接受不完美且平凡的自己，不再对自己过于苛刻，多一些松弛，活在当下。
每时每刻都真真切切地活着，积攒生活中的小确幸。
正是一些零散的碎片拼凑成一个完整的我，让人想感叹活着真好。
活着，就意味着一切皆有可能。

也许当下还是有些微迷茫，也在为看不见底的工作头疼，但人生本来就是充满波折。生活的浪潮不断地拍打着我，时而欢腾时而平缓，而我就站在岸边，直面这些未知。

虽然一直在自我暗示，也在努力克制，刻意逼迫自己不下意识地去跟别人比较，但最终效果似乎微乎其微。我总将自己置身在别人眼里，别人的世界观里，这让我无比痛苦，即使我表面上装作十分无所谓。
最近甚至（原谅我用甚至）从休学思考到了退学，手指和眼睛都漫无目的地上下滑动，看着别人的勇敢，和我似乎与生俱来，写在骨骼里的怯懦。
我幻想过很多如果，如果剑走偏锋，现在我能在哪里，可能命中注定的，永远只留在昨天。
从大三下学期开始，每天那么痛苦，好像一下子就有很多梦魇从各个角落里滋生出来，有的往后拖拽，有的往前拉伸，要对我处以车裂之刑。

有时候发呆，看着教室电子钟上红色数字一分一分跳过，从早到晚，坐在窗边，从来没有选过一个能照得到阳光的位置。
听到的都如魔咒，我不喜欢。看到的都是刺眼的白光，我也不喜欢。
走神的时候，想起来三毛十几岁休学。虽说觉得她文章里的十五六岁很可怜，但我又是个爱比较的人，跟我比起来，她也太过幸运。这我早说过了，只是今天又那样莫名其妙地想起了。
文章，艺术，她都有贵人相助，少去许多摸爬滚打。
可怜可怜，我甚至还没摸爬滚打，就想好了放弃的退路。太廉价，我的一切实在廉价。
珍贵的，我都抓不住，因为徒有留恋的心思，没有留住的能力。所以我也说，当厄运压身，只能自认倒霉了。

想着逃避的人，永远背对真相，真相是什么——
你说，我们要如此坚定的心，是为了什么——
不——知——道——呀——

半个月里，连复读的事情都想过了，但也许原来的高中不会收取复读生。这很严重，我连死都不想，重开都不想了，只想重启，一切从头再来。也许是游戏玩太多了，我当时竟想，人生怎么不设置一个存档点？我要读档，如果能读到高一的档，我一定会重新认真的——哈哈。
如果真的从头再来，第一个想到家人。虽然是家人，但他们没空陪我过家家。遂作罢。
很简单，就这样放弃，像放弃任何事一样。

我交替晃晃双脚，每做成一件事，再小也要犒劳自己，非常幼稚地宴请了我这样一个顽童。
实际上，我也不知道要怎么取悦自己（摊手），游戏玩多了也乏味。

人为什么要往上，人为什么总是像飞虫一样趋光，死也要把尸体留在光亮之下。密密麻麻的黑色尸壳，日复一日地沉淀堆积，那里面，是你还是我呢。

死水死水，泛绿泛黄，水波不兴，泥沙沉底，一只金黄色的锦鲤。可怜可怜，在一潭不流动的臭水沟里，你以为那是你所有的宇宙。外面的是什么东西，没有鱼鳞，没有鱼鳍，没有鱼尾，是另一个宇宙里的东西，很可怕，它们没有水，也可以呼吸。

扭头而去，哼。
我有我的天地。

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20240423 NET X space｜英翻CPPK

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