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我一直都会想起从前那些我们在一起的日子。

黄昏照大地，从教室就开始拖延，放学后很晚才离开——在去厕所的路上我问你不会的数学题，在推自行车的路上思考一会儿买辣条的钱在哪个兜。即便有自行车，我们也会推着车走，一直到我姥姥家小区门口，而后你再骑车回家。
那时是最好的我。那时也是我想起你时最先想到的时光。
其实后来根本不怪你，是我的恋爱脑、是我自己伤害了这段感情。
对不起。致青岛的你。

偶尔会翻出来幼儿园的合照，我们的第一张合照。时常会想起你，想起你像家长一样为我解围，也想起那天晚上我们能在王味螺店里坐两个小时，尽管只点了一碗粉。你说了好多话，店内的灯光将你照得温柔大方，你却要强地问了好多次“为什么这种事情会发生在我身上两次”……静静地听，静静地看，我希望能成为这条沟壑的桥梁。
其实我有在努力地为你着想，更多注重你的感受，你提的要求几乎都想帮你实现。你一个人在那所高中上学，所以每次大休都想去接你，想接你去吃热乎乎的张师傅或者冰冰凉凉的雪花姐姐、春天去看花那秋天就去追赶落叶。

你家里的那张小床，躺满了我们很多回忆。跟着你看各种韩剧和鬼片、综艺，尽管我从中间看起，但却觉得蛮有趣。你躺在我的腰上，举着ipad，午后有阳光洒进来，我也很惬意，你也很惬意，偶尔却会被听得很清的男人声音吓一跳，你吼一声就把对方吓走了。我常常在那张小床上睡到不省，因此你也有机会发现我睡觉闭不上眼的秘密；常常你在一边看的起劲，我在一旁要求你开大点的外放中酣酣入睡。
是很美好的回忆，是我见过李钟硕、灵魂摆渡第一面的定位。

你一直都是我的骄傲。我常常拿你跟别人吹牛，你的脸蛋和身材，你的头发和睫毛，你的衣品和家境，你的贤惠和厨艺……我和你坐过的96路，我和你一起染过的头发，我们喝过的奶茶，还有疫情期间我们在没有人的街道上见面，我只想送你一盒麦子工坊的肉松小贝。
最常去的就是你家，到现在还记得你原来在6楼的家。那年暑假，炎炎夏日，我骑着经常互换的你的自行车到你家楼下，一步两个台阶的上去，等你开门，迎接我大汗淋漓和气喘吁吁的是你早就打开的26度空调。我们在你家，看湖南卫视，写作业抄作业，还教你们唱歌，穿你的衣服，上你家厕所，吃银座卖的凉皮……
那时很快乐，后来是我做错了选择。

那些窝在一起的日子，将成为永存的美好回忆。
我没做成桥梁，我只是一颗锈掉的钉子罢了。
其实，谁会没有怨言？但我只想记住我们最好的样子。

再见，我去迎接午后阳光、落日余晖，我在春天看花在秋天追赶落叶。

每每参加朋友的婚礼，我最喜欢在贺卡上写的一句祝福是：“心动如初，浪漫永存。”
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这是我能想到最好的祝愿，因为心动是如此珍贵脆弱。我们一定足够幸运，才能长久拥有这份奢侈。
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它​需要苛刻的条件供养，否则稍纵即逝。
于是我做了很多努力。

比如誓死捍卫身材，不让自己因为任何（哪怕是高尚的）原因沦为大妈；
​比如尽力延缓衰老，让那张最初被爱上的脸，花期悠长；
​比如创造更充裕的物质条件，至少在特定的纪念日能花钱买片刻自由，脱离生活的琐碎。

我选择给爱人的礼物，就是始终保有让他再次爱上我的能力。
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英国诗人王尔德说，​爱自己，是终身浪漫的开始。这话千真万确，因为你想要的待遇，必须自己先去努力营造。
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要​用最好的我，祝他，情人节快乐。

我一直记得这个。在当时其实是一种求救信号，即使会有人觉得矫情神经病。庆幸的是在这最漫长的起伏，在这漫长到的确深刻破坏了我从内而外的自己的经历中，也没有放弃勇气与爱，始终坚信美好就应该不懈追求，相信全心全意爱始终年轻。
是我自己实现了救赎，肆意地挥霍着属于这个星座天生的浪漫与幻想，重建了一个更强大的自己。我甚至在想，如果我是孙悟空，我就要大闹天宫；如果我是圣斗士，我就要守护雅典娜；如果我是奥特曼，我就要拯救世界。就这样中二着。
我一直燃烧着的青春的长明火，它倔强燃烧，永远放射光明，光来自一颗坚强的心。现在的我是最好的我，明天的我会是更好的我。我想捧着这样的一颗心，告诉世界何谓勇敢。即使偶尔火光黯淡，但永不会熄灭，这颗年轻的心也要一直鲜活地跳动着。