随着最后一次的鞭炮声这个年也算过完了。今年没有和陌生人擦肩接踵地坐上返城的列车，也没有坐在奶奶家的沙发上和她一起拍照，也没在午夜吃到大姑包的饺子，也没在初二的傍晚和家人们去饭店聚餐，而是在工作地和妈妈一起度过。一是因为疫情，二是因为奶奶已经不在了，就好像一根长长的线断了，一群珠子无论散落在哪里就安顿在哪里，如果有一阵外力，或许又会到另一个未知的新大陆。去年的一年，有遇见也有告别，有失去也有得到，人生本该如此，我也不再是那个会因为失去伤心好一阵子的我了，但我永远是那个陌生人觉得我寡言少语，熟人觉得我精神失常的反差型选手。

明天爷爷出殡，内心毫无波澜。不是我冷血，也不是我没有亲情。小时候对我的种种真是历历在目，一顿新鲜饭没吃过，一根雪糕没给我买过。其实这倒也不是什么大事，只不过，我的姐姐妹妹都吃着我爸妈给拿的米面油，而我一口吃不着。她俩夏天能吃到我奶买的雪糕，我却只能干瞅着。她俩上大学爷爷奶奶给掏钱，我？是被略过的那一个。从小到大就是这样被区别对待成长的，我不恨他们，但也不会从心中原谅他们。人是没了，可是做过的事却抹不去。我希望你们下辈子再也不要做我的爷爷奶奶，更不要做我爸爸的爸爸跟妈妈。明天是你最后一程，如果有下辈子，再也不要成为亲戚吧。 https://t.cn/RJv5VHQ

【2014年的回顾】

- 好像是12年前的事了，但直到现在我都还记得那届运动会的安保有多严密。我被他们弄得很恼火。理智告诉我必须如此，毕竟911刚过去一年，最好每个人检查20遍。但同时，我也控制不住懊恼的情绪。对于我和塔拉索娃来说，奥运会是从坐着飞机在城市上空盘旋了将近一个小时开始的：那天是奥运开幕的日子，地面安保暂时封闭了机场。

不知为什么，这些细节深深地刻在了我的记忆里。比赛结束后，我像是一直被一层迷雾笼罩着。精神上难以负荷。我还记得比赛前，我走在街上，看着那里的人们，回想起曾经读过的关于摩门教徒的一切，心想：“难道现在遇到的每个人都有几十个妻子？”

奥运村的氛围也让我新奇万分。我一直是个宅男，从未住过宿舍。运动员们被分配在校园的小房子里，还是双人间：我和马克西姆一间，热尼亚和安东一间。我还记得比赛结束后，有人送给了我一个动画片里会说话的鳄鱼。我们爬到上铺——不停地按着鳄鱼身上的按钮，然后它就不停地唱着：“我会弹手风琴。”

- 你害怕比赛吗？
- 奥运会就是这样……傻子才不害怕。……小时候我的梦想是分阶段地：首先，赢得世青赛冠军；然后，成人赛冠军；然后，再一次赢得世界冠军。奥运会在很长一段时间里都很抽象。即使1998年在长野，我也没觉得表现得有多出色。……稀里糊涂地过去了。而在盐湖城，我没有感受到特别的压力。所以我不认为大赛之前的经验有助于当前比赛或是起到什么阻碍作用，每一次都是完全不同的体验。

当我赢了他们的时候，我记得，很长一段时间，我都不知道发生了什么。起初，正如之前所说，我完全懵了。……即使是一个半月后的世锦赛，我也没有意识到自己是奥运冠军。直到半年或者说将近一年之后，我的内心才真正平静下来，意识到自己已经完成了这项运动中最重要的事情。当然，因为臀部伤势和手术，离开它很难过。但，这绝对不是一个悲剧。起初我很难受，腿疼得厉害。现在关节本身已经没太大影响，反而是膝盖很疼。也许做了半月板手术，才能恢复训炼，才可以正常跳跃，而不是靠着肾上腺素在观众面前表演。但不管怎样，我的生活相当充实，也相当有趣：演出、电视、戏剧，还有其他。

- 你的事业值得你付出额外的努力并承受可怕的创伤吗？
- 当然值得。你可以一辈子保重身体，过着完美的生活，或者因为头上落下一根冰锥而残废或是死亡。所以，我一直遵循着一个简单的原则：如果有能力做些什么，那就去做吧，趁着现在。