#剑网3[超话]#华乾蓝色叽萝刀娘约个同热爱10人奉天熬夜九老的天下第一好姐妹，再是能一起冲5w资历更好，懒鬼一个人没动力刷啊啊啊！你要需求铁我可以开团给你黑。除了打本还喜欢银霜口混袋袋，打麻将打原野，家有摄影棚超爱截图的话我们一起截图！还有希望姐妹是个话痨，骚话逼逼机，一起唠嗑！一般上线时间都是晚上8点-12点，希望姐妹也差不多。

我是神金回去翻一些他存在过的痕迹，，
从侧面我已经知道了他是个社牛的话痨，我已经知道他将自己的生活逼逼赖赖给一个人都不嫌多
但是他在我这存在过的痕迹少得可怜
我都觉得可笑，我王嘉玲什么时候这么主动贴上一个人过？
我拿着过去的那套理念，将他嵌进我的理想型的框架、将我嵌进我以为的我的框架，却发现一切都是那么陌生
他会说，人是流动的。
但如果我们真的能接纳人的流动，我们又哪来这些多余的期盼，没有那些多余的欺骗，我们又哪来现在这些敌对的情感
人就是这样愚蠢偏执得可爱的生物啊，
我都觉得我是真他妈贱
前一天刚决然的在朋友圈挂他
看了两章言情小说就绷不住了，随后屁颠屁颠跑过去加好友，然后还被拉黑掉
真的太他妈贱了，人怎么能贱成这样，
人又怎么能不可控成这样
伦理的普遍道德法则无法束缚我，趋利避害的常识本能无法束缚我，经验与历史也被我置之脑后
我知道，我比身边任何人都知道他他妈有多贱，我独自面对了完整的他对我的攻击，我比身边吃瓜的人都更懂他，所以他能说出某些话，我比她们更知道他他妈有多贱
我看着我在他的小作文里，作为一个反思时的陪衬出现，我知道他在纠结的心思里多么喜欢那个男的，
而他从来没有对我产生过这么晦涩的情绪
我以为他是不会产生，可是他对别的男人，好吧，他对除了我以外每一任都产生过那样的情绪
他就是个敏感脆弱逼，但是在和我在一起时，他一点也不敏感脆弱，他高高在上，把我当条狗玩耍，暴露自己的恶态也就真的只是没把我当人看——
我一直一直忽略了一件事，不是每个人的伦理观都是康德的义务论式的，我以为，我以为他是彻彻底底愿意将我当自己人才随随便便展露自己的恶劣，我又以己度人了，因为我不会对“我”以外任何世界的他者展现我的卑劣，即便在和他私人吵架时我也每分每秒端着自己，不能说出像他那般素质底下的话，因为天知地知，我的内心的道德律令正如夜晚的星空一般崇高
真好笑，我拿他的恶劣当糖磕三个月，我总是动不动沉浸在他给予我的相似感中，真像个神经病
但是偶尔又有一些瞬间，真是让我好困惑
我困惑于第一次连麦时你声音里压抑不住的开心
我困惑于你和我走在华理的路道上向我贴近
我困惑于你把你的项链送给我
我困惑于你在某次吵架时突然冒出来的一句“我之前在意不在意你你不知道？”
我困惑于你压抑不下的怒意和你逃离的欲望
我困惑于你看了我多少朋友圈才能在他妈骂人的时候这么戳心窝
我尤其困惑于你那两个吻
在拼图一片一片重合之际 你一次次多角度阐述那个酒吧的夜晚你是多么恶心我
你觉得我轻贱至极、你觉得我毫不真诚对你不说实话、你发现我是个父亲欠债的穷鬼、你确定我就是一个十足的精神病
你在吵架的三个月里说了那么多记忆
但你还记得那个夜晚 你究竟抱着一种怎样情绪 吻我的脸颊吗
我真搞不明白你，我哪都搞不明白
一边觉得我是狗，一边不断花五六个小时和我打辩论赛深入交流观点
一边说以为我有钱才和我在一起，一边说拿我当前女友姐的代糖
或许是e人闲着和垃圾桶都能交流吧，或许写十页信纸和我驳斥不爱我也是因为他本性就他妈话多吧，或许生气恐惧也不是对我有情感的余韵单纯是他是个情绪不稳定的若至对随随便便不重要的人也能来火吧，或许那个吻就只是一个生理反应吧，我又他妈不是男的，我怎么知道他们对不喜欢的人是不是也能下得去嘴呢
哈哈，这些无足轻重的小事重要吗？是的，我还喜欢他，没了他我的生命的池塘仿佛空了，我好像又回到郁期那样瘫倒着没有生存动力的状态。
那又怎么样，那重要吗。他出轨了，且他在和我谈恋爱期间就心猿意马。
这么廉价的喜欢，就算最终证明出来不是零也没什么意义。
我他妈才不会和这么脏的人厮混在一起。
我真是服了你了赵苡然，我真他妈服了。一边爱你，一边却又恶心你。

我和我姐姐都在一个群里
我比较活跃，话痨；而她通常潜水，沉默是日常
她判断我工作累不累的方式就是我当天是否话多，如果我一天到晚在群里逼逼叨叨，那么那天的我肯定是摸鱼状态，正事是一点也不干；如果我只是偶尔冒泡或者一言不发，那就是猛猛干活[跪了]
大爷的今天工作量打满了，计算量比我考公备考那段时间还多[汗]今天也是是被晶普迫害的一天，脑瓜子嗡嗡得现在只想睡觉[泪]