他们也依然用着他们能做到的最大程度去庆祝我每年的生日，在家里紧巴巴的开支的情况下，每

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我什么时候见过爷爷哭呢
一次是奶奶去世
回家见到爷爷坐在进房间的拐角
两眼湿润眼眶通红看着我
还有一次是提到曾经有过的两个姑姑
深深的叹气和抽动鼻子的声音
爷爷总是偷偷给我塞钱
小时候回老家总是不愿离开
哭着闹着不走
爷爷会在门口看着我
我在行驶的车上
看着爷爷的身影慢慢变远变小
最后一次见爷爷是他静静的躺在那
像睡着了一样
接到消息的我还在微博许愿
天真的以为可能是在抢救
我的小老头要长命百岁即使我活到四十岁也没关系
你问我为什么是四十
因为爷爷百岁我四十我想多陪陪他
妈妈电话那边传来的哭喊声
我脑海下意识屏蔽
我还跟smh说看见好像还在呼吸一样

其实现在提起或者刷到有关的视频
我的眼眶还是立刻泛起热泪
能不能再来我的梦里呀爷爷
我要毕业了没学上了
我好想你

今晚和家里人一起庆祝我的生日去吃了寿司。
其实是蛮普通的日常，只是不知道为什么很想哭，虽然不是那种高昂的价格，但是我忽然有那么一瞬间觉得很幸福，是那种内心感到很满足的感觉。

可能是最近感受到了很多人对我的磅礴的爱意吧。

回想起以前小时候很穷，那种贫穷的程度是那种家里吃不上一顿完整的鸡，长大后我才知道原来鸡肉没有想象中昂贵，只是当时是真的吃不起，甚至会因为鸡腿和姐姐经常吵架。

我知道种来自贫穷的痛苦应该会烙印在自己身上一辈子吧。虽然年幼时的家境如此，但我想我爸妈对于我的到来从来没有说过那种“受苦受难”的话语，诚然我家也不太算是超级充满爱意表达的家庭。

他们也依然用着他们能做到的最大程度去庆祝我每年的生日，在家里紧巴巴的开支的情况下，每一年今天的年幼我都能去那个玩具站拥有一件玩具或者去我想念了很旧的肯德基吃上全家桶…

可能是前几年过得太凄凉了，那种刚步入社会的打击或“爱而不得”的感受这些全部的全部都让我感到太痛苦了，是啊上几年其实我讨厌了自己很久，可能是我觉得自己什么都抓不住，我觉得谁也不爱我但我也不想去真正地爱谁，以至于自己都要忘了这些从小就存在了我内心里的磅礴爱意。

前几天翻到26岁时给自己写的生日信：里面问到26岁得自己成为了一个什么人？

我想这一年心态变得更开阔了点，起码认真地思考过自己的生活，然后也做了一些以前从来不会去做的事情，比如去学素描、瑜伽、跳舞、撸铁等等……

害怕的东西依然很多但是真的去完成了又好像那么怕了

还是会因为那段「暗恋」而哭泣，但是我觉得我没那么思念她了，生活的重心逐渐放在自己身上（？大概吧虽然有时候想起来害怕会哭鼻子）

但睡眠质量还是有点差，希望不要再熬夜啦

嗯，今年也要好好生活，珍惜当下那些让我感到「幸福」瞬间

但27岁的生活又将会是怎么样的呢？
我又会成为什么的人呢？
希望28岁的你能为我解答一下，我很乐意去倾听的

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