这么看起来四代的策划真的特别特别好，从“关于你我所知道的一切”到现在的“我眼中的他”不仅可以从提问跟回答中看出来“客观”印象里他在现实生活里面给别人的印象跟他在银幕面前给你印象的区别，还能看到他们珍贵的友谊还有感情~甚至还能吃到一点日常的小路透，让你发现他们生活里鲜活的那一面，不是我说…我真的对重庆的策划有滤镜……✌吃太好了四代……而且四代的回答也不会说强迫你一定要选一个人，可以让小朋友选择所有人，也可以卖一波感情好的团魂了，相比起三代……呃……算了不说了
现在是2024年3月17日2:26分
我真的想给这么多天来的自己一个交代。
其实说来很有意思，在没谈这段恋爱前，我总以为凭借我的小漂亮，我的优秀和家境，无论什么样的男人，只要我喜欢，我总有办法让他们迷恋我。我享受看着他们对我痴迷，我也不知道为什么，但其实我对他们并不喜欢，我只是享受这种感觉。现在想来大概是我精神贫瘠，所以只能通过这种方式品尝到自己的些许价值。
跟他谈恋爱后，我依旧实践着这种方式，并且一开始也实践的很好。我继续扮演着高位者，看着他为我着迷的样子，我很得意。可随着时间流逝，我发现事情渐渐不再受我控制。他似乎不再迷恋我了，于是我很害怕，从那以后我再也找不到自我了。或许又是我从来没有形成过自我。我每天想的都是他今天对我好热情，他怎么今天好冷淡啊，为什么不叫我宝宝了，为什么不主动给我发信息啊，为什么不主动给我打视频了，为什么不提见面啊，为什么不给我送点小礼物呢，为什么他不能像舍友的男朋友那样呢，为什么他不能围着我转，我好害怕他对我没有新鲜感了，他要是不喜欢我了怎么办，他喜欢我什么啊，只喜欢我的漂亮吗？可是为什么他都不夸我漂亮了？我该怎么样才能让他和从前一样喜欢我呢？
累吗？我想答案是肯定且明确的。我精疲力尽疲倦不已。我想自救，于是我疯狂地和朋友出去玩，和朋友一起，我拼命想让我自己不想起他。我在网络上寻求建议，我看了无数个和我一样的帖子，我和网友倾诉。可最后都是无疾而终。我发现我和朋友一起玩也会想起他，我再也找不到和朋友一起玩快乐的感觉了，我满脑子想的都是好想和他一起玩啊，只有和他一起玩我才可以真正开心起来。那我的朋友们算什么，我把她们当什么了，我怎么能够如此卑劣，我在利用她们。我看书，打游戏，整理房间，运动，画画，可是无论怎样都无济于事。他的一句话，一个亲密接触，一个信息，让我所做的一切全都溃不成军，看起来像一个笑话。每次我的下定决心，在看到他信息的那一瞬间全部消失殆尽，我告诉自己，沉沦于此又怎样呢？我为什么不能为爱不顾一切？
可这真的是爱吗？我把自己当成小说女主了吗？我凭什么把自己当女主把他当男主啊？我们俩配吗？不要再把你的幼稚与不成熟赋予爱的名义了，这样困住的只有你自己，只有你自己被困在这个爱的迷宫里。在这无限挣扎的只有你自己。
从此时此刻开始，我不愿再刨析他的每个举动是什么意思了。我不想再想了。我不想再为自己的情感非要下一个定义了。我不想非要在这段感情里争个高低贵下，非要证明就是他喜欢我多一点。这一切都让我精疲力竭。什么他就是没那么喜欢我，什么接受爱不对等，全是狗屁。我累，我不想再在我的世界里看到爱这个字眼，我真的累。我喘不过来气了。
没有谁离不开谁就没有办法活了。我连妈妈的离开我都能心如止水，还有什么是我解决不了的问题吗？每个夜晚我是真的想他吗？我真的想他想到情不自已了吗？我真的没他不能活吗？他真的就成了我所谓的后盾和依靠了吗？我搞不搞笑啊？他对我哪里好到这种地步了啊？我到底在演给谁看。我还真把自己的生活过成偶像剧了，在这自虐，在这犯中二病。
从此时此刻开始，我就当自己没有男朋友。他只是我的一个异性朋友。我没有男朋友，他只是我的一个异性朋友。你给我记住，你这样做不是为了要通过对他的冷淡，换来他的热情，你听明白了吗？你如果还是这么想你以后某一天只会和刚才一样痛苦。不要这样，他对你的态度与否，都无法否定你的价值。不要再把生活的重心放在他身上了，我不允许你这么做，我不允许你再受折磨了。好吧我刚刚有点凶，没关系，我知道一下让你转变过来很难，慢慢来。只要你不再围着他转就好了。我想让你明白，你生活的快乐才不是只有和他在一起才能建立呢，不是这样的，你绝对绝对还有一万种创造快乐的方式，绝对不是只有和他在一起才能快乐你明白了嘛。
从现在起，放下一切执念，放下一切对他的期待，放下一切，放下一切，看向自己。他从现在开始只是你的朋友。
他只是你人生的过路人，真正陪伴你，懂你，爱你，珍惜你，时时刻刻为你着想的只有你自己。这一次我逼也要逼着自己找回自己。
我要为自己挺身而出，我保护你。
我真的想给这么多天来的自己一个交代。
其实说来很有意思，在没谈这段恋爱前，我总以为凭借我的小漂亮，我的优秀和家境，无论什么样的男人，只要我喜欢，我总有办法让他们迷恋我。我享受看着他们对我痴迷，我也不知道为什么，但其实我对他们并不喜欢，我只是享受这种感觉。现在想来大概是我精神贫瘠，所以只能通过这种方式品尝到自己的些许价值。
跟他谈恋爱后，我依旧实践着这种方式，并且一开始也实践的很好。我继续扮演着高位者，看着他为我着迷的样子，我很得意。可随着时间流逝，我发现事情渐渐不再受我控制。他似乎不再迷恋我了，于是我很害怕，从那以后我再也找不到自我了。或许又是我从来没有形成过自我。我每天想的都是他今天对我好热情，他怎么今天好冷淡啊，为什么不叫我宝宝了，为什么不主动给我发信息啊，为什么不主动给我打视频了，为什么不提见面啊，为什么不给我送点小礼物呢，为什么他不能像舍友的男朋友那样呢，为什么他不能围着我转，我好害怕他对我没有新鲜感了，他要是不喜欢我了怎么办，他喜欢我什么啊，只喜欢我的漂亮吗？可是为什么他都不夸我漂亮了？我该怎么样才能让他和从前一样喜欢我呢？
累吗？我想答案是肯定且明确的。我精疲力尽疲倦不已。我想自救，于是我疯狂地和朋友出去玩，和朋友一起，我拼命想让我自己不想起他。我在网络上寻求建议，我看了无数个和我一样的帖子，我和网友倾诉。可最后都是无疾而终。我发现我和朋友一起玩也会想起他，我再也找不到和朋友一起玩快乐的感觉了，我满脑子想的都是好想和他一起玩啊，只有和他一起玩我才可以真正开心起来。那我的朋友们算什么，我把她们当什么了，我怎么能够如此卑劣，我在利用她们。我看书，打游戏，整理房间，运动，画画，可是无论怎样都无济于事。他的一句话，一个亲密接触，一个信息，让我所做的一切全都溃不成军，看起来像一个笑话。每次我的下定决心，在看到他信息的那一瞬间全部消失殆尽，我告诉自己，沉沦于此又怎样呢？我为什么不能为爱不顾一切？
可这真的是爱吗？我把自己当成小说女主了吗？我凭什么把自己当女主把他当男主啊？我们俩配吗？不要再把你的幼稚与不成熟赋予爱的名义了，这样困住的只有你自己，只有你自己被困在这个爱的迷宫里。在这无限挣扎的只有你自己。
从此时此刻开始，我不愿再刨析他的每个举动是什么意思了。我不想再想了。我不想再为自己的情感非要下一个定义了。我不想非要在这段感情里争个高低贵下，非要证明就是他喜欢我多一点。这一切都让我精疲力竭。什么他就是没那么喜欢我，什么接受爱不对等，全是狗屁。我累，我不想再在我的世界里看到爱这个字眼，我真的累。我喘不过来气了。
没有谁离不开谁就没有办法活了。我连妈妈的离开我都能心如止水，还有什么是我解决不了的问题吗？每个夜晚我是真的想他吗？我真的想他想到情不自已了吗？我真的没他不能活吗？他真的就成了我所谓的后盾和依靠了吗？我搞不搞笑啊？他对我哪里好到这种地步了啊？我到底在演给谁看。我还真把自己的生活过成偶像剧了，在这自虐，在这犯中二病。
从此时此刻开始，我就当自己没有男朋友。他只是我的一个异性朋友。我没有男朋友，他只是我的一个异性朋友。你给我记住，你这样做不是为了要通过对他的冷淡，换来他的热情，你听明白了吗？你如果还是这么想你以后某一天只会和刚才一样痛苦。不要这样，他对你的态度与否，都无法否定你的价值。不要再把生活的重心放在他身上了，我不允许你这么做，我不允许你再受折磨了。好吧我刚刚有点凶，没关系，我知道一下让你转变过来很难，慢慢来。只要你不再围着他转就好了。我想让你明白，你生活的快乐才不是只有和他在一起才能建立呢，不是这样的，你绝对绝对还有一万种创造快乐的方式，绝对不是只有和他在一起才能快乐你明白了嘛。
从现在起，放下一切执念，放下一切对他的期待，放下一切，放下一切，看向自己。他从现在开始只是你的朋友。
他只是你人生的过路人，真正陪伴你，懂你，爱你，珍惜你，时时刻刻为你着想的只有你自己。这一次我逼也要逼着自己找回自己。
我要为自己挺身而出，我保护你。
小时候看剧，我觉得狗焕帅的惨死。就是喜欢那种你逗我一下装云淡风轻但其实心里在意的要死，看起来很拽很痞的feeling。现在，长大了终于知道，直球的坚定的选择和爱多么难能可贵。刷到一个博主说brotherhood＞relationship的底层逻辑是没有尊重女方的主体性，Bros before hoes❌你明明有那么多机会，搞怪的从来就不是红绿灯也不是任何，就是你自己。《1988》终于在2024结局了。最后只希望惠利一切都好吧，你是最好最真诚的德善。B 德善没选错，惠利也一定会遇到宠爱她的阿泽[泪][泪]
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