2023年1月18日，居然已经是一年零三个月前的事情了。我的感官还清晰地记着那天下午见到你的第一秒向你奔去的步伐是如何变得雀跃轻盈的。在麦当劳把点了满满一桌的小吃晾在一边自顾自交换礼物，你让我坐到阳光下，坐在你身边，然后我们就从面对面 变成肩并肩。我们在海边一起喝咖啡，有海风吹过的露天咖啡店就放着我们前几周才相互分享的【1000x】【眼泪记得你】。听着歌，在水光涟漪的大海前和海鸥一起拍下好多好多的回忆。你说你从小就在深圳长大，连学校都是靠海，早就看腻了。可是过了这么久还是能跟深圳湾的海鸥孜孜不倦地谈天说地。在我再熟悉不过的海上世界我们绕了一圈又一圈，从留意精美的手作小玩具，在动物园旁互相拿动物塑打趣，然后再把话题绕回来到「我们」身上。你说姐再等等，以后条件允许时间充裕就要带我去你最爱的bar一起喝酒。从那时候你就开始承诺你一辈子都不会忘记我。以后，以后，数不清碰不着的以后。那天是我生日的前一天，你送了一袋子的东西给我，有手写的贺卡还有明信片，你写你对我的期许和对自己的期许是一样的，那就是一定要有爱，有力量，幸福安康。在地铁站分开的时候你第一次主动抱我。紧紧抱住一次，然后你说再抱一个吧。又是一个大大的拥抱。后来我才知道你原本打算一月之后就换个环境生活，当时的你以为那是你最后一次见到我了。后来不知怎么阴差阳错又留下了。
后来我们还又数不清的见面次数，但好像我再也没见过这么生机灵动的你。曾经也以为只要有爱就能四季如春，只要我还有一点儿热情可以燃烧就能维持这么亲密的好友关系。可能是我的计较忸怩和看似热络感性的你背后深藏的沉着把我们隔得越来越远，我们之间太熟悉真的反而变成了距离，见面一次就消磨一次，露怯一次又打击一分，直到今天几乎变成陌路人。无数次你对于我热烈和苦痛的无动于衷都让我怀疑我喜欢的「从前那个赤诚温暖的你」和现在的「你」真的还是同一个人吗？虽然去年一月的你还是没有选择从这里离开，但好像分别从那时候就开始注定了。慢慢清醒尝试怯魅的过程好像确实让自己成长了不少，对于情感的敏感程度对于一年前的自己来说确实是麻木又愚钝了，对于「愛」也再写不出什么动人的文字，连我自己都说服不了，这好像就是你期望我变成的成熟模样。好在换来的是重拾了不少向内挖掘自己，关切自己的能力。这段有点儿一厢情愿，难以启齿，甚至有点莫名其妙的情感还真是让我领悟了爱的确是无解的课题，那就让她悬而未决吧。不是美好的开端都会有完满的结局，有遗憾才更刻骨铭心吧大概！谢谢你来过，教会了我读这么多年书都难以破解的难题。
无厘头随性的流水账就记到这，歌里还在唱着
“一霎风雨我爱过你，几度雨停我爱自己。”

#2024.04.12#上了六天班终于周末了，0.5版本的露营装备陆续到位，很想院子里先体验下，但雨一直下，一天都没停，傍晚小了些，在小伙伴的鼓励下，开营了[笑cry]，晚上雨有些大，没风，帐篷还算防雨，小灯珠满满的氛围感。淅淅沥沥下着雨，不冷。我妈说我心智也就十几岁，有床不睡，睡露天…晚安，明天见[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]

最近日子长长
奶奶去世了，她去世的前两天我还去喂她吃哈密瓜，我问她甜不甜呀，她耳朵有点背但还是回应我说嗯，不咸，去世的那天我在上班，妈妈一个电话打过来，我拎起衣服就跑了出去，我从来没感觉那条路那么长，我打了车停在了楼下狂奔上楼，听见了姑姑的哭声，那一刻我就知道，我没有奶奶了，我擦了擦鼻涕眼泪糊了的脸，我说我想看看，我不害怕 那是我奶奶，小小的老太太像睡着了一般安静的躺着，只是再也给不了我任何回应，我不停的哭到后来躲起来哭，从小我是没有奶奶的，于是在我十几岁的时候拥有了，如今，我又没有了。
出殡那天我看了看她，围着她走了一圈，她一点都不吓人，小小的老太太被塞进了大大的衣服里，然后放进了小小的棺材里，在火葬场的时候我听着烟囱轰隆隆看着冒出来的烟，眼圈通红的问wz，我说 我奶奶在哪儿呢，他看着烟囱对我说，在天上呢。可我还是很想哭，去的路上在哭，磕头的时候也想哭，辞灵的时候wz提前告诉我不能哭，不许哭，于是我看着冲天的火星，祈祷她下辈子不要这么辛苦，圆坟前一天天气预报说有雨，早晨我跟wz说，你放心，我奶不会让我受屈的，这雨今天淋不到我，于是在我站在坟边的时候太阳出来了，洒在我身上，温暖又轻柔，我知道是你啦小老太太，你那么疼我，才不会让我被雨淋呢。
最后的最后，我想，在我们认识的十多年里她一直是一个很好很合格的奶奶，那下辈子别这么辛苦操劳了，过的幸福点啊奶奶。