好久好久以前，我羡慕过别人婚姻幸福，生活美满。觉得自己挺可怜的，只能孤零零的一个人去健身房、去学游泳、去找好吃的店，去好玩的地方，甚至一个人旅游，以此来发放时间。后来我也过上了我以前羡慕的那种生活，有家有陪伴，有心肝宝，再看看别人去健身房，去网红餐厅打卡，去学游泳…觉得他们还是好幸福啊！
好久好久以前，我羡慕过别人工作忙碌，能赚钱、有前景，觉得自己可怜，虽然有大把时间，却没什么钱，未来也一眼到头，后来，我也忙得回不了家…突然觉得，自由才是最最可贵的。
好久好久以前，我羡慕别人，产假五个月，加寒暑假可以有快一年的假期，后来我也有这种假，又好想日子过快一点，快快上班去…现在想想，觉得那时候的日子真的好幸福啊，每天睡到自然醒，陪十一从早玩到晚，她那么亲我，还有工资拿…
反正，好多好多时候，我都挺羡慕别人，。现在经历多了，再回头看，我羡慕的每一种生活，都是我自己有过的、或者会有的。都是羡慕的自己本来的日子…
或者说，真的不必要羡慕谁，每个人的阶段不同罢了。一辈子好长，那些我们遥望的日子都会一一到来。每一个当下的日子都是最美的日子。
所以，现在我觉得我的日子每一天都过得好快好快，我只希望他慢一点，再慢一点，让我每一刻都品味的细一点。享受的深一点。
在家陪了十一一个月，明天又要去上班了，好舍不得呀！
每一刻都想和她呆一起，可是，明天也是好日子啊，也值得我好好享受…尽管只有我。

宝宝我记得你以前不是这样的啊。
你以前最擅长用文字和文学排解自己的压力和苦闷，你给未来的自己写了一封封信一本本日记随笔，你说那是你生长痛的载体。你以前最爱碎碎念了不是吗，你就算半个月才回家也要在朋友圈说很多很多的话，你的表达那么的有活力，你似乎有很多的情绪可以表达。你以前特别爱发朋友圈记录生活，你漂亮的照片、好吃好玩的，你连吃肯德基包装袋上有冰墩墩也要拍个照发出去。
你以前说好期待你的十八岁呀，你会长成什么样的大人，你会有怎样奇幻的际遇，你想着你会在江浙沪过着自由肆意的大学生活，你用这些念头撑着度过了一个个不为人知的崩溃的、神经衰弱的日子。你以前说你要你的朋友玩一辈子，你说她们最懂你，你们无所不谈，女性主义、社会的不公平、你们相同又不相同的苦难，你们惺惺相惜。
你以为十七岁就是永远。
可是宝宝，
你为什么不再写了。你为什么不太爱读书了，你从前在高三都能挤出时间来读球状闪电的。你为什么不爱在朋友圈发动态了、你从前嚷嚷着表达好累也会向内倾诉，可你现在为什么默不作声。
你潜移默化地被周遭的冷漠同化着，你找不到支点，你从前的精神支柱已然崩塌，这次你又要靠谁呢。你没在你期盼的东南沿海上学，你来到了与愿望完全背道而驰的西南，你学校在小地方，出去玩要花大力气，你只有期盼着每次长假的到来。你每天都在玩手机，为什么朋友圈就是几近十天才更新，你明明相册有特别多东西可以发，你用假期去了好多地方，却在朋友圈说不出一句。你频繁地刷着手机，却没有可以彼此关心的朋友，你突然又一次发现，距离才是永恒，这个发现你在15岁时就已领略过，为什么那么惊讶和失落？你说不在乎任何人，其实你很在乎。你意识到以前和好友在彩虹许下的誓言已经生锈了。
你逐渐接受你总倒霉又不被爱的事实，家人朋友，你都不是最优选，因为你优柔寡断又脆弱不堪。宝宝，你好像生病了，你对很多事情都提不起精神和兴趣，你从前最爱按快门和剪视频打发时间，现在数不清多久没拾起。
宝宝，你一共说了两遍讨厌十八岁。
一次是在高考后的那个暑假，失败的成绩失败的家庭失败的自己，期盼很久的十八岁生日过得稀碎，高考前平和的假象被揭开。
你好崩溃，你说你要留在十七岁，再也不回来。
一次是现在，你又一次意识到你不是那个最优选。好吧你的人生就是这样的，好搞笑。
如果生活问你怎么变得这么淡了，你就说都怪十八岁。

纪念一下：安葬我的小狗
世界上有很多事情很治愈.....
因为有你让我的人生丰富多彩，充满快乐[心]
谢谢你我的小狗豆豆

2024.5.12是个风和日丽的日子
2017年豆豆生了三个狗狗也算是个“母亲”
我们选了一棵树，命名为“豆豆杏树”[微风]

姐姐爱你，而你是自由的，愿你投生个好人家[绿丝带]
要是还想做我的小狗宝贝，就挑选好再来吧[狗粮]

还有，生活重回正轨
姐姐也会好好生活的......谢谢我孩[心]