从刚开始的鼓励到现在不断的贬低。一开始我以为我的苦日子到头了因为终于有人肯理解我了，到后来才发现这只是开始，我一直都不肯去相信自己会是给别人制造麻烦的人，我已经不知道该怎么去沟通该怎么去让别人开心了，因为我做什么都会被质疑被否定。我自以为是的认为那都是假的，我不断的去找借口填补，我不断的去让自己适应，我不断的去让生活变好。我以为等大家都好起来了这些事也就游刃而解了，但是感情是藏不住的。我非常的委屈，从来没有人告诉过我该去怎么面对这种问题，该怎么让自己忘记那些事，我不知道为什么我永远都会记着你的好，永远都会心存侥幸，因为我相信你不是有意的。
我从来没有被这样对待过，前后的落差感大到我不能接受，我很清楚自己同一个错犯了无数次，可我总会想到你，总会去偷偷的看你主页，去看我们刚一起玩的时候有多开心，我不想被讨厌，我更不想被喜欢的人那样贬低，我喜欢你因为你值得我去改变，因为你让我有振作了起来，到现在摧毁我那些美好念想的也是你，走到今天这个地步我们都有错，我知道。但我总想着去弥补，起码不让事情变得越来越糟糕，起码让我为自己的错去负责，但是连这个机会也不给我了。
我一直都有在质疑自己对你的感情。但我总是念着你，总会想你有没有照顾好自己有没有好好吃饭有没有开心，还总是会去听你给我发的语音，看你对我说的话，我总是控制不住去想你，这算喜欢吗。但是我的喜欢对你来说一点都不好对吗。我会束缚你的自由，会莫名其妙给你带来压力，会让你烦躁会不安。所以我想这可能也不是喜欢，你讨厌我我也无话可说了。
和你在一起的时间我真的很高兴，你很细心。但你也总会让我害怕，因为我不知道你说的话到底是真是假。
从昨天开始我就不知道自己接下来该怎么办了，我把工作辞了，因为已经没有动力没有理由去努力了，想一直都躺在床上发烂发臭，我的所有自尊心在你说出那句话的时候就已经没有了，我的所有都已经一文不值了，我再一次的认识到了自己是个麻烦，恶心又贱的货色，我没有一点继续好好生活下去的希望了，我的家人，朋友都不会再正眼看我了，我知道自己对大家来说都只是麻烦，可能我离开了大家才会好起来，我一直都麻烦了大家太多事了，他们完全没有义务去照顾去帮助我这样的烂人。我是个没用的废物，是个只会装可怜博同情的贱人，更是个得了便宜还卖乖的便宜货。

总有点情绪
吃完午饭走了几小时，来公园躺着晒了会儿太阳
把不好情绪释放出去，还是要继续投入我坚定要做的事中去

三篇论文两项发明（均为一二作那种）
读博名额不是我
还要笑脸对他说: 厉害，真好呀

一个男生做一个项目做到几个月失眠，做到有些抑郁，我一个女生独立负责两个项目，一句苦没有（听起来有点讽刺，但事实就是这）

半个月完成论文大半部分的输出，里面的内容惊艳到导师，您也没想到吧。老娘大学期间各种荣誉几乎拿了个大满贯可不是白拿的

我是个做事情的人，一次又一次被否定，被怀疑，两位老师说各种伤人的话寒我的心，你们没想过如果一个人把不擅长的事也能做好，那如果是擅长的事，，，，，，你们爱咋想咋想吧

人教人教不会，事教人。。。。。。

无形之中鼓舞过我的人，我真的可以做到记一辈子，而那些瞧不起我的人永远都不会瞧得起我，我也不会去在意眼瞎的人
后来我认为，其实在逆境，自己也可以鼓励自己

另，昨天把机器人系统内部一些东西都换成我的了，把算法再捋捋就可以安排做实验的事了

去接一二八回家，好想好想好想好想好想她噢。
顺道去医院驱虫。
只希望她身体健健康康，无病无痛，永远快乐。
寄养的地方这几天只有一二八，那么大的房间随便她玩，每天还有工作人员陪玩，从开始的陌生到后面熟悉后开始撒娇，工作人员说她可聪明了，吃喝拉撒玩都没问题，每次我在监控里叫她，她都睁着大眼睛到处找我，真担心她会不会很失望看不到我们去接她。
刚刚到了房间门口，叫了一声一二八，她不可置信地看着我，然后躺到地上，喵喵喵，然后过来蹭我的脚。
除了绝育那时候，就没有再寄养这么久了。回国半个月那时候，她爸每天都回来陪她。
去医院回来后，一二八把头埋在我的臂弯里就闭眼睛休息了，每次坐车累了就会这样，我知道她睡得并不好，轻拍她的屁股，哄着，她就放松很多。