【小紫，我想投稿的是关于我跟我朋友的。如果被选中请厚码，谢谢！

我跟我这个朋友是从小学时候就认识的，十几年的友谊了，互相关系是最好的

大学时她在快餐店兼职，毕业后，她就正式在她大学兼职的快餐店上班了。我们几个朋友都觉得有些浪费她的本科学历，但是只能劝，也不能强制替她决定什么。

她就一直在那里上班，然后第二年她妈妈生病，很严重，然后她辞职回家照顾她妈妈。（她的家庭构成：父亲，母亲，姐姐【已经结婚】，她，弟弟）当时因为她辞职回家这个问题，我们几个朋友跟她之间还因此一起讨论过，我们是觉得可以在家附近找个轻松工作，能工作也能照顾她妈妈。因汐我们想着她家里并不是只有她一个孩子。

但是她还是辞职回家，全职照顾她妈妈。
她母亲的病越来越严重，她母亲是糖尿病后期并发症都出来了，越来越严重，眼睛也开始看不清楚。然后她想让她妈妈多活动，不要整天躺那里不动，但是她妈妈就是感觉整个人都丧失了希望，因此她跟她妈妈生过很多次气，她家里人也都不理解她，觉得她没事找事。她那段时间很多次崩溃，我一直在开导她。

差不多一年吧，她妈妈去世了。

她妈妈去世后她就来我们市里找工作。然后她姐姐让她住她姐家里，省的她付房租。（她姐姐家也是一堆很复杂的事。当年她爸妈都不同意她姐跟她姐夫，但是她姐姐铁了心非跟她姐夫，还未婚先孕了，家里不得不同意结婚。

结婚后，她姐姐两次发现了她姐夫出轨，但是都选择原谅。后来演变成她姐夫成天不在家，一个月可能就回来一两次，但是她姐就是不离婚，就那样僵持着）
当时她来市里找工作时是她姐第二次发现她姐夫出轨没过几个月，然后她姐夫家理亏，所以很支持她住她姐姐家。

然后她就一直在她姐姐家住，一直到现在都差不多两年多了，还在住。
然后结果就是一分存款都没有存下来。

她住的时候还兼顾照顾她姐的两个小孩，辅导作业照顾孩子，她下班后和休息日的时间就是带孩子。也很难抽时间跟我们一起聚，有时候终于出来了，还得带着其中一个孩子。我们因此真的劝过她无数次了，什么办法都给她出了，搬出来自己租房，或者不要把她姐孩子的事全揽到自己身上。但是收效见微。

后来无意间知道，她姐夫不知道投资什么失败，但是是以她姐名义借的钱，她姐每个月都得还，钱不够，她的钱顶上，她姐说，等以后钱还完，她姐自己再慢慢还她。她想着她姐也不容易，她刚下来工作，她姐让她住家里，给她买衣服，还给她买电动车，就同意了，她也不求她姐姐最后还她钱。我真的觉得这样不行，劝过她很多次不要这样，后来我已经变成让她自己每个月偷偷给自己留下一两百块，但是她都没有听。

她自己都说她母亲去世后，她姐姐好像替代了她母亲的角色，是她们互相扶持着度过了她们母亲刚去世最难熬的时期。她妈妈刚去世，她跟她姐姐还不放心她父亲，每个月总是抽时间回老家看看她爸，然后收拾下家里。然后她妈妈去世一年左右，她父亲又找了一个阿姨。她突然觉得她的父亲变得很陌生，她以前觉得她父亲对她母亲特别好，很恩爱，同时也是一个很伟大的父亲形象。但是现在觉得以前的认知都被打碎了，她就不怎么再回家看她父亲了。

我觉得可能因此种种她对她姐姐越来越依赖了。
她去年十一月刚又换了一份新工作，然后今年三月份突然告诉我她要跟她姐姐出去玩一个月左右。我当时很震惊，她说她姐姐不想管孩子了，想出去散散心，然后她就辞职陪她姐姐一起出去玩。我当时真的心情很炸裂。她工作到现在一分钱没存下，就因为她姐姐不想管孩子就辞职陪她姐一起出去玩。

我因此给她发了好多，但是她只回复我了一句话。我其实是很生气的。然后我俩好久没联系。今天我有事找她，也想问是不是这也快一个月了是不是要回来了，早九点发的信息，到下午五点多她才回复我，说刚醒，因为昨天晚上转机了很晚才睡。我担心了她一整天，给她打了好几个电话，一直瞎想她是不是出了什么事。

然后说她们现在到了厦门，说也不能这么一直玩，消费不动，就想着先找个工作，上个班。我看到这里整个人都要炸了。然后我一冲动，说话就不好听了。

④我现在就很矛盾，因为我觉得她现在这样真的很浪费她的时间，就感觉她整个人都围着她姐姐转。我想的是她跟她姐不一样，她姐已经结婚了，也有了两个孩子了，年龄也快四十了。可她明明才二十多岁啊，正是为自己打拼的最好年龄，就很为她可惜。

但是又觉得我是不是在多管闲事，可是她又是我最好的朋友，从小学就开始的朋友。我现在就很矛盾，很难受。（因为我这个朋友从小就是烂好人，小学被不熟的同学强制要求送很贵的生日礼物，高中被室友借手机玩几天都不还等等她都意识不到问题，所以我从小都不放心她）

我很心疼她，很为她担忧。但是好像一切都是我的自以为是。

我就是想知道我自己是不是多管闲事，我真的觉得我为她想的好像都是我自己自作多情。

关于我无敌可爱女儿的小事：
生病了不愿意吃药熬成支气管炎， 他爸在医院里排号，她在医院外面游乐场玩，玩一会和我说，去医院吧，去医院吊水，小小年纪明明白白。在医院等叫号，让叫她吕行小乖乖~ [羞嗒嗒]
给她吊水是选择扎脚，后来看有的小朋友扎手，自己主动要求扎手，然后手上血管看不清，还是扎的脚，说自己是勇敢小战士不怕扎针[666]
给她药吃，她喝到嘴巴里吐掉，我们说勇敢小战士呢，她说她不是勇敢小战士了，她是超级无敌宇宙大怪兽！[拜拜]
我请假在家陪她，她说：妈妈，你是请假在家照顾你可爱的生病的小宝贝吗？[允悲]

上学前要逛一遍零食店，放学后要逛遍一零食店，晚上我和她爸下班，还得再去逛一遍零食店。[拜拜]
每次到零食店里，她就必须给我安排紫色的购物篮，给她爸安排蓝色的购物篮，她自己拿黄色的购物篮，她说她只买健康的零食，有时拿的零食自己会说“这个三岁以下小朋友不能吃哦，我只拿一个。”[吃瓜]
昨晚我从她购物篮子里把她选的零食拿起来看看，她着急的说妈妈你不要看生产日期，让我抓紧给她放回去。[哼]
有朋友问我为啥不记录我的儿子，我说他还不会走路，也不会说话，整天吃吃喝喝拉拉，被她姐姐揍，没啥好记录的。[允悲]
那这次我就放他一张啃鞋垫的图片吧[污][污]

我从来没有想到过自己可以很坦然地说出上一段的故事，每次回忆起那些细枝末节，就有一种潮水淹没过我头顶的窒息感，眼红流泪的时候分不清是委屈还是被记忆裹挟带来的痛苦

有段时间我为自己的格格不入而苦恼，我问朋友为什么我坚持恋爱到有感觉再发生关系 他们会说我守旧古板，为什么我喜欢记录每天美好的事物 他们说我流水账毫无营养，为什么我觉得真诚对待最不费力 他们说我傻笨

犹记得发问的时候我没有任何负面情绪，满脑子都是很不能理解的问号，像在探讨一道数学题的感觉

他说了很多，跟我说了一堆我都没记住，只记得他说我那么爱哭应该去学文科，我这些矫情劲儿说明我还没有麻木，让我学会坚持，坚持去做自己觉得对的，说我是难得的璞玉 不要被外界雕琢。朋友让我学会倾诉 学会跟身边人坦然的说出自己心中苦恼
后面我说，我不是璞玉，我是会放屁噗噗噗的鱼哈哈哈哈哈哈，外界也确实没有雕琢我，我油盐不进，被家里人说书呆子 越读越傻，我也很难跟他们解释越沉浸在自己世界里，对其他的东西渴求度就越低，不想说也不想听

当朋友笑着说出自己经历的时候，我看不清是释怀还是自嘲，抑或别的情绪，我对人类的情绪解读总是敏感又缓慢。在短时间里，我找不到安慰他的理由，只能在他打哈哈里被跳过

时至今日，感同身受

就像他之前跟我说他享受生病的身躯，感受病与痛苦，和病的自己相处是一件难得的事，体验生病的过程。我不理解，努力找到一个角度试图理解，人人都有恋痛的本能，不然为什么会反复回忆痛苦的事，会克制不住抓烂伤疤？

直到我感受到病的恐惧的时候，才真的理解他之前说的话，从无端的恐惧害怕排斥到病态的张开双臂的心理，“杀死我好了 这一刻让我化作灰烬 所有关于我的东西都不要留” 很奇妙

没敢跟朋友说，我害怕他回我“我也是”，那我很难再以积极阳光的形象去安抚他的悲伤了

当作纪念自己最勇敢的一次[干杯]