姜郎，其实昨天晚上我做梦了，梦里梦见了我的爷爷。你可能不知道在这个世界上我和爷爷的感情最深。然而他已经离开我很多年了。
我梦见他陪我走在一条很窄很窄的路，他一直咳嗦着（我的爷爷不吸烟，也很少咳嗦），我拍着他的背。我说你能不能不喝酒了，或许这样就能再多陪我17年，很奇怪这次他沉默了，爷爷的性格不是这样的，他总是乐观而开朗地回应我。然后这个梦消失了，你走到我的房间里把我吻醒了，你说宝宝我去工作了，你下午的时候找我，我帮你搬家。我才意识到，原来那个常常沉默着在我身后的人撑着我的人不仅是爷爷还有姜郎。那个咳嗦的形象，是因为你总是抽烟，抽的太多了肺子不好了就常常咳嗦，只不过在梦里爱我的你们两个变成了一个人。

你说做出这样的选择，是不是爷爷在引导着我走回真爱的身边？还是因为我已经选错了一次。彼时你刚走不久，我认识了小孙，我们恋爱了。然后你又回来了，为了这事我恨毒了你，因为你回来的时候我和小孙已经在一起了，于情于理我都不可能抛弃小孙，要对别人负责任。
可话又说回来小孙是人间绝色，我真的不能说没有心动。所以即使余情未了，最后咱们在床上背对背留了一天的泪，还是说了分手。

小孙的美丽摄人心魄，但和她在一起的时候，我总是会莫名的想起你，她查我手机的时候，我想到姜郎永远不会这样对我，我和小孙在一起的时候，有一天她让我聊聊你，我说这个人很普通，很傻傻到身上有10块钱，借钱都会给我20块钱，笨到即使分手了还是愿意指导我，帮我。我在她面前哭了，因为那一刻真的很想你，我在想我最爱的人不在我身边了。我的身边躺着一个我不爱的人。无数次的深夜，我疯狂的喝酒。有好多次我质问自己。为什么会爱上一个人的身体，爱上另一个人的灵魂。我的内心到底是属于谁的。这没有什么避讳的，这就是真实的矛盾想法。

你也知道，因为我表弟看了一眼小孙的照片就被迷的不行，你哥们也是这样。我坦诚的讲，我是第一次遇见这么漂亮的女孩子也喜欢我的，以后真的可能都遇不到了。我天然的喜欢美女。
但是你知道吗，我们是怎么分手的？有一天，她逼我。让我说你和大学时候爱我的人丑，我说我不说，我说他们对我有恩，我死都不会说，她说不说就分手。我说不要说你拿分手威胁我，就是别人打我，打死我我也不会说你俩的坏话，因为我知道你对我是很好的。

我正式地第二天提出了分手，然后我给姜郎你送了一束花。是的有很多人迷恋她的美貌，很多人为她钦慕。
但是我不是，我对她是情欲，对你是爱。我怎么会不知道？说白了，她任何为人称道的美丽，都不及我第一次遇见你。比外表的重要的多的是灵魂的相互吸引，相互欣赏。就是因为你，我才明白了这个道理。
还记得我们第一次约会的时候，你拉着我的手在成吉思汗广场的时候，你说你好开心啊，你说水浒传的好汉名字我就说外号。然后我们一起笑着在充满鹅卵石的路上走的时候吗？那一刻我知道您读了好多好多书，由衷地欣赏您，钦佩您。

有些人凭什么以为，我和她两个月的感情，可以抵得过我们两个经历的生死与共，伉俪情深。当我战胜了自己的情欲，虚荣。发现那个最爱的男孩，还默默守护在我身边。

他坚韧，挺拔，勇敢，善良，他的灵魂是这个世界上最美丽的最智慧的最刚毅的。我遇见了一个真正的男人。情欲它只能迷惑一时，永远永远不能抵挡真爱的。所以我坚决的放弃小孙了，这次再没有一点犹豫，坚决地奔向你。

昨天你搬了好多东西，好多个大箱子。你一个人抬了两个，自己都快撑不住了，还不让我拖着，我找你帮我，你最后竟然还给我买了一堆吃的，就因为你想给我妈妈留下好印象。开了一大圈车，回去换衣服。我想到以前，我生病了，不管多晚你都会开车过来，抱着我喂我吃黄桃罐头。你会公主抱，抱我走很远的路。最难的时候，给我钱，给我帮助，给我指导。这些这些，所有这些，我全都记得。从心底里，把你当成糟糠之妻。并且虽然有些阻碍，但今天还是像你发出一个以结婚为目的邀约。

姜先生，可以以结婚为目的和我交往吗

说实话 感觉没有 我也追星 也看到过 了解过 体会过追星的感觉 之所以粉上这个人 一定是因为他身上的品质与自己向往的东西不谋而合 但是娱乐圈这是一个靠粉丝靠人气靠势力的地方 大家都是成年人 都明白自己需要什么 抓住什么 才能让自己更好 对于粉丝而言 偶像是自己的梦想 但是对于偶像而言 粉丝不仅有陪伴作用 更大的意义是帮助自己向上攀登的梯子 宠粉只是固粉的手段 在娱乐圈形形色色的人那么多 有的人可能几年十几年会宠粉 但是保证不了一辈子都会宠粉 毕竟人都是会累的 而且长时间行程暴露 去哪都有人围观 时刻有人提醒你不要乱说话 是你的话你能分得清到底是粉丝还是私生吗

就算是我自己追的明星 我也会觉得好累啊 这么多年在这里打拼 经历的无数流言蜚语 兴趣一点点被磨灭 人生越来越按部就班 真的很累 即使挣的多 但可能早不care了

周五晚上走路的时候拍的 走了好久好久好久 和爸爸妈妈聊了好久 我一直在否定自己 怀疑自己 觉得行动跟不上自己的思想 但我爸听完我的规划后只是说：“我觉得你很厉害啊 比我想的还厉害 有这些想法。”虽然我妈还是对于我要跑那么远读书（80%几率去了 除非我超常发挥考上同济中德合办[互粉]）感到很悲伤（她真的很舍不得我 眼泪汪汪）但是只要我坚持 她还是会支持我 我无数次给自己说：“我这是在逃避吗？”但现在好想稍微释然了 对于我这样一个胆小而且不太愿意改变的人来说 就算去读书是一种逃避 那也是一种对我来说很勇敢的逃避了 一个人去陌生的环境学陌生（且难☹️）的语言 我从来没有离开家里那么久那么远 用xsy的话说我的自理能力就是“你知道离开了四川你就没法吃橘子了吗 因为耙耙柑是四川特产（是的，本人不会剥水果，平时靠同学们的帮助生活。）我这段时间确实一直在焦虑 又想打破自己看过的旧世界 又害怕自己后悔 但现在好多了 给自己的一个成人礼就是去独自面对一些东西吧 加油胆小鬼