十多岁和二十多岁读《我与地坛》，那感觉一定是不一样的。初时读《秋天的怀念》，可能只是不知如何感叹的压抑，化为一阵不出声的叹息，为那阴阳相隔的遗憾。再读《秋天的怀念》，也许是年龄和阅历都增长了的缘故，读来满目皆泪，说不清为什么，但就是流泪。读史铁生的痛苦与残疾，读生死的抗衡拉扯和写作的助力。
有些哲理性的观点，待合上书后再回味，还是觉得有些震撼。《轻轻地走与轻轻地来》中，我眺望着幼时的我在眺望。倘若五十光年外有一架倍数足够大的望远镜，我的一生便能在它的镜头底下再现，漫长的挨挨五十年在冰冷注视下不过是转瞬即逝的灰。“很可能，生和死都不过取决于观察，取决于观察的远与近。比如，当一颗距离我们数十万光年的星星实际早已熄灭，它却正在我们的视野里度着它的青年时光。”
再比如“墙”，墙是不知名的巷角，是记忆的寄存点，也是秘密，人与人之间维持生分的秘密。墙是永恒，是亘古，是你欢喜时它静默矗立，是你痛苦时它依旧默默无声。墙是妄图自由的阻阂，是上帝设置的重峦叠嶂，是你哭和喊都要逃离它，怒和骂都是要逃离它，恭维和跪拜还是要逃离它，但接受它的存在是你命定的事实，是你渺小能力无法篡改的命运权威。
《我与地坛》的第七节，完美的收尾，极其震撼的哲学。当我翻开陈旧的相册，拿起那张十几年前照的照片，寻着历史的车辙滚着轮椅再去寻找背后的那颗老柏树，凝视着十几年前的树，那是一场重逢。在荡彻人心的寥寥唢呐中，我和十几年前的我握手。我与地坛告别，与柏树告别，与年青的我告别。我搀扶着自己沉寂地走下山去，携着滚滚宇宙，与永恒一同，将崭新欢蹦的我，重新送上山峰。
最后一章《想念地坛》，总觉得我在学校的小树林，就是属于我的地坛。进入它，就有一种放弃的心情。“一个无措的灵魂，不期而至竟仿佛走回到生命的起点。”放弃人世间的争执与哀怨，放弃我这一身份的所有束缚和思绪，我即是我，我又是消散的云。因为无人打搅的安静里，惟清风朗月，草动虫鸣，凝固成固态的永恒，亘古的宁静里即是亘古的慈悲，收容着一个无处安放的轻魂。

孔胖昨天不知道在哪里搜到了据说是太原最好吃的面馆之一的老店“狗子面” 我俩一拍即合决定中午就去浅尝一番
面馆在海边街不知名的一个小区里（每天就中午营业俩小时 节假日还不开门）面馆没有门头就奔着人多的地方去就行了
孔胖十一点半就去排号 已经排到了第11号
面馆12点开门 凭号码牌依次去点餐 点完餐等着叫号取面
两个人要了两碗面（一大一中 我不知道为什么他执意要给我点中碗） 两块红烧肉 两个鸡腿 两瓶汽水 一共消费了57元
讲真 面一般般 红烧肉味道还是可以的 虽然这么一小块就8块大洋[笑cry] https://t.cn/A6a6FjJZ

#万家灯火，有我一盏啦# 2003年，那年6岁，第一次跟随妈妈来到成都大姨家，看到了好多闻所未闻见所未见的新奇事物，第一次走出小地方看到了外面的大世界，那时我在心里浅浅的种下一个心愿：我希望肯德基我能想吃就吃，新奇的水果想买就买；
2013年，中考结束，时隔10年我再次来到成都，变化的城市新面貌让我眼花缭乱，我又知道了一个新事物，叫做地铁；
2016年，刚跨入成年人的队伍，走在成都的街头，我希望在这偌大的城市我也可以站稳脚步；
2019年大三，初出茅庐的我在一所不知名的培训机构担任着人生第一份工作角色：辅导老师，下班后置身车水马龙的街头，看着提着蔬菜悠然自得停步闲谈的叔叔阿姨些，他们即将回家做上一桌可口的饭菜，我觉得这样的生活亲切又遥远。今日，回首这在生命力留下的或深或浅的印记，与成都结缘的每一笔，都让扎根在我心里的种子得以浇灌。物理距离的跃迁，需要好多的积淀和巨大的勇气，感谢父辈的支持，后辈才有站在巨人肩上前进的底气；从父辈得来的是运气而非实力，接下来的路是不断提升自我实力；也感谢刚哥的助力，才有让我坚定承担的勇气；也感谢那在心中永不熄灭的梦想—要去到更远的地方。