碎碎念念
不知道为什么，总是有一种难过的情绪环绕在我的心里。在便签里翻到了之前高三跟狗哥产生分歧的时候我写下的话，突然有种莫名的烦躁，我好像一生都会致力于寻找能够跟我契合的好朋友中。
我一直都觉得朋友跟好朋友是有区别的，我在介绍自己身边的人时，大多都只会说朋友二字，好朋友这三个字包含的要素太多了，以至于我不敢轻易说出口。我总说真心换真心，可是背刺背叛在我身上发生的也不少，我可以说自己情绪不稳定性格古怪，但是我不希望从我的好朋友口中得到这句话。我内心总是多疑，我总怀疑别人会不会不喜欢我，总会把别人的内心最恶化，总会觉得别人在敷衍我，一直到别人很明确地告诉我，她永远是我的好朋友，用行动证明会一直陪在我身边，我才敢确定她是我的好朋友。
我知道孤独是人生常态，但我不希望我一直孤单。

记我到丽江第一次流泪。

今夜演出中间在读李诞的那本《李诞脱口秀工作手册》看到了很多令我醍醐灌顶的话，一时间心中复杂。

而后在演出结束后复盘时，其他演员老师形容我的段子仿佛是擦着一个核心问题的边而一直没有讲到那个最核心的问题，那就是——我为什么化妆。

被问到这个问题，我还挺从容的，说容貌焦虑，恋爱失败，然后被追问：为什么容貌焦虑？

一时间我手足无措，我想起来很多早些年自尊心被狠狠挫伤的时刻，一时间想说点什么，又无从说起。

我坐在那里沉默着听大家的意见和问题，我承认，那一瞬间我是真真切切的破防了，我感到我用来包裹自己的那些装饰，修饰品，那些我给自己的乌龟壳，正在被一个个剥夺，然后露出一个赤裸裸的我在众人面前。

这个话题其实很久之前就有朋友问过我，我当时就想要写出来，写成段子来把那些不堪一笑了之，但最后一句谈恋爱比较失败，容貌焦虑草草带过，因为我心中其实一直难以面对如今这样的自己，虚伪，做作，阴险，狡诈，卑劣，或许很多人并不会这样觉得我，但只有我自己知道那是因为我足够虚伪的真诚。

其实我也一直期望有人会这样详细的来询问我的故事，我的心路历程，但我知道，大家互相之间其实也并没有那么关心，偶尔有人问，我一句容貌焦虑就过去了，但是今天被追问，为什么容貌焦虑，我第一次如此真实的沉默了。

我也很少主动对别人讲过这件事，我一直对这件事，有一种羞耻感，一种难堪，我也对此深感痛苦。我自认为是一个对很多人都足够真诚的人，但这个话题确实一直没有讲过，哪怕是我身边最亲密的好朋友也没有讲过，无论是我多么信任的人我都没有主动讲过，但其实我有些时候还蛮希望别人追问的。

但真当这个问题被提出的那一瞬间，我无言以对。我感到了一种羞耻，一种火辣辣的仿佛是被抽了一巴掌的感觉，我整个人因此撕裂，五脏六腑完全纠缠在了一起，就好像有一只大手要完完全全的掏出我所有的内脏，我的五脏六腑，心肝脾胃。

我其实一直不愿意面对这个问题，为什么焦虑，我也害怕喜欢我的人知道这些为此厌恶我，讨厌我，我害怕在舞台上说出这些事情观众不笑而是严肃的盯着我，我害怕。

然后我就读到了截图的最后一张。

很多时候我倒更愿意讲别人对我的误会，gay啊什么的话题，对我而言这是一种更加轻松的投机取巧，起码只是误会，不必把我撕裂展开来也能博君一笑。

即使很痛苦，很难堪，但转念一想，这不正是我之前所期待的事情吗？有人来详细询问并追问我这些过往，这些痛苦，这些心路历程。

我会回答的，我无法在这里作答，其实这篇碎碎念后面我写了，但是我还是跨不过去这道坎，所以我截掉了那部分内容，放心，我会回答的，等我回重庆，我会把我的答案变成一个个段子来告诉你，让你笑着，不至于那么难过的看我的痛苦。

在来丽江之前，我曾经和一位朋友说，我是来丽江找一个我心中的答案的，但是来了之后我一直在懒散的生活，我对此觉得很快乐，安逸，找寻答案这件事无非是每天在社交媒体上写几篇碎碎念念的文章敷衍了事。

想起那些过往，无非是少年情窦初开时青涩的懵懂被狠狠打击羞辱，带来的自尊心扭曲，最后让我成为如今这样看起来阴不阴阳不阳的太监模样，是的，这其实就是我给自己的刻板印象。

欲语泪先落。

【生活隨記】
今晚又和小齊去操場聽歌啦，WQJ也加入了我們
今晚有大哥喜歡的特別的人～還很巧拿到的是橙色的手環呢！
又是很快樂很美好的一晚

【碎碎念念】
我好像。。。徹底淪陷了
理智告訴我不該這樣的。。。
很久沒有把壁紙換成某位明星，而現在我已經用大哥的壁紙一周了還沒有膩
這兩天看到的各種，讓我他真的是太好了，好到讓我失去理智了。
離開他誰還把我當小孩～他真的好真誠地對我們啊，感覺我們好像真的在相處一樣，好感動啊[泪]