2017年的春天我做了个梦 就大概这个季节 梦见我的奶奶去世了 老家门口的石头房子旁边躺着一个又黑又瘦的老太太 像一具干尸 门口是成群结队抬着花圈的村民敲锣打鼓吹唢呐 我说你是谁 她说我是你的奶奶 我说你骗人 你才不是我奶奶 她不是你这个样子 她变得很小 最后不说话了
我还把这个梦发到了朋友圈里 没想太多 后面暑假回国莫名其妙的直觉买了8.21回法国的机票 生怕错过什么东西
奶奶是8月18号的葬礼
二姑后来和我说看到我的朋友圈心里一沉 因为那个时候奶奶已经做了手术 肠癌 在我妈的医院 我妈还出了不少力和人情 回国后回老家才知道奶奶得了癌症 没多久了 我记得在河边叔叔一家开的鱼塘里和爷爷奶奶一家人吃饭 奶奶瘦了好多 脸颊凹陷 她举杯和我喝酒
不到两个月她就去世了 葬礼上我披麻戴孝 对着棺材磕头 使劲磕 咣咣地响 恨不得把头磕穿地心
我一直很大的愧疚没说出口 很小的时候我得知奶奶和我没有血缘关系 是我爷爷的第二任妻子 我爸爸的生母在我这个年纪死于心脏病 这也是我爸一生的痛 他很长时间过着颠沛流离的生活 为爹不疼没娘爱的叔叔打架出头 把欺负叔叔的人往死里打打得满脸是血差点出人命 就这样还成了村里的第一个大学生 阴差阳错没去成北外（深受学好数理化走遍天下都不怕的洗脑选择了林业大学因为实用但他一天地也没种过）
我打架的本事绝对遗传了我的父母 妈妈打架也很厉害 我在无师自通的情况下就能一耳光给占我便宜的猥琐男打鼓膜穿孔
说回我的愧疚 奶奶对我很好 她很会手工活 给我做了好几个漂亮的包 还绣了凤凰 希望我像凤凰一样耀眼 小时候父母离婚前我回老家 一家人在石头房子前拍全家福 我抱着奶奶不撒手亲来亲去 其他人说看她和奶奶关系多好 我突然说这不是我奶奶 我亲生奶奶早就去世了 她和我妹某血缘关系 我记得说完这句话鸦雀无声 没人责备我 只是尴尬地换掉了话题
从小到大 至少在父母离婚前我都是无限被骄纵缺乏人情世故管教的小孩 我记得小时候在院子里我和我爸说我不喜欢别的小孩见到人就喊爷爷好奶奶好 我就是不想喊行不行 又不是我爷爷奶奶也没养过我 我爸说行啊 那就不喊 要么你就喊你好 我说你好我也不想喊 谁规定必须对年纪大的人打招呼了 之后就一句客气话都没说过
奶奶临终前看着我的手腕说你怎么这么瘦了 你手腕好细 你要多吃东西 我特别想和她道歉说对不起奶奶小时候我犯浑说的话伤害了你让你下不来台 但始终没说出口 我害怕她已经忘记了我又提起她的伤心事 第二天奶奶已经记不住前一天的记忆了 问我什么时候回来的今天才到吗 再后来她说看到好多神神鬼鬼围着她 好多人 菩萨像流泪了 我想说奶奶菩萨像没流泪 是幻觉 但我也说不出口
奶奶去世的当天我从老家回到自己家里换了身衣服 就在那个时候她去世了
她第几个七天的时候我已经记不清了 我梦到了她 变回了富态的小老太太 梦里她对我妈说别看，打孩子 我妈说不会的 她笑着在房间里消失了 我哭着在街道上喊奶奶一路奔跑寻找她的身影 她已经不见了
我是她去世后所有后辈里唯一一个梦到她的人 二姑和三姑是她的孩子 刚才突然想浪到了这个梦境 翻开朋友圈 看到和二姑的对话 差点又要哭出来
始终有一天我也要面对亲人离世 如果老天可以听到我的诉求 请让我走在我父母前边 悲痛总是要留给除了我之外的人 虽然我妈现在还在我黑名单里 但一想到父母任何一方有可能走在我前面我就感受到巨大的痛苦和虚无
我有一个朋友 她和她老公非常恩爱 多年从未拌嘴吵架 也不急着生孩子 直到她老公去世 她问过我到底什么是报恩什么是报仇 他们如此恩爱 因为他的离世她一辈子活在巨大的痛苦里 生命中的每一天都是浪费 到底是恩还是仇 十多年过去了她依旧没再嫁 好像人生就停留在爱人吐血吐一地叫救护车拉人的那个夜晚
大树底下无大草 我深知这句话背后的意思 我所仰仗的总有一天成为我的软肋 如果哪一天我的父亲不在了 我一定会第一时间了结我的生命 我们的生日在同一天 自然要死在同一天
又很后怕为什么会有这种想法 会不会是不好的预兆 最近过得太幸福了 时常让我觉得不太真实 幸福过后就是巨大的恐惧 深不见底
我时常感慨我是一个太过幸运的人 所以许愿的时候没太多关于我自己的愿望 因为我也没太大的期待 看到这个世界上很多人有太多的苦难 原本不该承受这么多 想到这里就会流泪 如果许愿真的管用 我希望这个世界上每个人都不要再感受到痛苦 离苦得乐 不需要太多钱 不需要太多好名声 只需要和原本纯粹的家人感受当下每一刻的喜悦
早点睡吧 梦里苦乐皆空

都怪zzx！上课的时候突然提到这首歌，我以为这么久没听我已经可以坚强了，可是第一句歌词出来的时候我就感觉你好像就站在我面前，背对我，推着那辆单杠的黑色自行车。我能感觉到你好像在笑，你往前慢慢推着，到公交站台前停下了。然后我就下车了。
最可怕的事情是，我已经不能完全回忆起你的样子了。爷爷，好久没有叫过你。我已经不跟人提起你了，我学会默默的想你，然后缄口不言。
我是永远都无法原谅自己的。所以我每每想到你都在愧疚自责，从十八岁开始每一年生日愿望我都会留一个给你，每次许完愿我小心翼翼的睁开眼睛，我好希望你就坐在我面前。所以我就再也不信许愿了。
十年咯，只有我还没走出来。我靠着十岁前的记忆走到现在，每次炒蛋炒饭的时候都会想起你，你的手包裹着我的手，一步一步的教我，就好像那十年你带着我一步一步的长大。
我总是很黏你，你上班的时候，我就坐在你的后座，陪你一起到砖场，你在办公桌上算账，我在旁边用复写纸写你的名字。
我要二十二岁了爷爷，那个时候你有幻想过今天吗？我总觉得时间过的如此之快，但有时候一闭眼我就看到那间病房，你躺在床上让我少来看你。好想再握一握你的手。
但是我走完这段路就来了，好想再当一次伏在你膝头的小孩。

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