什么？你怎么知道我可以自己8秒付款邓紫棋演唱会！包丝滑的✌️
从上一次巡演我就很想去 但是时间和地点都不凑巧 你直播的时候我发了好多遍来北方 盼到了距离我家半个小时的天津 一开有事错过了抢票 还好 二开有票 还好 还有一个还不错的位置 那么 这次你要从我的耳机走到我面前啦！#邓紫棋‍##邓紫棋演唱会#

一直在焦虑五一怎么能让妈妈和阿迪拉玩儿的舒服一些，焦虑的我心特别堵
距离我妈上次去疆外旅游已经20年了，也就是说自从生我以后就完全失去了自由；刚才讨论着讨论着，妈妈给我发消息说我在犹豫想一条爱德莱斯绸连衣裙还是蓝黑色那条，我一下子心堵就解开了一些，不再后悔这么多天的假期没能回家一趟，不再那么多虑表妹和妈妈会不会玩的不开心…感觉自己忘记了妈妈当初也是个小女孩，只不过因为生下我失去了很多很多，她明明也可以交很多朋友去各种地方旅游，明明可以抛下我去追逐自己的梦想，但就为了我，为了那个从小不再受到父亲关心的我，奉献了好多好多
有些时候因为母亲的心软，很恨她
为什么呢？为什么能对母亲说出恨呢？是因为明明就不高不低的工资，不过养活母女俩绰绰有余，可惜就因为她的心软又要养这个亲戚那个亲戚，总让我觉得我不拮据一点就对不起我妈妈，妈妈又会觉得她不拮据一点会对不起我
每次我俩之间对话是不是都会蹦出对不起字样，
可能真的太爱彼此了
但是最后拮据下来只有我和妈妈不好受，所以有些时候真的想一下子飞黄腾达一夜暴富这种hhhhhh（白日梦有些时候还可以做做的），就完全是为了妈妈，想拯救妈妈！虽然我和她现在过的蛮幸福的，因为她一直在最大力的给我最好的

可惜我真的很不擅长表达自己的情感，对妈妈还有朋友还有亲人，我都不敢表达
对于母亲是羞于表达，对于朋友我怕给予负担，我不知道对方是否把我当成最好的朋友，我不知道我是不是对方觉得值得的人，我只会装作不在意，我不太爱主动，宁愿错过也不敢张嘴和朋友表达我的情感在失去中反复横跳反复内耗，最终一直责怪自己…

有些时候我会想如果在双亲都在的家庭下长大，我会是一个什么样性格的人呢？我的处境个现在又会有什么不同呢？我也能成为一个当父母为我做什么我都觉得我自己值得的人吗？

最近特别累，不知道是被mbti洗脑了还是怎么了，我真觉得Infj-T是最差劲的人格了，活着真累啊这种性格，一件事情还没发生我就要东想西想，一直反复内耗…

做很多事情就会一直焦虑，也不敢去做
不敢的原因不是我害怕面对，我是害怕未来如果我做了这件事，那未来给我的结果我是否能承受得住…今天就这些吧，反复哭反复心堵累了这几天，一直在思考生活的意义和未来的意义，虽然我始终觉得生活没有意义就是它的意义，但是真的好疲惫

希望过几天我又可以重新振作起来，我可以的☹️
这两张看着心情不错，遂发

女孩子应该自强！
因为靠墙墙会倒，靠⛰️山会塌。妈妈最近有了一份工作，早出晚归，虽然辛苦，但她乐在其中。我虽然心疼，但却因远在异乡，帮不上一点。我多希望自己能多挣一点，让这个家的日子能好过一点。但有时候我也有自己的烦恼，妈妈要开自己的店，我说我可以给你投资。她说等挣到钱就可以买车装房了，我很欣喜，这样我不用每次回家都挤在窄窄的沙发上。但同时也会失落，妈妈以后的好日子好像并没有我，虽然我并不想要什么，但听完淡淡的忧伤都是真实的！可能父母终其一生都是为了儿子谋生活、谋幸福。于女儿而言，他们就只想给你嫁出去。以前我会想漂久了应该会回去吧，可现在好像都变了，回不去的又何止是时间，还有曾经的自己。