加完班骑车回来
今日的歌单让我比往常提前了十多分到家
忽然失眠睡不着了
也许是昨晚睡的太熟
亦或者今夜的晚风实在舒服
总之 失眠了

想到和妹妹约好的事情还没有推进
赶紧跑去留言
然后偶然翻到了这个照片
真的很怀念那个时候
那个时候的伙伴
但好像也是这个项目之后
虽然中标了好几个项目
我的状态急转直下
身边的伙伴也开始断断续续离开
回头看很怀念但更觉得自己的离开很对

忽然就很想妹妹
她真的好棒（她肯定又要说我词穷每天除了好棒好美好好看好好吃再没有别的形容词！可恶
好像只要她感兴趣就很难看到她拿不到好结果
她又好像永远不会被任何事情任何人束缚
永远自由
清明见面大家聚在一起
好像一切都没有变
一切都没有发生过
她说：为什么每次和你一块总是像个傻x一样，屁事没有不是吃就是笑，可是好开心啊
原来开心是一种能力
一种美好的超能力
因为他们我想可能拥有了
由衷的又想感慨，身边的朋友真的好棒
他们会发光
她们也顺带将我点亮
我喜欢 我点亮的自己
也爱她们
（说起来我从i变e真的少不了这群又是生活又是工作的伙伴
鼓励和认可以及良好的交流沟通和正向反馈
总是让人愿意舒展
无数次写下
我就像一颗被生活揉搓的纸球
被这些爱反复的展开铺平
我不爱世界我只爱大家

说起最近
离开老东家直接进入了新的工作
三天就和部门全部伙伴们熟悉起来
我觉得真的是磁场契合
或者我的状态在慢慢回来
真的感觉离开之后又回到了心里能傻乐的状态
超自恋的跟朋友说：我觉得自己最近有变漂亮
朋友说新环境总有新手滤镜
嗯 可能是年纪和经历使然
亦或者我真的变了
又或者真的新环境的兴奋感
相比之前怯怯缓缓的的进入新环境的自己
我真的很爱像个猫一样好奇又能快速跟大家扑到一起的我
（想到羊明明已经离开
却一直操心着我
又觉得好想他！怎么能有那么好的男孩子

好了 不能想了
就到这吧
妹妹肯定又要说我
写这个还不如推进下事情的进度呢
但是我真的没有脑子了
只能做些没脑子的事情
分泌一些过期的多巴胺

晚安

每一天都想让你开心一点，再开心一点，不希望看到你烦闷，焦躁，可是偏偏管不住自己的嘴，每每总想把自己扇死！为什么不能好好说话，为什么不能慢慢讲，为什么总要把美好的气氛搞砸，为什么这个时候不想你是多难受……往往事后把自己能鄙视要死掉了，可是已经让你伤心了不是吗？心中的懊恼简直没有办法形容，难道让你开心就是这样做？我简直对自己已经无语！！我一定要学会改变，不再让你难过。亲爱的，谢谢你包容我，谢谢你忍耐我的一切缺点，谢谢你！更要谢谢你撑到我遇见你！

我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。你是最好的，如果真的有比你还要好的人，我就装作没看见。别人问我喜欢什么样的女孩子，我又要开始形容你了。我想和你见面，地点你选，森林、沙漠、世界尽头的星空，草原、海边、清晨大雾的胡同，只要别在梦中。我这个人很害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。青梅竹马不是你，情窦初开不是你，只愿细水长流是你，柴米油盐是你，白首也是你。我有多喜欢你，可能程度也不深，大概就是想和你过完这不长不短的一生。