20240506，OOTD：紫色无袖衣+紫色纱裙+银丝米白色外套。（紫色饰品）

今日自然醒，照例瑜伽一身汗，然后榨蔬菜汁喝，今天是丝瓜，配上香蕉及核桃，好甜也好喝。老王说这样吃太健康了，等他稳定在我身边，我也弄给他吃。

中午回乡下煮饺子吃，老王则把摩托车开回来，耍个帅，叫我给他拍了张照片。然后收拾一下，送老王去公司打卡，假期已经结束了。

下午继续回到乡下，先去阿嫂家的小花园拍盛放的蔷薇花。小兔子和蔷薇花超级配，我们俩都不约而同穿的蔷薇色系，随手拍大片。

然后花了三个多小时，陪阿妈一起断舍离，收拾一下那些许久没动过的衣柜，整理出一堆过时的旧衣物，明天准备卖掉。

回到家已经过了瑜伽课的时间，只好晚点再回放补课啦。 https://t.cn/A6MIdyMt

这两天在兰州玩的相当chill
怎么说呢
凌晨四五点睡中午起床下午出门
拍完照又回家休息，休息好了去喝酒，惊讶的发现兰州的喝酒游戏我一个都没听过哈哈哈
本来以为喝酒了捣球会不准，结果没想到把卷卷毛打赢了，后面自己练了一把五分点竟然也就一次没有进。打球还认识个叔叔，谁懂啊顶着我之前班主任的脸夸我打得好还叫我美女，有点子害怕
感觉来兰州一趟又认识了几个有趣的人，天天跟我朋友对象说下次一定见啊老王哥，跟卷卷毛说有缘再见，最期待和聪聪的下次见面～

发三个段子，绝对把你笑翻！

哲理人生库 2024-05-01 20:01 广东 

风险对冲

眼下又出了一个经济新名词：“风险对冲”，那什么是风险对冲呢？
一位老太太背包进银行存50万美金，总裁在VIP室亲自接待。
总裁：”您老一生的积蓄？”
老太太：哪里？我以豪赌为生，逢赌必赢，刚赢的！
总裁：“不可能！”
老太太：“不信就赌一把吧，明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记，赌注就是这50万！”
总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间再到VIP室。
老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。
老太太：“今天律师作证检查你的屁股。”
总裁：“真是没有胎记，更别提三角形的。”随后脱下裤子，让他们检查屁股…
老太太看看：“果然没有，我输了。”
这时律师脸色铁青，不停以头撞墙。
律师：“她刚与我打赌100万美金，说她可以让一个银行总裁当面脱裤子让我看他屁股！”
这就是风险对冲！
懂经济学的、聪明的老太太！

学好汉语很重要

隔壁老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难：

“你是…我爹吗？”老王: 是的！

“你是我爹吧，下楼取快递。”老王: 好的！

“是…我爹…吧，这有你的快递…”

快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点……

快递员 : 喂！你好！你叫我爹对吧？

老王：你……是？

快递员: 你是不是叫我爹？

老王: 你是谁？

快递员: 我问你叫我爹对不对？

老王: 你到底干啥？

快递员: 你要是叫我爹我就把快递给你送过去！你要不叫我爹就把快递退回去了啊？！

感谢语文老师。学好汉语很重要。

限号新举措

限号效果不好，建议限性别，一三五男的出门，二四六女的上街，周日不限，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，社会也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了....

太有才了！