四点时，太阳不再炙烤大地，洋洋洒洒的落下，落在光里被打了一层光泽，对比鲜明。窗户对着马路，时不时车辆与行人穿行而过，他问我在做些什么，我回答说在观察人类，观察落在屋子上跳跃的光芒，观察被暮色笼罩的远山被染上紫色的质感，观察有些灰蓝色的天；还蛮无聊，可我却安静下来；我在阳光里游荡或者躲避在阴影当中，都叫我觉得安全。

我曾经试图贴近他人的生命中，最后又分道扬镳，就像是站在十字路口珍重却又不得不分别的旅人，没法想象关于自己，好像总是一步一步迈入崭新的人生，灿烂不灿烂不知道，但永远都在意料之外，以独特的方式侥幸又茁壮的生长着，死去过又醒了过来。

一个多月来，终于睡了一个完整的觉。

感谢深圳的冬天，没有武汉那样阴冷刺骨，也没有北京那样灰霾。

每个长夜积累的坏心情，都随着早上出门走到阳光里而减轻不少。况且，很久没有那种紧张的感觉了。

慢悠悠的坐在车里，遇到红灯早早的停下，前面加塞的也主动减速让他，不看表也不怕迟到，不想着一天的计划。慢悠悠的处理工作，下班了要么去散步、要么在办公室看看电视，或者读那本没完没了的西方哲学史，等到车流都过再不慌不忙的走上回家路。

谁曾想到，过去的那个我，恨不能每天有七十二小时，只因为心中有一个永恒的牵挂，觉得每多做一件事，便多了一份保障，坚信自己的付出终将会有回报，每日琢磨的就是我们的未来，越想的多就越努力去实现，也越患得患失，进去一个vicious spiral.

其实不光是我，无论是本科还是研究生，她也常有被压的喘不过气来的时候，曾在我面前抱怨自己不够努力。

其实我知道她特别特别用功的，当我听到她的宣泄的时候，却是在想，多年以后当她能驾驭生活和工作的时候，回忆这个时候自己濒临崩溃的时刻，她会是暗笑当年的稚嫩呢，还是庆幸自己曾那么用力才换来现如今的从容自如？

然而我嘴笨的很，除了几句干巴巴的说教，就是希望能做点什么帮她减轻压力，买点零食、亦或多带去吃点好吃的或者去海边散散心，起初这些还能有些作用，时间久了也慢慢无用武之地了，甚至这些笨拙的努力成了不够理解她甚至冷漠无情的证据，也许三言两语拨开云雾或说个笑话逗她忘忧，才更是她所需要的。

电影万箭穿心里面的一幕不断浮现，那位付出艰辛努力的绝望的母亲，出走到了江边，看见儿子的同龄人成群结队、有说有笑地特别开怀，她突然意识到自己的儿子从来没有这么开心过——这本来才是他这个年纪该有的生活姿态啊！于是她收起自己的绝望，朝着儿子的方向跑去。

我怀着极大的愧疚，终于不能带给她，那个年纪本该有的那种快乐。 https://t.cn/R2WxEin

我是一朵开在暮秋的野花，
在清露离开后，
有过一阵心疼。

我知道，
芬芳是纯粹的品味，
净洁程度远远高于烟火，
只能与清澈为伴。

孤芳清影的我，
开完这一朵便会离开，
我的香魂来此凡尘，
只为了却一世前缘。

紫色的花，
落在阳光里的影子也是灰暗色，
哪怕沾满清露与蜜蜂的浅歌。

风飞来飞去，
把我的花朵摇曳成活泼的蝴蝶，
紫蓝的花瓣，
便是最美丽的翼翅。

把香息留给陌野，
把清丽留给秋季，
给灵魂寻一朵祥云，
可以不入轮回。

干净的云朵，
洁白柔软得像棉花絮，
我的影子印在上面，
那满脸皱纹的湖面，
擦饰着我和白云的妩媚。

以花的样子，
渴望着一滴水，
把最初的表白，
用情再深刻一点，
哪怕是露，
哪怕是云，
哪怕只是匆匆走过的缘分。

开完这一朵，
我便离开，
把精神留给小风，
凭它带去从前，
还是未来，
都不再与我有关。