，可又是如此渴望别人的理解与包容。
直到自以为已经在慢慢走出怪圈的今天，虽然好像也只敢在熟悉的朋友面前不去掩饰，只敢各种各样的目光中偶尔探出头看一眼，但也好像已用尽全力。对于被自己划在圈外的熟人面前我还是一样如此小心谨慎地假装着，努力让自己看起来没那么紧张与羞涩，只有，小心翼翼的试探来增加预期，一小步一小步地重新确认可以表达的界限，不断地问自己，这样被别人对待的自己，你能接受吗？