所谓防弹少年团团粉就是十年如一日双标6和6粉，只因为6从来不是她们的心肝软肋也不是她们的偏爱，只有在给心肝拉瓜时会表现出顺带i6一下，平时压根查无此6，也只有在外面撩架惹完祸时会特意换头像改成6粉，让6被骂让6粉去担责任擦pg，或者在每次团要冲销量时会把买最多花最多钱的6粉的功劳揽自己身上。损是永远只有6和6粉损的，但荣是一定要一荣俱荣的。

(ᯅ̈ )这是我的属性贴✈️

(⌯︎¤̴̶̷̀ᴗ¤̴̶̷́⌯︎)✧ꪔ̤̮(๑⃙⃘'8'๑⃙⃘)‪ꪔ̤̮ ჱ̒ ｰ̀֊ｰ́ )

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： 防弹少年团（担7

（担9

（担2

韩娱初心： （担世勋ni

⌯︎¤̴̶̷̀ᴗ¤̴̶̷́⌯︎ ⬆️皆团爱

好感：

裴珠泫

宁艺卓

()

然竣
内娱：只对于适
娃圈：只对Jellycat and Chiikawa
不热衷小卡 所以不混卡圈 在我眼里专辑更值得收藏

#朴智旻[超话]##21天安利朴智旻计划#
DAY.1 入坑时间（或者是我的入坑故事）
我的入坑时间比较复杂了，贴吧号找不回来了，现在能找到的互联网最早留下的记录是16年初吧，那就从头开始说吧。
因为我很早就混韩圈，那会儿几乎每天都刷音乐tai和贴吧，所以团出道的时候就关注了，那个时候音乐歌词很符合当年处于叛逆期的我的口味，因此我对团有了关注，但是因为n.o造型真的太吓人我一直到男子汉的时候才正式了解这个团，不过这个时候因为我本身有主担的团，所以我更多偏路人粉，只看物料但是不关注他们其他信息也不买东西的那种。
直到14-15年，我主担的团出事我想找别的事情缓解悲伤，加上那个时候出了dark＆wild这张我认为的神专，我的注意力慢慢转到了防弹身上，后面接连出了花样年华系列加我前主担的团希望渺茫，我转为了只爱防弹，通过每天10r的伙食费省出6r的极端存钱后买下了我认为最神的一张专——wings，自此之后，我的爱豆有且只有这一个团了。
16-20年是现在回想也是很魔幻的几年，充满了各种复杂的轰轰烈烈的情绪的几年，爱他们的时间占据了我人生的几乎一半，留下的烙印太深，即使现在我已经转毒唯，我也对那个时候团、音乐和精神气说不出重话，当然对现在某些人的失望也是相对的更高。
20年跟完炸药之后，因为身体和学业原因还有对未来的规划，我选择了退坑，想试试完完全全地love myself，我换了全部的社交账号去躲避一切关于他们的东西，因为我知道我很容易回心转意，事实证明退坑的两年我确实过的也很自在，但是我却找不到能让我共鸣的放下心防的东西了。
22年底，经历了一些事情使得我那会儿心情郁闷但我又是不愿意向人倾诉的性格，我以为我会像从前一样忍忍就过去了，但是不知道是什么的缘分，我连着两天都在b站首页刷到了月神的视频，这个我退坑前最爱的舞台，终于在第三次又刷到的时候，我点进去看了，在凌晨三点，漆黑一片的被子里，我的眼泪像那块绸布一样无声地挥扬、飘落，后来的一切就很自然了，我回坑了，想回来看看那七个陪伴我青春期抗争教会自爱的人了。
刚回坑的时候，我还是像从前那样保存着铁团粉的思维，但是当我翻看着这空白两年的物料时候，我发现有的东西有的人变了，变得陌生。不过这个时候刚好宣布了智旻的solo，于是我决定把注意力先转移到智旻的身上，兴许是我太久没追星不太适应呢？可能是我已经不是小女孩，我现在更多以成人的视角看所以感受不一样了？
但是直觉是最准确的，face那段时间所有的不公平和被污蔑我都看在眼里，同时又在补档的物料中越来越发现当年的人变成了我们当年歌词里讨厌的样子，我迷茫又痛苦，直到后来转毒唯了许久我才终于明白自己痛苦什么迷茫什么，或许是他们变了也或许是我从来都不认识他们，但不幸中的万幸，face出来了，我听到了从前的灵魂，感到了从前的共鸣，智旻成熟了但却没有丢失了最初的自己，原来那些年的理想青春并不是我一个人的臆想。
痛苦和迷茫不断累积着，直到4.3达到最高点爆发，十年等来的只有十天solo，忍着浑身的伤痛也在说着时间来不及了，可是你明明不需要这么急的。
我在旧的团粉耗看到首页都在庆祝另一个人而无视智旻的不公时，我忍不了了，自那以后，我只有月亮小岛这一个耗，这是一个我只爱我最爱的人的地方，一个只是朴智旻粉丝的耗了。
不知不觉就敲了这么多的字，虽然感觉还有很多想说的但也就敲这么点吧，过去我不后悔，能有智旻的陪伴是幸福的，更长更重要的篇章，就留给和智旻的未来吧[抱一抱]