这次真的要和你告别啦。

说来也很好笑，今天原本还在场馆握手，突然收到你发来的消息，内容是“我谈恋爱了”，前一晚上不充足的睡眠让我整个人今天一整天都处于滞后的状态，看到这条信息的那一瞬间我发现我脑子转不动了，整个空白一片。大概经历了两到三秒的缓冲之后下意识冲入脑海的第一反应却是否认，我认为你只是在和我开玩笑。在抱有侥幸心理冲动和你打电话，而你所表现出来的些许回避却又确认的态度让我觉得之前我一直所坚信的是很好笑的一种想法，我们明明什么都不是，我却始终固执地认为，我于你，会永远是特殊的那个人。下次不该把自己带入这样残忍的幻象之中。tsy，请谨记，但好像也不会再有下次了。

因为我察觉了，对于这段你刚刚开启的恋爱，你这次好像是认真的，不同于以往，甚至我会在想，你牵起他的手的时候会不会比我们从前还要甜蜜。我害怕，我害怕这样的画面，所以，我脑子里出现了更可笑的想法，我不知道抱着怎样的想法，即使我那时候手颤颤巍巍连一句完整话都发不出，我问你“你对他感觉怎么样”，你说他体贴，那时候眼泪已经不受控地噼里啪啦砸下来，我心里不服气，世界上怎么会有比我对你还体贴的人，对不起，很自大的想法，但我好像真的因为这个很委屈，委屈得眼泪止不住，委屈得要到边上的人来安慰我，要到周围的人都看向我，要到这种程度我还是止不住眼泪。上了大学之后，我常常受了委屈就会给你通电话，你会耐心地听我说很多，每次这样的时刻我心头的不平整就会被你一点点抚平，原来过了这么久，我还是要这样感谢你，我的世界悬挂的太阳一直没有变。可是这一次，我的委屈不能再向你倾诉了，以后都不能了。我不知道这样的心会不会一直皱皱巴巴，可那一刻我的心确实是皱得不成样子。

结束之后，骑车回来的时候不小心逆行了，边上飞驰而过打着远光灯的电车和摩托，让我忽而清醒过来感知到自己的存在，我站起来蹬着自行车，不管不顾，好像很久没有这样了。回到酒店之后一个人待着，给朋友打了电话，本意是因为孤单不想一个人呆坐着，但听到别人声音的那一刻，不知道为什么突然开始失声痛哭。朋友们也都在忙，随便说了几句就又恢复了我一个人的状态，那个时候我在止不住地哭，不受控制地呜咽出声，像我们分手的那晚一样，但好像痛法不一样，那时候是剜着心地疼，这一次是在每每想到你对坦白我说的那句“喜欢他”，每每想到你和别人在一起的画面时，一阵阵钝痛带来的凌迟。那通我最想听到声音的电话我可能在也不知道以怎样的心态打通。

但是，我希望你没有选错，我希望他真的是个始终体贴始终把你放在第一位的人，我希望他始终不让你失望不让你掉一滴眼泪，我希望他能始终保护你始终让你开心，就像我最后删删减减措辞已久抖着手发出的那句“祝你开心”，我祝你真的开心，从始至终我对你不论以何种身份发出的所有祝愿都是无比真心，希望在你的心里我们至今相遇的2430天和我这个人本身都会是最初美好的印象。想对你说的还是谢谢，谢谢你给我带来的一切，而这一切一切，在我们认识的第七年都要结束啦。或许之后都不会再见了，因为我现在想破脑袋也想不出一个合适的身份陪着你开启一个又一个年头，或许将来有一天会想通，那也会是将来的事吧。总之，祝你不相见的每一天都好，都顺意。

刚刚刷到广州塔有人包下灯光秀，突然想到那天和闺蜜躺在床上还聊到恋爱的另一个角度……说着说着我都有点哽咽了，这是我可以想通但是无法理解的一点……之前我看到一个言论是说，当一个男的愿意在你身上花很多钱的时候他就很难和你分开，因为他觉得已经花了那么多钱了放手会很亏，我寻思着，这是在干嘛？你在你对象身上花的钱不是出于你愿意而像是在做投资一样在意盈亏？谁都会对自己付出了很多的人用情至深，否则就是沉没成本了……很多人也都说一个人爱不爱你就看他舍不舍得在你身上花钱，可是我思来想去，我以及我周围的朋友都是边界感很强的人，不说一比一的还回去，至少也是等价的付出，我还一直觉得我们这样的人会更被别人尊重，我和闺蜜说，我想着我们都还没到自己挣钱的时候，都还是学生或者刚进入社会，我们舍不得花对方的钱，让对方买很贵的东西拿别人贵重的礼物，结果倒好，反而这样别人觉得你廉价，觉得你容易满足，觉得你随便哄哄就好了……无差别攻击所有玩弄别人感情的人，不限性别

五一快乐啊!
我们放了两3天假玩的很开心第一天的时候我们去看了电影吃了小龙虾，然后我们凌晨1点左右去爬了山在山上呆了一夜5点左右我们就下山了7点就回寝室了5.6点的时候山上的景色真的很好看。第二天由于我们爬山到很晚所以我们直接睡到下午5点接着我们又出去玩了首先我们看了电影这个电影不好看，晚上我们就随便吃了点。本来打算第3天不出去玩的因为已经玩了2天吗经费不够了所以打算在寝室睡觉的结果我姐发消息给我说问我出不出来吃饭我说出来所以为又玩了一天晚上12点的时候我们去吃了食堂有鸡腿但是不好吃有点咸。明天就要上夜班了不想上班。啊!啊!啊!再见了我美好的假期!