今天情绪来的很突然 貌似是出国之后的近两年来情绪起伏最大的一次 尽管好像也没有多大
这两年来我的想法改变了很多 情绪稳定了很多 想开了很多事 也不再沉溺于过去巨大的悲伤之中开始向前看了 这两年我几乎没有大幅度的情绪变化 没有对什么事很生气 结束五年感情也冷漠和平静地可怕 打心底感觉不到太大的悲伤 但相对应的 也没有什么特别喜悦的事 我的心好似不再跳了 一度以为这世上没有什么事再能引起我当年那般痛苦的感觉 同时也很难再有当年心动的感觉 我自认为这世间的人事物于我而言都没有那么重要 匆匆而来匆匆而去 直到今天跟朋友讲我对仔仔的关心之后 他说有没有可能是你更离不开它 不是它更离不开你
是吗 原来是这样啊 我真的没有情绪吗 我不知道 但也是真的感受不到 直到今天才突然反应过来 可能是潜意识一直在压抑情绪 但又无意识将依恋投射到了仔仔身上 无数次的得不到回应已经倦了 当初在街边哭着打电话问为什么不能多关心一下我的那个自己已经被潜意识杀死了 又或者说被关起来了 如果感受不到情绪 那就没什么事能伤害我 原来我的自我防御机制一直都这么厉害啊 无论是以前一觉起来就可以彻底删除悲伤以及令我悲伤的人的能力 还是现在可以彻底隔绝情绪的能力 可原来情绪稳定真的是相对的 当我感受不到悲伤和气愤的时候 感受快乐和心动的能力也下降了
尽管我没有刻意压抑自己 但那些情绪可能没有被消解 它们只是被藏起来了 难怪自从出国以后就越来越想养宠物 和之前的心血来潮不一样 我几乎每天都看萌宠视频 特别想养一只宠物并且发誓一定会一辈子对它好 绝对不会再像以前一样不负责地就送人了 不管谁反对都会铁了心陪它一辈子 回国全部安顿好后第一件事就是看领养 我也不在乎品种 只想找到那个和我有缘分的宝贝 从仔仔到家第一天我就开始担心失去它 最开始连出门都会一直想它在家干什么 每天舍不得离开家 想立刻飞奔回家看看它 每次出远门留它独自在家好几天的时候 心里就像始终堵着一块石头 总担心它自己在家过得好不好 记得第一次留它出远门还是和前任去重庆 去了也就三四天吧但真的无时无刻不在挂念仔仔 当时还以为是父母离不开孩子的感觉 做家长的这很正常 但这次旅行 虽然这样说不好 可我竟然几乎没有特别惦念仔仔 每次出门堵在心里的石头竟然没有带来 在这之前不论我出门干什么 只要夜不归宿了就会很心疼仔仔 这次旅行一开始刚出门后我就开始想仔仔 还坐在车上看监控 结果没想到旅行途中我几乎没怎么担心过仔仔 我开始真切地感受当下的快乐 我好像短暂地活过来了 那个需要被关注 需要反复确认是不是还爱我的那个我 而不是现在一点不在乎这些情情爱爱的我 短暂地活了一下 当把自己封闭的时候 仔仔就是我这些情绪的唯一出口 原来我还是喜欢被人需要 喜欢有人心心念念满心满眼都是我 喜欢有人能不耐烦地回应我的每一个需求 喜欢有人能包容我的过错化解我的情绪 但同时我也清楚地知道这个世界上不会有人这样对我 所以我非常非常依赖仔仔 是我依赖它 我可以毫无保留地对它付出我全部的爱 它也会无条件地向我展示它对我的爱 它小小的世界里都是我 我们之间的爱会永远在一起
当初刚回国的时候 鲤鱼给我把过脉 第一句话就是你最近好像一直压抑自己啊 我还说没有啊 你是了解我的 有什么就跟你说了 我真没压抑真没觉得有什么大不了的 当时还感觉奇怪 今天突然回想起这件事只能说 中医真牛逼（不是） 原来一切都有迹可循 此刻终于捋清了一点今天这股莫名情绪的来源 在高铁上闭眼听歌的时候一直睡不着 脑子里越想越乱 心里堵得慌 醒了看看手机 记不得哪句话眼泪就莫名其妙的流出来 擦了一下才确定真的是眼泪 可我压根讲不清我在难过什么 在为了什么而哭 是爱吗 是不舍吗 是委屈吗 我好像短暂地活了一下 但又快速地死掉了
把这些记录下来是因为我好像已经开始逐渐感受不到刚刚那些情绪了 所以趁着还有点记忆的时候写下来 我不知道要怎么改变 真的没有开心的时候要怎么开心 没有难过的时候要怎么难过 而且我能难过吗 我不能难过啊 事到如今我还怎么能像以前一样把期待都寄托在他人身上 给别人伤害我的机会 当我开始理性思考问题之后 刚刚的悲伤就消失了 这是好事么 我不知道 我只知道我不被允许沉浸在这么危险的痛苦之中 看山不是山 看水不是水 矫情也好做作也罢 只能说此刻记录的感受都是真实存在的 这是二十多岁的我能做到的最好的程度了 能够不受情绪裹挟 在迷茫的未来中挣扎前行的最好的程度了

林微因说："没有爱可以做夫妻，但是没有爱一定做不了情人，心上人没有家，枕边人没有爱。一个是真爱，一个是被逼无奈，人生最痛苦的事，就是在不懂爱的年龄，选择了婚姻，在懂爱的年龄，又遇到了一个不能在一起的人。"

无论枕边人忠与不忠，始终明白一件事，婚姻并不是人生的全部。

下半生拼的不是老公，而是一个优秀的孩子，一个健康的身体，一个开心优雅的余生。

你若拥我入怀，疼我入骨，护我周全，我愿意蒙上双眼，不去分辦你是人是鬼，你待我真心或敷衍，我心如明镜，我只为我的喜欢装傻一程，我与春风皆过客，你携秋水揽星河，三生有幸遇见你，纵使悲凉，也是情。

无论我多么想你，都必须忍着，不管我多么吃醋，都没有资格，不知道上辈子欠了你多少，让我这辈子如此煎熬。

数不清多少次想要放弃，可终究做不到，进一步没资格，退一步舍不得，因为一辈子太短，下辈子不会再见。爱你入了心，一辈子也忘不了….

你已为人夫，我已为人妇，我有一万个见你的理由，却没有一个见你的身份，从此以后，祝你岁月无波澜，愿我岁月无悲欢，天涯海角，唯愿君安好，若重新选择，我还会选择相遇。

两个人在一起一定要是因为爱情，这样才可以长久。

在《骆驼祥子》中，老舍曾说：“娶妻子，你得像回事儿；对妻子好，你才像回事儿。”确实，一个家最好的风水，就是善待妻子。

你给老婆三分情，老婆还你七分爱。”在幸福的婚姻里，都有一个对老婆好的丈夫。成为一个智慧的男人，懂得善待妻子，就能收获一个家庭最好的风水。

有一段话是这么说的：“你有没有发现，微信里70%的人是不联系的，衣柜里70%的衣服也是不穿的，汽车里70%的速度是多余的，别墅里70%的面积也是不住的，人这一辈子赚的钱，70%也不是花给自己的，所以人生不要太用力，也不要太在意，守好自己的30%就可以了。”

人的手就那么大，握不住的东西太多了，不属于自己的，不如归还给世界，我们这一生本就拥有的很少，只有懂得知足常乐，才会拥有幸福。

在这个纷繁复杂、泥沙俱下的时代，人们总是在不断地追求更多，总觉得多才是拥有，总希望越多越好，其实，幸福不是你拥有的多，而是计较的少，更适合你的，适可而止，刚刚好。

如果你追求多的爱，就会迷失自我，如果你追求更多的关注，你就会丢失底线，如果你期待拥有更多的物质，你也将失去很多东西。

不要不相信，我们这一生能够拥有的极其有限，太多了，让自己负重太大会走不远，也会把自己压垮。

如果我们这一生总是在无休止的追求中，那么，就会忽略生活的本质，错过了身边的美好，忘记了享受幸福的生活。

雪小禅说：“人到了一定年纪，是往回收的，收到最后，三两知己、一杯浅茶，把生活活成自己想要的样子。”

对于我们来说，衣服不在于多少，自己喜欢的就那么几件，适合自己就好，日子不在穷富，过得舒心就好，多了反而适得其反， 朋友不在多少，有一两知己就好，话不在多，说得到位就好 。

很多时候，幸福就是刚刚好，并不是拥有的越多，追求的越多，而是适合自己。

只有站在自己的角度去看待生活的美好，拥有自己能够驾驭的，而不是什么都想要，而被欲望控制，成为欲望的奴隶。

弘一法师说：“终有一天你会静下心来，像个局外人一样，回顾自己的故事，然后笑着摇摇头，浮生不过梦一场，所以能治愈你的，从来都不是时间，而是内心的那份释怀和明白。”

有时候，当我们以局内人的身份，以一个路人的角度，看待自己的幸福和人生的时候，往往会发现，内心的释怀和放下，才是治愈自己的良药，而不是一味地追求更多。

当你真正明白了什么是幸福的时候，就明白了生活的压力，就是奢求太多，压得我们喘不过气。

只有经历之后，才会意识到，平平淡淡地过完一生才是最大的幸福，很多时候并不需要我们拥有太多。

多把眼光放在已经拥有的事物上面，不去和别人攀比，珍惜拥有的，放弃那些不属于自己的东西，免得拖累了自己人生的脚步。

涂磊说：“一个人真正的幸福不是得到的更多，是计较的更少。”

幸福是自己给自己的礼物。不是你拥有了多少东西，而是你不去刻意拥有，只拥有自己需要的，当你学会了更少的计较，你就会拥有更多的幸福。

喜欢一段话：“时间扑面而来，我们终将释怀。健康的活着，平静的过着，开心的笑着，适当的忙着，就很好。”

若要想活得快乐，就要随和；若要想得到幸福，就要随缘。快乐是心的愉悦，幸福是心的满足。不要跟别人计较，无计较之心，心常愉悦；尽心之余，随缘起止，随遇而安，心常满足。

正如弘一法师所说：“凡是你想控制的，其实都控制了你。当你什么都不想要的时候，天地都是你的。大道至简，无欲则刚，无为则无所不为。”

当你随缘随心的时候，内心的愉悦，就是自己心的自由，当你不与别人计较的时候，你得到的会更多，当你释怀的时候，苦烦的是他人。

人生活的就是心态，心态平和，人生的幸福靠的是删繁就简，安然生活靠的是内心平静，随缘而行，不强求，拥有的不多不少，恰好适合我们享用。