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无意间刷到这张照片，我盯着看了好久。
好希望能住在这样的地方，住个一年半载，日出而作，日落而息，或者什么也不做就躺着瘫着倚着，看天上的云，看窗前的雨，看太阳升起又落下，看月亮出来又回家，喂着我的马儿，天气好了就出去遛遛他，再搞一把吉他，虽然我五音不全也要弹奏它，再搞一个画板，兴致来了就随手画两下。我还想搞个拖拉机，或者小三轮，开着他们兜风可真爽啊。春天来了我要采野菜，夏天来了我要吃西瓜，秋天来了我要晒玉米，冬天到了我要，我好冷呀，玩几天雪然后去南方过冬吧。就这样过一年四季，这样的生活可真美好啊。就当我在痴心妄想吧，明天早起继续搬砖啦。

3.11

周一

晴天

每一次在记录天气的时候多少都会有一点犹豫，特别是在工作日，只能想起来透过那一扇狭窄的窗能够记得的一点点风景，但是却连外面是否有黄色的阳光都不记得。今天有一种特殊的疲惫感，加班到七点多才走回家，不过很幸运w姐刚好在这个时候做好了晚饭，仍旧是一如既往的美味，然后带着大宝去剪了指甲打了狂犬疫苗。今天工作上的事情也没有什么特殊的，就是最近有很多很多的工作凑巧堆积到了一起，对接下来一个周极其有可能连续加班的状态表示担忧。而h姐最近的精神状态也让人有些许的担心，希望她可以没事。一y朋友也谈了恋爱啦！希望她可以开开心心的拥有自己想要的幸福。

好困啊，真的好困啊，疲惫到想要向外伸出手，只想要一个拥抱但是什么都说不出口。有很长时间了，h姐给我讲一些事情的时候都感到恍惚，不知道什么时候我也变成会漠视别人情感的人了，安慰别人的时候更多的想要使用技巧而不是感情。究竟是为什么我会变成这样呢？一开始感情变得麻木的时候我明明开心到想要跳起来，慢慢的为自己织起蚕丝把自己包裹进去，以为这样就可以抵御所有伤害，变得强大到可以挺过一切风雨，可是竟然变得倨傲到令人唾弃的我自己。我明明知道每个人的承受能力和经受的事物都不一样所以崩溃的点都不一样，可是在面临明显不够成熟导致的崩坏的痛苦时我竟然不是体谅，而是在内心呼喊：啊，你好像真的有点脆弱。所以连带着整个人的语气都会有一些不耐烦，但是明明再几个月前的我自己明明不是这样的，我会因为拥抱的温暖而哭泣，会因为别人的一点点温暖而雀跃。可是现在的我在面对温暖的时候第一反应是要怎么去回应，面对别人的痛苦时想的是怎么样用最简单的方法让对方感受到自己的诚意，最好不要涉及到情绪价值的传播。在别人认真的讲话的时候我竟然还会跑神…究竟是什么时候我只把注意力送给自己。按理说这应该是我理想的状态，但是我竟然因此感受到了痛苦。可能是因为共情能力下降了，也没有办法理解一些人。不过和灰灰聊了之后，发现环境的巨变让我产生这么大的变化本身就很正常，而且人永远不可能理解每一个人，这样想的话，我目前的状态也是很正常的，而且在意识到自己态度或许有一些冷淡之后，也迅速采取了一些补救措施，让自己尽量看起来热情。总之就是，目前的我可能还被自己包裹在冰块里面，但是这样的状态对我来说可是很舒服的。

今天还把自己的相册进行了好一番分类，而且还并没有完成，发现自己真的很喜欢在外出的时候拍照呢。想起来昨天去海洋馆之前还认真的思考过了这一次不要拍太多照片。因为最后并不会看，但是还是没忍住拍了很多。分类的时候看到好多照片都有一种恍如隔世的感觉。今天还回顾了之前的日记。我真是…大不相同呢。

此刻，大宝躺在我的身上，温温热热的像个拖拉机一样哼哼的，幸福，再次具象化在了我的面前。

这个世界，也没有那么烂嘛！