今天五一，早上起来后
最高兴的一件事情是：我的小榕树居然长出了新的绿叶！

去年冬天，杭州有几天零下几度，特别冷
直接把榕树给冻死了，后来我把所有的树枝全部剪掉了
树根都翻看了，结果里面全干了，没有一丝能够复活的希望，差点连盆子一块扔了

后来浇了点水，索性就放在阳台没有再动过，因为工作忙，也没时间关注，今天一看居然复活了！

这就是生命的力量，真的很神奇！
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因为焦虑，2022-2023，一年的时间瘦了20斤，体重一度掉到68kg(原来是个近80kg的大胖子)，近一年半的时间，没有任何食欲；

直到今年才意识到是个病，是病就得治，于是听医生的话开始吃药，近期食欲终于慢慢恢复，开始感觉到会饿，会想大口吃很多饭菜，但仍不稳定

别的不说，体重上的特别明显，吃了两个月的药，胃口逐步打开，饭量明显改善，体重直接上了10斤，随之而来的是圆鼓鼓的大肚子，都开始有点挺出来了

又开始想，还是瘦点的时候好，女儿都开始嫌弃我的油腻了，既要保证身体健康，又要控制身材，真的挺难的一件事……

罢了罢了，索性随他去吧，大口吃饭的感觉是真的快乐的！#plog纪念册#

昨天下午开始到晚上，云谲波诡，黑云浓密，伴有冰雹，万物方生方死皆瞬间变化，不容思考，不容踟蹰。于是4人（轩 妤

儿）的聚餐，只能由到店品尝转入瑞西9楼，边看汤姆斯杯羽毛球的比赛，边“锐评”心中所思所想，假以时日自己定能起舞弄棒，挥斥激昂，崭入头角。

今早天气改弦更张，阳光，平静，宜人开始了五一节假日的序幕。

几度要买的法棍早餐安排上，我爱吃的，很平淡，原味，你要放甜酱它就甜蜜蜜，你要放咸酱，它就清爽爽，犹如杏花春雨也可塞北秋风。

中午兄妹间小范围的聚会，在原来父母居住的地方千米之内林记猪肚鸡，还是有怀念父母的情感触目而生。饭桌上哥和姐的话题还是比较多，我插不上嘴，想与哥哥聊上几句他也不会注意和有意识的回复，我也就不说，边吃边听他们聊的内容，当个听众，做个吃客，不懂他们会不会认为我奇怪？其实一个人不参与说或不想说，都有这或那原因，但不是不屑和高冷。

下午儿子约同学羽毛球场见，晚餐我煮的关东煮，食材单一，味道不够浓郁。

亲爱的呢子：

前年的这一天，你在家勉力支撑到我回家，然后在我怀里断了气。到现在我想起来这些，还是痛彻心扉，所以平常一般不愿意想，但妈妈总是很想你的。

我们不要再说这些不开心的事情了，让我们来想想我们之间美好的回忆吧，比如你是怎么样来到我的身边。

当初把你买过来的时候，也很特殊，在这件意外事故发生之前，我从未想过要养宠物，那时候妈妈的爸爸已经康复无望，而且还因为脑部创伤得了癫痫，忙着给他转院，求医，连自己都懒得照顾。

可是就在这样烦恼的时期，妈妈的妈妈出了严重的车祸，在医院里昏迷不醒，妈妈崩溃了，在一种荒唐又激烈的求生本能之下，我突然觉得我需要一只狗，然后你就来到了我身边。

刚开始的时候，你像一只小白老鼠，也像个糯米糍，我在你的身上，施放着我所有的爱和无助，在我和你相处的两年多的时光，是我养了你，但你救了我。

你挺辛苦的，一只小小的吉娃娃，要负担我这么一个破碎又想法偏激的人类，并且一点都不懂得温柔。

早知道你那么快要走的，我就不打你骂你，也不让你时常等我那么久了，可是来不及，真的就是来不及。

呢呢真了不起，那段时间，除了你，谁能受得了我呢，当然，我不是说妈妈就没有人爱，没有人支持，你看，有很多人都记得你的，因为他们关心我，他们也为你流眼泪。

我知道沉默是正确的，什么都不说什么都不做才是有用的，因为一切可以表达的，多少都有演绎的成分。

但我还是要怀念你，对，我还是要把我对你的思念，爱，以及失去你的痛苦，在两年之后，喋喋不休，诏告天下。

因为这是妈妈，现在唯一能为你做的了，让你被多一个人知道和记得，你的灵魂就能够多保留一些时间，为此，但不介意成为一个疯子。

我还是自称你的妈妈，我知道你不会笑话我的，这是我唯一不会丢失的身份。

我从来没有体验过做妈妈的感觉，或许以后再也不会有这样的机会，所以你来了，让我了解到，原来我也可以这样无私地，爱着一个除了自己以外的生命体。

你是我的天使，自从你出现之后，我的生命里陆陆续续出现了很多的天使，我知道他们也会像你一样来了又走，但我不会像以前那样崩溃，因为他们已经给了我那个最珍贵的东西。

爱。

我想你了，但我知道，你在我的身边，我们再也不会分开了。