好恍惚啊 原来2016年已经是8年前了
原来我喜欢她已经8年了
关于她呢 我故事里的女主角
如果没有爱
那山东到上海真的太远了
如果没有爱
那一张张机票
一个人长途跋涉去陌生城市也太辛苦了
如果没有爱
一个人提上行李上下楼也太重了
没有我们爱
一年见几面的日子也太难熬了
如果没有爱
那我们这一路吃得苦也太多了
你说我是你为爱奔波的唯一勇气
如果没有爱的话
我想这820.4公里的路程也太远了
异地恋见面后劲太大了
看到她提着行李箱消失在我视线里
那一刻觉得自己好孤单
委屈瞬间涌上心头 心头想下一次见面又是啥时候呢
可是又转念想此时此刻她也应该很难过
到底什么样的结果才配得上
她是一路的颠沛流离
我想
那必定就是我给她一个家 让她永远幸福
你走以后像是做了个短暂的梦 脑瓜里全是浮现着这几天的回忆
拿着花机场来回踱步等待你降落
我们一起骑着车在那天晚上在南京路步行街感受自由和风的快乐
一起坐上了180一位啥也不是的船带到了另一边
一起在陆家嘴教我如何拍照的快乐
一起在黄浦江边微醺天空下起了小雨的快乐
一起在陆家嘴等车途中天空突然电闪雷鸣大雨倾盆的惊吓
一起在没有做任何攻略就出发去了杭州西湖的列车
一起骑车在杭州城共享一个小蓝车
一起坐上了西湖的船 吹了西湖的风
一起去了上上谦
一起在杭州东站席地而坐的松弛感
一起在返回上海的列车上我一直牵着她手没有放过 她问我 会一直这样牵着她吗 我说我会一直一直牵着你 走到世界尽头 有她说没有我她可咋办的话语 有她问我会一直都会这样的话语 我回答她 我会一直一直都这样哪怕我不在她身边 有她问我 我们会去游乐园吗的话语 我回答她 会 上海迪士尼 有她问我 我们会不会一起做很多事的话语 我回答她 会 她回答我 好 我说带她一起做很多很多事情 去很多城市 国内她要不想玩咱就去国外 她回答我 身边一直她咯 我回答她 必须是你一直是你 她回答我 嘻嘻 有我很幸福
一起在离开一天以后在新的城市广州再见的快乐感
在广州因为一点点插曲 我伤了她的心 也做了违背良心的时事 我从未挂过她电话 而那天我说了伤她的话 告诉她 没错是我挂的 但实际没有挂 是中途进来一个工作电话 我说过我永远不会挂你电话 我就会做到永远不挂你电话
她和朋友一起逛街看到好看的衣服 会给我买下来的幸福感
是在我生病情况下 知道我穿新衣服是要洗一遍才会穿的她 接过衣服给我洗了晾起来的幸福感
是在我生病发烧的情况下 给我买药 照顾我的慌乱感
一起分别时一直都在告诉对方好想好想好想的话语
这就是我和她这几天的故事
深深的话 我们浅浅的说
每件事情都有发生的理由 可无法解释遇见你
如果你要说爱我 你要说第一次见我时的样子 也许我不是这样 也许我也是小乖
小乖
你喜欢花 我会在每次我们见面或者路过花店看到好看的花都想买给你
我和她小乖的爱是平淡且热烈的
我的恋爱是我唯一一次亲自挑选的家人 我想和什么样的人牵手走是我自己的选择
我恋爱的意义 就是在她跟我在这段关系里我可以做到有且仅有的爱她一个人 对她才有的唯一性
我两个也会有争吵 但都会在争吵以后去低头
小乖 你对我说想你时就抬头看月亮
我想对你说 你想我时就吹吹风 当你感觉有风是那就是我来了
你说你之前过得不幸福 所以我想用我大部分的爱去缝补你的破碎 剩下的那一小部分就陪你溃烂 愈合 长出新肉 然后在和你相爱
小乖
一千多公里的距离 无法稀释想你的心情
在最远的距离 想念最近的你
把你放进心底 永远后会有期
小乖 不见面的日子里 真正的爱只会更加浓烈

时常觉得自己很普通，是那种普通到尘埃里风一吹都消失的，是芸芸众生里的甲乙丙丁，总是在思考 我 存在的意义，没有才艺没有特长，脾气不好，相貌一般，什么都是平平无奇的，没有出众的外表，也没有打破世俗的勇敢，只是在这繁华的世界里普通的存在， 我 会因为别人的否定，而怀疑自己，但我又觉得我们既然存在了，我们就是有价值的，相信世界不会亏待我们的，我们都会好好生活，青春是我们的代名词，勇敢也是.我们都要渐渐学会做一个善良但有棱角的大人，你不需要去讨好任何人，不想帮的忙可以不帮，合不来的群不要强迫自己，小乖，不是所有人都会知恩图报的，不要因为给别人撑伞而淋湿了自己.

有时候确实话很多很开朗

跟嘴碎 很热情 大多数人可能会觉得这样的人怎么可能社恐呢 可事实确实我真的很社恐 我面对人群的恐慌 面对陌生人眼睛的紧张

我只能在熟悉的人面前做自己 在小范围的朋友面前表达自己 我社恐 但我不内向 我只是讨厌敏感的社交而已没有人是一座孤岛 拥有适当而舒适也有自己的见解 所以做好自己就好.

的时候我也不懂我自己 我总是很晚才睡 自己一人刷着快手 看着那深有感触的文案 然后胡思乱想 在无数个睡不着的夜里 我会想自己到底是个什么样的人 长相不好 声音不好听 不会打游戏 反应慢 生气只会憋着不说 发呆 爱胡思乱想敏感还爱哭讨厌自己 会突然情绪低落 无法控制自己精神内耗胡思乱想 我已经分不清到底是白天那个乐观开心是我 还是深夜内耗无助的是我 我也不是不快乐 和朋友爱人在一起也会开心大笑 但这些都不是真正让我感到快乐的东西 它就像膝跳反应一样碰一下我会笑但笑完就结束了

‍‍ 朋友说你不开心是因为你没有好好爱自己 而且常常因为别人消耗着自己 其实我没吃过什么苦 此生有幸受爷爷奶奶疼爱 朋友照顾 爱人宠着 而我不快乐的原因多数只是自己放大了一些小挫折罢了吧.说来家庭真的很奇怪爱里面夹杂着钝感的痛我讨厌你封建的思想又心疼你劳累的样子我不知道该怪谁于是我只好怪自己可是看到你红红的眼睛新增的皱纹鬓角的白发我突然就不怨了它们不停地刺向我的心. 我常常对自己说那些事情早已过去 尽量让自己不要去想 可我做不到 它已经在我心中生根 发芽 无法让我不去想 有些词早已成为我的敏感词 我将它深深的埋进心里 做到表面无任何反应 但只有自己清楚留下的阴影有多大

嘿嘿好在我遇到了谢谢你一直以来对我的照顾与关心 谢谢你对我的好 谢谢你的陪伴 你对我的好我刻骨铭心不会忘记 遇见你是我最幸运的事 因为你总让我开心 我的脾气时常不好 可你一直包容 简单点来说 你就是我难过时唯一的解药 喜怒无常 阴阳怪气总是我的标签 有时候真的很讨厌自己这种拧巴的性格 很怕别人嫌我烦 只要有人做了一点让我不开心的事情我就会开始生闷气一声不吭我不知道怎么开口 把问题放在你我面前讲却又希望能够被察觉我的情绪总爱说反话我想要开口去诉说却也不知道从何说起我一直提醒自己遇到事情不要逃避不要胡思乱想可我没做到 我的开心是你带来的 所以我要你比我开心 一不小心说了这么多了 天亮了 安

八倍速过完了披荆斩棘二里面小乖的部分，每天睡前控制不住要看小乖时期的台综片段，同样已经学会好几首个人单曲了呢[666]（在我不知道珍惜原唱是谁的时候，初中我就已经会唱这首歌了，也是最近才知道，珍惜原唱竟然是苏有朋[傻眼]）还非常喜欢看苏导的采访，码垛，搞内娱这么多年，能把采访搞得有梗且言之有物的人不多，我有点佩服又羡慕苏导的脑子和嘴皮子。话说怎么突然就有点迷上苏有朋了呢，一切都要从一个星期前无聊到看情深深雨濛濛开始。。。然后，鬼使神差点开了旁边的推荐，点进小乖的视频一发不可收拾。我本以为苏有朋的人生简直一帆风顺，大获成功，考古94年左右的视频被弹幕科普了很多东西，然后就看到了一个令我无比心疼的采访视频，十六分钟的视频，真的好好哭，他说终于学会和自己和解了啊啊啊啊啊啊啊啊啊我一整个爆哭，看完这个采访视频再回过头考古小乖时期的物料，心疼的情绪会占满心头。。。幸好，现在与自己和解，与世界和解，快乐做自己也是happy ending！刷到巡回演唱会计划有沈阳站，我可要准备好一起全场大合唱咯！（私心多唱自己的单曲，勇气，背包，珍惜，走，我只要你爱我，等到那一天等都好好听，我努努力全都学会！）或许巡回演唱会之后就继续回幕后拍电影了？好遗憾，自己年纪小没能赶上实时追星的时候，多希望能在台前多见到苏导呀！！！（B站的视频快被我盘完了，急需新鲜物料）混论坛的时候都在科普老家有喜特别好看，下一部，看起！