母亲节快到了，每天刷微博都能看到相关词条，我也不知道怎么说，但我真的觉得我对我妈的感情特别特别复杂，就是爱恨交织的那种，每次想到她就特别特别伤心。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。

回武汉啦
是去北京出活动，不包差旅，和乔乔一起平摊。4.27到北京。4.30开始工作。5.5工作结束。5.6回武汉。认识了好多美女
重庆车展我要去，他问我牙套能不能摘，真难搞噢.
字节跳动进群面啦。好卷留学生，研究生，华中科技大学都来竞争。等结果啦
知道自己进不了小米，没想到小米还挺人性化的，给我发邮箱。4.17才开始投简历而且就投了三个还是四个。加油还是多投offer吧。
今天要去看小米su7。（其实是拍照，又可以看见好多美女啦）
14号车展彩排加油噢。想要6月份去重庆玩呢。6.7-6.11。深圳的车展没想到资料选上啦。可是他5.30-6.9。和重庆撞了嘞。福州也开车展了。暑假车展就是多。5.1-5.5 北京车展（但是4.23我答辩他彩排就错过了这个包差旅的。）然后武汉然后深圳和福州一起再是重庆成都最后。
5.18考六级不去啰，裸考肯定过不了。加油啰！
nzp说我喝醉了，叫我以后在外面别喝酒，除非他在哈哈哈。对了我好像又长高了。emm从167到171了（反正没172。但是绝对170）
最满意的一次妆造了，果然专业的就是不一样。我好爱。
全职高手益禾堂联名啰，有空我要去。 叶修，黄少天。

上午喝了一杯咖啡，到现在都没睡着，看了一回衣漪关于“父亲”的演讲，就又一次像第一次看那样泣不成声了。

从我四年级和爸爸妈妈一起生活直到高二，我一直是那个更喜欢爸爸的任性小孩。因为爸爸总是无条件的支持我、认可我，还有给我很多很多。爸爸总会带我去吃各种好吃的，过年了带着我去找他的朋友们收特别多的红包，每次身上有几百几千的零钱也会直接塞给我，所以我喜欢跟在爸爸屁股后面。后来每次母亲节我都总是遗忘，可父亲节去总是会绞尽脑汁的去想。

到了高三的时候，家里无条件的支持我艺考，小班课、最好的公寓酒店、校考的路费化妆费导师费，爸爸妈妈从来没有少给。可到头来成绩并没有多么理想，于是我就在刚回到学校的三月份给妈妈打回电话，我说我不想读了，我想复读，我说我压力太大了我不行，妈妈告诉我，不想读了我们就回家，但也可以先试试把这次考完，我们不怕再来一年。我的妈妈是传统家庭出来的思想传统的妈妈，所以我得到这样的回答，突然就觉得有了底气和依靠，因为我有重来的机会了。也是从那个时候起，我意识到内心中最柔软的地方还是需要妈妈的怀抱。后来每个星期妈妈都会坐40分钟的车来学校给我送吃的，不厌其烦的来看我，于是我的高三最后两个月就变得明朗温暖有希望。最后的日子我再也没有了从头再来的念想，我没那样的勇气和欲望了，到头来580的成绩，我最感谢的是我的妈妈。

上了大学，来到重庆，第一次的发现原来我不是那么独立坚强的小孩。我常常嚷嚷的要回家，耍赖着恳请很多莫须有的要求，但妈妈总是会答应。五一假期回来的时候，突然离开的我因为妈妈的这句“我还买了好吃的”而动容。走的前一天晚饭时，我说了一嘴好想吃榴莲，妈妈回答说想吃就买呀，在这之后我没再多说。吃完饭回房间做ppt，半小时左右妈妈突然喊我和弟弟下楼，原来已经买了榴莲回来给我们吃。所以其实在爱情里那些真的会让我们感动的瞬间，早已在家庭触手即可得了。而我走的这天妈妈同样想着买好吃的回来给女儿吃，但等待她的也就是冷清的家了，弟弟和我都去上学了。

我以后不想要当妈妈，因为会孤独疲惫被这个社会落下。但我还是想说，每一个妈妈，都太太太伟大。