#冬季船#
置顶好难编辑，写个简短版新的出来。
叫我狐狸或者Keito都行。本博大量浓度搞日剧，写同人文。偶尔英剧和游戏。大部分在吃40代到60代演员的各种戏。作品限定的警察控。同坑可以随时给我塞安利。日常评论和私信基本都会回复。
会在此账号上和朋友互动。会有生活日常提及。
可能会修改的各种浓度放在评论。

小张19年还是20年想见到我？也不是用 想见到 这个词，是注意到他？这么形容？就那个意思吧。

我最近不是总跟灵魂吵架吗，单方面吵架，或者不称为吵架，是埋怨，它根本不搭理我，昨天晚上才跟我说了一点话语。

我跟它吵是因为它之前给我的梦，去年年初一个梦，后来还有一个梦（都是仅自己可见）。我真的很不想说这两个梦。都跟小张有关。

我当时在思考别的事情，我不知道你记不记得，我以前还说找对象结婚的事，为啥我后来再也不说了，跟那第一个梦有关系。我当时还说过，我得找个吃素的，因为我不想因为吃饭的问题吵架、有矛盾。我那天晚上就在想这个事情，想要找的对象他得吃素，我已经把小张完全排除在外，因为觉得也没啥可能。以前没觉得可能不可能，不知道啊，也不知道是不是他啊，既然不知道，他又不吃素那就不要想那么多。而且那时候我经常梦见他已经有三年了都没有下文（我没有解释好，我可以再解释）。然后当天晚上就做梦，梦见告诉我，小张以后会吃素，只是信息，没有画面。

梦都已经这么明显了，而且我当时完全没有想小张，我已经完全排除了，结果给我这个梦。所以我后来为啥再也没提找对象结婚的事了。

后来，有一天晚上我在想，小张是不是跟别人在一起了，想了好多念头。然后当天晚上就给我梦，梦见有很多人跟他表白，他都回绝了，只是信息，没有画面。

这两个梦都是，当天晚上想的，当天晚上梦的。

就因为这两个梦。我最近跟灵魂吵，因为我实在太痛苦了。我以前读忏悔文，读到“永舍嫉妒之心”，我还心想，我从来没有嫉妒之心。但是现在，我会非常痛苦，我一看他跟别人在一起我很心烦，心烦，心烦，特别心烦。但我知道这跟他没有关系，都是我灵魂的问题，问题是，它为什么要给我那两个梦。所以最近一直在埋怨它，为什么要给我那两个梦。

今天又极其烦躁，因为看那个视频片段，那个女的为什么要把头靠在他的肩上一下，虽然非常短暂，为什么这么没有边界感，那个女的干嘛突然靠过去。我心情极其糟糕，抑yu又犯了，但是我不想这样，感觉像道德威胁别人一样。

我又跟它吵起来了。我说如果不是那些梦，我不会这么痛苦。但我也想了，它那时候不得不给我梦。

然后我在干活的时候，突然感觉到，他之前想见到我，类似想让我注意他，我眼里有他这种，在20年还是19年，感觉比较模糊，我不知道感觉对不对。

然后我就开始翻他19年的cai访，看了一部分，跟我20年感觉到的差不多。
我心情好多了

说出来好多了。

我会见到你的，我会努力见到你的。就像它之前说的，我要见到你，但是得毫无痕迹地出现在你的生活。虽然好难，但我会努力的

南京的梧桐树对我而言其实是陌生的，两点一线的上班路径总会让我对身边的景色兴致缺缺，以工作和看病为主要基调的生活也非常让我容易对这座旅游城市感到厌烦，长江吗？有什么好看的，不如大海；梧桐叶吗？好看的，但我更想念海岛上能开出漂亮红花的凤凰木。
虽然来这里也半年了，但很经常的，会有很严重的抽离感，江浙的一切让我陌生，好像总是下意识的会把这里种种和厦门做对比，试图抓到一丝熟悉的感觉，能让自己安心下来。可惜，哪里都是不一样的。
和阿肖在南京碰面的这三天，我也是第一次好好的停下来，以不带偏见的方式再次好好认识了这座城市。久违的会带着期待感开启一天的生活，这种感觉陌生到我会开玩笑说感觉自己因为上班产生的尸斑好像都淡了一些。夕阳的余光会给梧桐叶镀上一层光晕，南京的春天竟也是这样好看的。

三天的时间，对于社畜来说很是奢侈，但在四年的朝夕相处面前好像又显得过于短暂了。不知不觉，认识的第七年，好像毕业以后分别在不同城市的日子已经快要超过在学校里结伴同行的时光长度了。在酒店里醒来的某个瞬间，仿佛又回到了拉开床帘就能看见彼此、无论在哪个城市短暂停留也要一起回到厦门和厦大的日子，每天在早上就会商量中午吃什么的日子。
那天走到音乐台的时候，恰好碰上景区内的白鸽成群结队的起飞，拍打翅膀发出的轰鸣声集合在了一起，和广场内弹奏的钢琴曲，好像又让我听到了自由的声音。
纯粹的自由好难做到呀，只能在喘息间抓住它一纵即逝的尾巴。寺庙里的风带着许愿牌晃动的时候，有把我的愿望带给神仙吗？
自由太难，祝我们多多见面～