给我买了护肤套装
很艰难地穿了我送的粉色花裤衩
做了一顿好吃的饭菜
我们试着正常相处看看
不内耗不瞎怀疑不乱搞关系
看能否相处,不行就分开,单方面的宣布。
有时候我觉得我即便用尽了全身力气
好像也改变不了渐行渐远的两个人
即便我们都耐着性子在包容对方
还是感觉,握不住,抓不牢,很无奈,悲哀。
好像所有努力都做了,但是还是眼睁睁看着它走向灭亡的结局,那般无力无助无力回天。
我从来没在这段关系里用过算计,全是真心,真诚,可好像对方不是那么想我,我好像有点不堪,有点心寒。
很艰难地穿了我送的粉色花裤衩
做了一顿好吃的饭菜
我们试着正常相处看看
不内耗不瞎怀疑不乱搞关系
看能否相处,不行就分开,单方面的宣布。
有时候我觉得我即便用尽了全身力气
好像也改变不了渐行渐远的两个人
即便我们都耐着性子在包容对方
还是感觉,握不住,抓不牢,很无奈,悲哀。
好像所有努力都做了,但是还是眼睁睁看着它走向灭亡的结局,那般无力无助无力回天。
我从来没在这段关系里用过算计,全是真心,真诚,可好像对方不是那么想我,我好像有点不堪,有点心寒。
最近一直在跑步,从2公里,5公里,6公里,7公里,一直跑到12公里,其实,也就是十来天的事。所有人都知道我在减肥,有些还好心的劝我要量力而行,不能一口跑个瘦子。我明白,这都是好意。可只有我自己知道,我跑步压根儿就不是为了减肥,我只想睡个好觉。我只想能睡着。我只是想用这种方式让自己力竭而已。
这阵子一直感觉不对,也不是这阵子吧,如果追溯的话,可能要到去年的5,6,7月份了。也小一年了。感觉一直在走下坡路,索性,今天就豁出去到医院查一下吧,说实话啊,这结果吧是在意料之中,又在意料之外。怎么说呢,其实我知道结果的那一刻反倒很平静了。也算是对这些日子的猜测有个答案吧。我的目的很简单,医生开的的药物我一个没要,出的治疗方案我也没采纳[哈哈],总之我不需要。我用不到。通俗点就是我放弃治疗[笑cry]。
一直以来,我都觉得自己是个罪人,我不知道为什么会这样想。可是,当我面对时,我就会不自觉的愧疚。我知道我这种人没有资格过得比任何人好,甚至,我都没有资格喊疼。因为,不管在谁眼里,我都是最应该开心的那一个。可事实真的这样吗?哎。我不配幸福,同时,我也不配痛苦。因为在所有人眼里我就是个罪人,我把所有人都得罪了,我怎么敢独自幸福?我也不敢说痛苦,因为所有人都会说这是我自找的。活该!
其实我知道我的点在哪,可那又能怎样呢?后来,我试着把这种情绪这种想法说出来,可能是世上本就没有感同身受这个词吧,又或者是不同频,也许,单纯的就是我表达能力有限,反正感觉说了个寂寞,再后来,也就没有后来了。既然说不出来,就只有自己闷起来了。说回8号那天吧。很意外,也很平静,我相信谁都体会不到一句“这不是我想要的生活”就可以被随意抛弃的感觉。我不知道我算什么,我不明白是单纯的不喜欢这种日子还是不喜欢我这个人。这不是她想要的生活,就必须连同我也一并舍弃吗?潜台词是不是我这个人也不是她想要的?可这一切我还是接受了,也许她不是真的想分吧,也许只是想让我再哄哄她?我不知道,也没有答案。后来就是漫长的18天,直到26号,她又来了,可那时的我已经深陷其中了,因为这18天,每一分钟我都能说是熬过来的。我一口咬死了没松口,甚至到后来的4月2号,最后一次。嗯,结束了,都结束了。我当时的感觉就是我真的真的尽力了,我无能为力了。索性,用最后一丝力气把她推出去吧。所以,当时的我很坚决。呵呵,算了,也别装深情了。我没那么高尚。其实我特别渴望她能一直陪着我。可那又能怎样呢?一句“这不是我想要的生活”,我真的迷茫了。我不会了,感觉自己都要破防了[笑cry]。我还能改吗?我还有机会做出改变吗?我还有精力再从头按照她想要的生活来一次吗?我想,应该不能了,我真的没有勇气了。那时的我已经这样了,我再也做不到每天保持热情,每天保持好状态的自己了。我当时真的累了。再也做不回自己了,我知道自己变了。所以,就由她吧。长痛不如短痛。都会好的。或许,我应该在这18天的任意一天去主动找她,如果找了也许会不一样。可是我没有,即便是现在,以我现在的状态,可能还是会这么做吧……对了,那句话怎么说来着,你走出来的时间取决于你前任的绝情程度。呵呵,多好,这件事上我觉得我做的还挺爷们儿的。最起码没有拖泥带水。最后一次做到了你想要的直给[哈哈]。
算了,一切都过去了。
其实,当知道结果以后我也害怕过,也无助过,可是,也就是一瞬间的事吧。想过分享,可找来找去,也没有合适的人,想过倾诉,可我感觉我压根就没有倾诉欲了。朋友圈不能发,抖音不能发,可能,也只有这里能发一下了吧,最起码这里没人认识我,我可以肆无忌惮的把这些话说出来。
我清楚的知道我自己的状态。我也清楚的知道我在做什么。我就像掉进了沼泽,可我不想挣扎,也不想摆脱。我只想这样一直沉下去。也许爱过了头真的会丧失爱与被爱的能力吧。我接受不了任何人靠近我,我只想把自己封闭起来。我不愿意任何一个人陪我一起沉,我不配,更不能。也许,是我想多了,可能根本就没有这么一个人[笑cry]。总之,我推开了所有人,因为我只想一个人这样漫无目的的走下去。在万念俱灰的无数个日夜,我用一句“对所有人都好”咬着牙一直熬着。也许,这就是报应吧。直到现在我也接受一切事情的发生。包括这些。我愿意为我所做的一切买单,只是,我能力有限。能做的就真的只有这么多了。
当然了,说了这么多并不是要埋怨谁的意思,我不怪任何人,包括她。人是我选的,路也都是我自己走的,和她在一起的那些日子里,我有过开心,有过快乐,也有过幸福感。这就够了。我也相信她以前是爱过我的,她为这段关系也付出了好多,以后的一切美好她都值得拥有。老套点说可能就是有缘无份吧。
以后就不更新了,套用一句话,没有动态的每一天,我都在努力的活着。我很好,勿念,你一定更好。保重。
这阵子一直感觉不对,也不是这阵子吧,如果追溯的话,可能要到去年的5,6,7月份了。也小一年了。感觉一直在走下坡路,索性,今天就豁出去到医院查一下吧,说实话啊,这结果吧是在意料之中,又在意料之外。怎么说呢,其实我知道结果的那一刻反倒很平静了。也算是对这些日子的猜测有个答案吧。我的目的很简单,医生开的的药物我一个没要,出的治疗方案我也没采纳[哈哈],总之我不需要。我用不到。通俗点就是我放弃治疗[笑cry]。
一直以来,我都觉得自己是个罪人,我不知道为什么会这样想。可是,当我面对时,我就会不自觉的愧疚。我知道我这种人没有资格过得比任何人好,甚至,我都没有资格喊疼。因为,不管在谁眼里,我都是最应该开心的那一个。可事实真的这样吗?哎。我不配幸福,同时,我也不配痛苦。因为在所有人眼里我就是个罪人,我把所有人都得罪了,我怎么敢独自幸福?我也不敢说痛苦,因为所有人都会说这是我自找的。活该!
其实我知道我的点在哪,可那又能怎样呢?后来,我试着把这种情绪这种想法说出来,可能是世上本就没有感同身受这个词吧,又或者是不同频,也许,单纯的就是我表达能力有限,反正感觉说了个寂寞,再后来,也就没有后来了。既然说不出来,就只有自己闷起来了。说回8号那天吧。很意外,也很平静,我相信谁都体会不到一句“这不是我想要的生活”就可以被随意抛弃的感觉。我不知道我算什么,我不明白是单纯的不喜欢这种日子还是不喜欢我这个人。这不是她想要的生活,就必须连同我也一并舍弃吗?潜台词是不是我这个人也不是她想要的?可这一切我还是接受了,也许她不是真的想分吧,也许只是想让我再哄哄她?我不知道,也没有答案。后来就是漫长的18天,直到26号,她又来了,可那时的我已经深陷其中了,因为这18天,每一分钟我都能说是熬过来的。我一口咬死了没松口,甚至到后来的4月2号,最后一次。嗯,结束了,都结束了。我当时的感觉就是我真的真的尽力了,我无能为力了。索性,用最后一丝力气把她推出去吧。所以,当时的我很坚决。呵呵,算了,也别装深情了。我没那么高尚。其实我特别渴望她能一直陪着我。可那又能怎样呢?一句“这不是我想要的生活”,我真的迷茫了。我不会了,感觉自己都要破防了[笑cry]。我还能改吗?我还有机会做出改变吗?我还有精力再从头按照她想要的生活来一次吗?我想,应该不能了,我真的没有勇气了。那时的我已经这样了,我再也做不到每天保持热情,每天保持好状态的自己了。我当时真的累了。再也做不回自己了,我知道自己变了。所以,就由她吧。长痛不如短痛。都会好的。或许,我应该在这18天的任意一天去主动找她,如果找了也许会不一样。可是我没有,即便是现在,以我现在的状态,可能还是会这么做吧……对了,那句话怎么说来着,你走出来的时间取决于你前任的绝情程度。呵呵,多好,这件事上我觉得我做的还挺爷们儿的。最起码没有拖泥带水。最后一次做到了你想要的直给[哈哈]。
算了,一切都过去了。
其实,当知道结果以后我也害怕过,也无助过,可是,也就是一瞬间的事吧。想过分享,可找来找去,也没有合适的人,想过倾诉,可我感觉我压根就没有倾诉欲了。朋友圈不能发,抖音不能发,可能,也只有这里能发一下了吧,最起码这里没人认识我,我可以肆无忌惮的把这些话说出来。
我清楚的知道我自己的状态。我也清楚的知道我在做什么。我就像掉进了沼泽,可我不想挣扎,也不想摆脱。我只想这样一直沉下去。也许爱过了头真的会丧失爱与被爱的能力吧。我接受不了任何人靠近我,我只想把自己封闭起来。我不愿意任何一个人陪我一起沉,我不配,更不能。也许,是我想多了,可能根本就没有这么一个人[笑cry]。总之,我推开了所有人,因为我只想一个人这样漫无目的的走下去。在万念俱灰的无数个日夜,我用一句“对所有人都好”咬着牙一直熬着。也许,这就是报应吧。直到现在我也接受一切事情的发生。包括这些。我愿意为我所做的一切买单,只是,我能力有限。能做的就真的只有这么多了。
当然了,说了这么多并不是要埋怨谁的意思,我不怪任何人,包括她。人是我选的,路也都是我自己走的,和她在一起的那些日子里,我有过开心,有过快乐,也有过幸福感。这就够了。我也相信她以前是爱过我的,她为这段关系也付出了好多,以后的一切美好她都值得拥有。老套点说可能就是有缘无份吧。
以后就不更新了,套用一句话,没有动态的每一天,我都在努力的活着。我很好,勿念,你一定更好。保重。
今日的努力,是好运的伏笔,当前的付出,是明日的结果。纵然当前见不到成果,请不要急迫,果实的总会在最不经意的间隙浮现,怀揣憧憬去努力,等待美好的浮现站在树上的鸟从不害怕树枝会折断,因为它不相信树枝,而是相信自己的翅膀。不要每天都担心未来,试着做好现在的工作。因为,在通往成功的路上,只有奋斗才能给你最大的安全感。无论是受到别人的责骂和批判,还是得到别人的尊敬和赞赏,都要当作耳边风,保持一颗平常心。善良的传递,是有选择的。善良会摒蔽痛苦,摒除私欲。自己的疼痛自己受,而不传达给别人;自己的苦恼自己解决,而不污染他人,让别人跟着苦恼。世界上最美丽的风景,就是你有一颗自信的心,散发着优美的磁场和魅力,走到哪里,就照亮到哪里,温暖到哪里,正能量、正气正心、正言正行,你不必仰慕别人,你就是最美丽的风景,阳光,善良,向上,走好自己的每一步!阳光,是前行的火,点亮我们前行的灯;阳光,是前行的灯,照亮我们前行的路,拥有阳光,帮助我们驶向成功的码头。
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