爱一个爱自己的人轻松容易很多，爱一个不怎么爱自己的人太累太苦了。我不能说完全不爱我，否则我既不年轻也不算好看也没有才艺也没有学识更不聪明，还能喜欢我什么呢，除了真感情别的都解释不了。可要说有多爱，我也没感觉到。只能是劝自己有这么一点点爱也该知足～可这是道理，感觉不听道理的，我伤心痛苦是真真切切的。我应该也确实是感恩的，可我做不到心里一边痛苦一边说我要感恩与他我不生气。不生气才怪，我跟一头斗牛看见一块红布一样～最近看一位作家短期出家关于修行的书，还没看完～有一些些感触～先不谈了，快凌晨一点了～

齐子的文字总能治愈我。
这几天被留学的事搞得很焦虑，可能人本来就带点双标，作为一个旁观者我会把事情想得很简单，但真正要作为一个留学生去一个完全陌生的国家生活，我才发现可能它并不是我想象的那么好。我总是想得很多，甚至有时候会杞人忧天，我担心我的家庭不足以承担国外高昂的物价，我害怕给家人带来负担，我害怕我内向的性格适应不了国外的课堂，但我又会开导自己，我说都还没去呢说不定会适应的很好，就又开始幻想那些美好的事儿。
我不知道自己是不是一个悲观的乐观主义者，或者是一个乐观的悲观主义者，也可能我只是一个矛盾体。其实真的很讨厌我的性格，太容易内耗，有时候某人的某种行为某句话我都会在心里想很久很久，而且从不表现出来就自己瞎琢磨，哪怕别人根本没有任何意思，比做阅读理解分析的还透彻，我不喜欢这样，这样好累，所以其实我还有点羡慕那些从来不内耗只外耗别人的人，虽然很不道德，但我还是希望这种啥都不往心里去的性格特征能分我一点。可能和我的原生家庭有关，我害怕犯错，我在意别人的眼光和看法，我害怕麻烦别人，我害怕在很多人面前说话，我不喜欢和家人交流我的想法。
今晚刷到齐子更新的梦话杂文，他说所有人都是笨蛋，聪明人不应该犯错也接受不了自己的错误，但笨蛋可以。他说一个位面总有它的相反，一些看似不美好的事情背后也肯定有好事在静静等待。就算我是一个敏感又内耗的人，但这个性格也不全是坏处啊，我可以照顾到别人的情绪，我做事细致，我考虑全面，这怎么不算优点呢。事情不讲究一个绝对，总会有对立面的，太阳不也是冲破黑夜才升起的，接受自己的性格，接纳自己的不完美，相信一切安排皆有利于我，会有好事发生的。
人有时候活的不就是那么一个瞬间嘛，把握当下，其他的，慢慢来。
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没有分寸感的人能不能离我远点？
我是好脸给多了吗？你看我回过你几条信息 还不能说明我不想跟你有其他联系了吗？大家早就都有自己的生活 互不打扰是最基本的吧 就这么没有分寸感吗？隔一段时间就来一下有意思吗
扪心自问你觉得这样突然半夜弹一个视频过来合适吗 不是一次两次了你喝多了别找我行吗 如果你还不明白我的意思 我直接告诉你 以后在我这连朋友都没得做也请你不要再联系我