在删除所有平台的联系方式之后没有想象中的情绪那么波动 我想三年也不过如此 也只是偶尔会想起 但是忘记了上的默认地址是他 因为有段时间没在上面买东西了 这次买完发货后才突然想起 但是自己也有私心好像还想再见一面 因为我们断的很突然 没有争吵甚至都没有什么长篇大论 很平静的说删了吧 那就删了 就这样因为快递见了一面 又见了第二面 好像两个人都释然了 第三次见面的晚上我打电话说我想去走走你有事吗 他说他要打球晚点吧 这一次也意识到他不会再以我优先了 见面的时候还是很自然但是都不去提以前的事情了 我在讲我面试的尴尬 他在听 我说到有一个想要找江浙女朋友的男生一上来就问我是哪的人好奇怪 他问我 那你觉得他怎么样呢 我说他不是我喜欢的款 他问我那你喜欢哪款 我说 嗯…我现在也不知道了 我没有喜欢的了 他沉默了 过了一会他用开玩笑的语气说我还喜欢你 我当做没听到 走了一会他说太冷了回去吧 我说那我明天要走你也要走 不如一起你还能帮我拉行李 他拒绝了 在我的意料之中 回去之后他打电话给我说明天他12.40到我楼下 我说不用啦我开玩笑的 他说看你吧我12.40会到 就挂了 今天他打电话说他到了 我正好在下楼 一路上我俩没什么交流 他拉着我的箱子在前面走 我在后面走 走到人多的地方他会下意识的等我 上电梯他会让我站在前面 就这样到了高铁站 结果他的票有问题 进不来 但是我在前面已经过完安检了 我出去拿行李 他说你先进 我换个口 我进去后 他打电话说你先走吧 他要改签 我说好 等挂完电话 耳机里正好放的音乐是 bye bye baby 突然抽离出来 这次见完应该再也不会见了 很很草率的分别 耳机里的音乐我恨他吗 恨 我恨他的欺骗 恨他一次次带给我的难过 但是我也很感谢他对我的所有付出 他真的尽他所能的对我好 所以我真的很纠结 但是我还决定就这样吧 因为太累了 到此 就这样 结束吧 祝你我都好
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“面对永远没有终点的征程，要怎么做才好呢？”
我be like ：哇噻，无期迷途，点题了
然后开始聊“没有终点的征程”上相互交织的生命们——
“我没有你说的那么大本事，我想象不出辛迪加好的样子，也没办法创造什么未来。我手上只有暴力，只会破坏。… 但有人可以。… 我要做的，就是用我的暴力给他们开辟道路。把那些拦路的腐朽全部击垮，扫干净地方，交给他们。”
“正义当然存在，我亲眼见过。在另一个纯粹的、真实的世界……人心的每一面都袒露无疑…….在那里，我见过正义……而它永远存在......现在有人为你伸张，等你长大了，就轮到你为他们努力了……..”
“我找到真相了，把它带来给你。 … 我还没有力量执行正义，但……总有人可以，总有一天。”
“……没关系，你不用改变也可以。这是你自己努力走出的道路。就算你根本不想向前，走的每一步都不觉得快乐，也没关系。”
接着开始推测接下来“长路漫漫，你无法触及的地方，会有人替你接续下去”这类发展（毕竟揭露真相和执行正义是两件事，而毕安卡只是记者）
回到剧情。
“你早就认输了。”
“坚持为无辜者发声的苹果小斗士输给了力量的诱惑。”
“这条路确实很长，很难，可能很久很久都看不到终点。但是名叫毕安卡的记者，在中途已经投降了。”
核心击破。哦，是在破核。
咔嚓。
……
我（翻回顾）：嗯它这个问题提的场景比较微妙。
朋友：这就是在说，无期迷途，它是个可以破核的游戏。
……
往下，往下。
“菜就多练。”
……
那什么，这段从头重新看吧。
“面对永远没有终点的征程，要怎么做才好呢？”
我be like ：哇噻，无期迷途，点题了
然后开始聊“没有终点的征程”上相互交织的生命们——
“我没有你说的那么大本事，我想象不出辛迪加好的样子，也没办法创造什么未来。我手上只有暴力，只会破坏。… 但有人可以。… 我要做的，就是用我的暴力给他们开辟道路。把那些拦路的腐朽全部击垮，扫干净地方，交给他们。”
“正义当然存在，我亲眼见过。在另一个纯粹的、真实的世界……人心的每一面都袒露无疑…….在那里，我见过正义……而它永远存在......现在有人为你伸张，等你长大了，就轮到你为他们努力了……..”
“我找到真相了，把它带来给你。 … 我还没有力量执行正义，但……总有人可以，总有一天。”
“……没关系，你不用改变也可以。这是你自己努力走出的道路。就算你根本不想向前，走的每一步都不觉得快乐，也没关系。”
接着开始推测接下来“长路漫漫，你无法触及的地方，会有人替你接续下去”这类发展（毕竟揭露真相和执行正义是两件事，而毕安卡只是记者）
回到剧情。
“你早就认输了。”
“坚持为无辜者发声的苹果小斗士输给了力量的诱惑。”
“这条路确实很长，很难，可能很久很久都看不到终点。但是名叫毕安卡的记者，在中途已经投降了。”
核心击破。哦，是在破核。
咔嚓。
……
我（翻回顾）：嗯它这个问题提的场景比较微妙。
朋友：这就是在说，无期迷途，它是个可以破核的游戏。
……
往下，往下。
“菜就多练。”
……
那什么，这段从头重新看吧。
很久也没梦到爷爷奶奶了，可能投胎了。
昨晚发视频给我妈，聊的不欢而散。她的有一些想法真的让我没法沟通，我也劝不动，无可奈何。
她说昨天三叔说买了一只鸡，去上坟。我说你没说我们家都有不用买吗？她说你爸也说了，可是三叔说都买好了叫人家送了。其实我的第一反应就是我们家都养那么多只鸡，压根就不需要他额外买回来。搞得好像我们很小气一样。我妈说估计是帮我二叔买的吧，是我二叔该花的份。要不是我二叔回来扫墓，今年我妈说也不去扫爷爷奶奶的了。我说怎么可以呢，你们都在老家还不去扫爷爷奶奶的墓，这像话吗？我妈说怎么不行，奶奶的墓年年都提前去了，爷爷的不归我们管，二叔不去就不去，等统一大家扫墓的时候再去！还说往年二叔回来扫墓也是两手空空的来，祭品都是我们家准备。本来爷爷就归二叔家管的，凭啥老是让我们家出钱出力。我反驳了几句，我说我们在家里呢，有条件就做，不管人家做不做到位，我们做好份内的就行了。我妈马上就像踩到了炸药一样，又开始噼里啪啦的说以前我爷爷在世的时候如何如何，去地里干活，两兄弟的地挨着，帮我二叔家做工，一点都不帮我们家做一点点诸如此类不公平待遇的各种芝麻绿豆的事情。我爸在旁边刷着手机一声不吭，就我妈神情激动的说。其实我听这种话不是一次两次三次了。说我麻木，也没有，说我气愤，也没有。只剩下无奈。作为一个旁观者的角度。我觉得事情都过去了，揪着不放没有意义，徒增烦恼。作为我妈的女儿，我也不愿意看到我妈受到任何不平等的对待。觉得我妈太老实了，才会被我二婶欺负。又把这些怨气释放在爷爷奶奶身上。作为孙女，两个老人从小把我带在身边，让我没怎么感受父母的关爱但是也不缺隔代的爱，都是满满当当的对我好。我也没法评判他们的过错。他们也是一辈子没见过世面的老人，狭隘，愚昧，目光短浅并不是单单他们是这样，他们只能用自己淡薄的认知教养子女，为子女操劳但是可能做得不够好。所以做的事情有失偏颇，毕竟小孩太多了，要如何一碗水端平呢？我又如何能去苛责他们。
这几年随着年龄的增长，感觉自己成长了不少。很多家里的责任，担当，人情世故也慢慢的有了概念和想法。我在努力承担一个家庭的主心骨，我爸妈没有儿子，只能我顶上了。慢慢总会好的，日子都是脚踏实地奋斗一点点好起来的。
以前我们家老是被人家嘲笑，说父母不懂教育小孩，说我怎么怎么叛逆，家门不幸。我妈连续几年生病住院，到现在我们的条件好起来了。基本上我现在已经不用父母操心生活，还能补贴家里。
二叔家这几年家里条件越来越差了，堂弟和二婶也尽量避免和我们联系，可能是怕我们笑话。
说起二婶，从一开始的气愤到意难平到现在的云淡风轻，我的心态发生了很大的变化，任我妈怎么说我已经是这样的状态了。二婶对我妈来说可能一辈子都是意难平，从我小的时候就开始欺负我们家，我妈就是吵也吵不过，骂也骂不赢，抢也抢不回来。很长的时间里，我除了心疼我妈还有深深的埋怨二婶这个人。这两年我真的放下了，恨死她也没用，就当她透明吧。反正她现在过得也没有我妈好。那些我妈受的委屈，当年她要是勇敢一点闹翻天还会被人踩在脚下，一直到现在还忿忿不平吗？
她过得没我妈好。二叔他们家常年不回来照看老人，名义上是赡养爷爷的，但是一面见不到几次面，连着教育我堂弟也不回来看，结婚了有了小孩也没带回来看过老人。不孝顺是我对他们一家人最直观的感受。冷血动物。一直到爷爷奶奶过世这三年，扫墓也是爱来不来。可能他们一直都这样，亲情观念淡薄。不过他们再怎么困难也没有向我们家开口借钱，这倒是挺有定力了。可能还是留着自尊。毕竟以前怎么对我们家的，自己也没脸吧。
在我心里，再怎么说，堂弟和二叔和我有着血缘关系，家里以前怎么样都矛盾都好，真的是到了他们开口要我帮忙的时候，我还是会义无反顾的帮一把。毕竟他们也是我爷爷奶奶最记挂的人了，我舍不得让我爷爷奶奶伤心的。但是目前来看堂弟并没有理解我的用心，虽然我和他说过几次，要是困难就和我说一声。我能够做到的肯定会做。二叔到时候逢年过节的时候会和我联系，估计也就只和我联系了。一边感慨他真的老了，一边感慨百年以后呢。
生活索然无味，生命总是无解。亲情永远割舍不掉。在任何事情面前，我只愿埋头苦冲。只为对得起内心的良心便好。
昨晚发视频给我妈，聊的不欢而散。她的有一些想法真的让我没法沟通，我也劝不动，无可奈何。
她说昨天三叔说买了一只鸡，去上坟。我说你没说我们家都有不用买吗？她说你爸也说了，可是三叔说都买好了叫人家送了。其实我的第一反应就是我们家都养那么多只鸡，压根就不需要他额外买回来。搞得好像我们很小气一样。我妈说估计是帮我二叔买的吧，是我二叔该花的份。要不是我二叔回来扫墓，今年我妈说也不去扫爷爷奶奶的了。我说怎么可以呢，你们都在老家还不去扫爷爷奶奶的墓，这像话吗？我妈说怎么不行，奶奶的墓年年都提前去了，爷爷的不归我们管，二叔不去就不去，等统一大家扫墓的时候再去！还说往年二叔回来扫墓也是两手空空的来，祭品都是我们家准备。本来爷爷就归二叔家管的，凭啥老是让我们家出钱出力。我反驳了几句，我说我们在家里呢，有条件就做，不管人家做不做到位，我们做好份内的就行了。我妈马上就像踩到了炸药一样，又开始噼里啪啦的说以前我爷爷在世的时候如何如何，去地里干活，两兄弟的地挨着，帮我二叔家做工，一点都不帮我们家做一点点诸如此类不公平待遇的各种芝麻绿豆的事情。我爸在旁边刷着手机一声不吭，就我妈神情激动的说。其实我听这种话不是一次两次三次了。说我麻木，也没有，说我气愤，也没有。只剩下无奈。作为一个旁观者的角度。我觉得事情都过去了，揪着不放没有意义，徒增烦恼。作为我妈的女儿，我也不愿意看到我妈受到任何不平等的对待。觉得我妈太老实了，才会被我二婶欺负。又把这些怨气释放在爷爷奶奶身上。作为孙女，两个老人从小把我带在身边，让我没怎么感受父母的关爱但是也不缺隔代的爱，都是满满当当的对我好。我也没法评判他们的过错。他们也是一辈子没见过世面的老人，狭隘，愚昧，目光短浅并不是单单他们是这样，他们只能用自己淡薄的认知教养子女，为子女操劳但是可能做得不够好。所以做的事情有失偏颇，毕竟小孩太多了，要如何一碗水端平呢？我又如何能去苛责他们。
这几年随着年龄的增长，感觉自己成长了不少。很多家里的责任，担当，人情世故也慢慢的有了概念和想法。我在努力承担一个家庭的主心骨，我爸妈没有儿子，只能我顶上了。慢慢总会好的，日子都是脚踏实地奋斗一点点好起来的。
以前我们家老是被人家嘲笑，说父母不懂教育小孩，说我怎么怎么叛逆，家门不幸。我妈连续几年生病住院，到现在我们的条件好起来了。基本上我现在已经不用父母操心生活，还能补贴家里。
二叔家这几年家里条件越来越差了，堂弟和二婶也尽量避免和我们联系，可能是怕我们笑话。
说起二婶，从一开始的气愤到意难平到现在的云淡风轻，我的心态发生了很大的变化，任我妈怎么说我已经是这样的状态了。二婶对我妈来说可能一辈子都是意难平，从我小的时候就开始欺负我们家，我妈就是吵也吵不过，骂也骂不赢，抢也抢不回来。很长的时间里，我除了心疼我妈还有深深的埋怨二婶这个人。这两年我真的放下了，恨死她也没用，就当她透明吧。反正她现在过得也没有我妈好。那些我妈受的委屈，当年她要是勇敢一点闹翻天还会被人踩在脚下，一直到现在还忿忿不平吗？
她过得没我妈好。二叔他们家常年不回来照看老人，名义上是赡养爷爷的，但是一面见不到几次面，连着教育我堂弟也不回来看，结婚了有了小孩也没带回来看过老人。不孝顺是我对他们一家人最直观的感受。冷血动物。一直到爷爷奶奶过世这三年，扫墓也是爱来不来。可能他们一直都这样，亲情观念淡薄。不过他们再怎么困难也没有向我们家开口借钱，这倒是挺有定力了。可能还是留着自尊。毕竟以前怎么对我们家的，自己也没脸吧。
在我心里，再怎么说，堂弟和二叔和我有着血缘关系，家里以前怎么样都矛盾都好，真的是到了他们开口要我帮忙的时候，我还是会义无反顾的帮一把。毕竟他们也是我爷爷奶奶最记挂的人了，我舍不得让我爷爷奶奶伤心的。但是目前来看堂弟并没有理解我的用心，虽然我和他说过几次，要是困难就和我说一声。我能够做到的肯定会做。二叔到时候逢年过节的时候会和我联系，估计也就只和我联系了。一边感慨他真的老了，一边感慨百年以后呢。
生活索然无味，生命总是无解。亲情永远割舍不掉。在任何事情面前，我只愿埋头苦冲。只为对得起内心的良心便好。
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