今天，应该是近段时间以来最开心的一天吧。不能说人生发生了很大的改变，但是因为一件小事的出现，我的心态与观念似乎彻底发生了改变。还是会听《不如回家喝自来水》，会看以前的一些截图，想起以前的一些细节。但不同于前段时间，我的内心已经不会难过了。甚至想真诚地祝福，希望脱离这段经历的我和他，都可以获得更好的发展。
我终于可以放下了，毫无留恋。不会再期待于他是否回头，也不会对自己认识更多的人而有所保留，因为两方的关系已经彻底到了决断点，没有任何回旋的余地。没有任何联系方式，如此，便是对彼此最好的结果。半年，从爱而不得到彻底放下，在别人眼里算是久了些。一段还没有开始的感情，我却用情至深，让自己长时间处于低沉抑郁的状态，如今转换了思想与观念，甚是轻松。但我不后悔这段经历，每个人出现在我的生命中都是有意义的，是过客，是未来，也可能是遗憾，正面和负面，都会让我成长。
安慰自己的话写出来很简单，真正打动自己内心的却不多。如今写下的这番话，却是发自内心的。昨天下班的时候，我终于感受到夕阳下的暖风吹拂的感觉，那份温馨与美好，击中我心。我依然还是那个眷念温暖的人，无论从哪个角度。但温暖的东西，从不止于人，它可以是和煦的暖风，玻璃墙折射的暖光，或者是暖烘入心的味道，一切的一切，都让我痴迷与眷念。
一切像是做梦一样，他就这样突然出现在我的生活中，从外形到内里，都无比符合我从高中开始就幻想的那种男朋友类型。干净、睿智、温暖，我所有的向往都在他身上呈现。我也没想过，我会有这么一个阶段。可以因为喜欢一个人，全心全意，满心满眼，不在乎房子、车子、存款、距离、工作，所有的一切，我都可以包容。他的所有缺点，我都能转化成优点，或者心里慢慢消解，在我心里，他的优点已经达到98%，剩下的2%是缺点，一个是冷漠，一个是不爱我。
我原以为，通过自己的真心，可以换来真心，因为真正爱一个人的时候，很多东西都不再重要。但长时间的不联系，长久的不回应，那些刺痛我的言语，都让我畏惧。我以为相互喜欢就足够了，但他却更看重现实，现实似乎有太多太多的理由，每个原因都能阻碍彼此。所以他选择还没开始就放弃。我选择还没开始就上头。半年的内耗，患得患失，从暗恋到明恋到互相好感到表白再到被拒绝，我不知道他到底有没有真的喜欢过我。
但这段经历足够久了，不需要再继续下去了。他的果断与决绝，于我而言是一件好事。从始至终，他是善良的。他保持基本的礼貌与距离，在尽量不伤害我的情况下，给予我柔和的婉拒。只是我鬼迷心窍，痴心不改，无论听了多少次拒绝，依然重蹈覆辙，翻滚重来。因为我始终相信，我毫无保留的内心，一定可以温暖和打动别人。几天又几天的一个轮回，我像是打不死的小强，治愈自己安慰自己，为了心中的执念一遍遍去尝试。等所有的热情都耗尽，我心里清楚，这堵南墙终于还是来了。
我为此酗酒，为此哭泣，想过很多办法，换了不同的软件联系。却毫无办法。我可以是清醒的，也可以是沉沦的，我的心情一天可以变换无数次。他的一句回复，可以让我跌入谷底，也可以让我飘然幸福。但就是这么小心翼翼的我，却无法得到善待。我没有资格责怪他，是我从小缺少父爱，缺少坚实的后盾，才有了执念，认为非他不可，人生不能没有他。但现在回过头来想想，没有任何人离不开任何人。不同路，终不会被爱。
以后，不会再这么喜欢一个人。因为生活毕竟是生活，无论是谈恋爱还是结婚，一定要找一个势均力敌或者更爱自己的人，如果抛开所有谈感情，对自己未来的人生是极为不负责的。我不后悔这段飞蛾扑火的经历，因为一辈子只有这一次，以后不会这样了。
如今的我，终于可以松一口气，心里积郁许久的叹息，也在这一刻得到消解。非常感谢这一路陪伴我的朋友，家雯、敏敏、紫婷、小清、鸿生、秋红、官官、弟弟、嫂子、熊哥、锋哥、梦琪姐，还有很多爱我的人，这段路程虽然走得艰难，但因为朋友的支持与鼓励，我还算没有脱离生活轨道，在体面的外衣下挣扎生存。
我不会对他产生任何怨恨，因为从头到尾，他都没有错。爱一个人与否，不能强求，他的拒绝，是对我最大的善良。所以我不会生气，不会暴躁，不会对他吐露怨气。遗憾是肯定的，但是祝福也是应该的。即便到了当下，我也依然希望他好好的，好好照顾自己，生活过得更加自在，要幸福呀。
我也是，会好好爱自己，爱生活。
我终于可以放下了，毫无留恋。不会再期待于他是否回头，也不会对自己认识更多的人而有所保留，因为两方的关系已经彻底到了决断点，没有任何回旋的余地。没有任何联系方式，如此，便是对彼此最好的结果。半年，从爱而不得到彻底放下，在别人眼里算是久了些。一段还没有开始的感情，我却用情至深，让自己长时间处于低沉抑郁的状态，如今转换了思想与观念，甚是轻松。但我不后悔这段经历，每个人出现在我的生命中都是有意义的，是过客，是未来，也可能是遗憾，正面和负面，都会让我成长。
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但这段经历足够久了，不需要再继续下去了。他的果断与决绝，于我而言是一件好事。从始至终，他是善良的。他保持基本的礼貌与距离，在尽量不伤害我的情况下，给予我柔和的婉拒。只是我鬼迷心窍，痴心不改，无论听了多少次拒绝，依然重蹈覆辙，翻滚重来。因为我始终相信，我毫无保留的内心，一定可以温暖和打动别人。几天又几天的一个轮回，我像是打不死的小强，治愈自己安慰自己，为了心中的执念一遍遍去尝试。等所有的热情都耗尽，我心里清楚，这堵南墙终于还是来了。
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我也是，会好好爱自己，爱生活。
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