我刚刚站在阳光里和它对望。
它会想要和我一样自由吗？但是自由意味着什么呢，意味着没有铁栅栏，没有稳定的食物和住所。
所以我为什么会觉得它想要逃离？很不划算的。

不过如果是我的话，我还是会毫不犹豫逃跑的。因为我理所当然地觉得，我凭我自己的努力完全可以得到食物和住所。
但我还是觉得这是一个围城，我也许会向往这种平静，更重要的是，我需要一份天生自带的被喜爱。

虽然非常喜欢动物的人对流浪猫猫狗狗也很好，但是大部分人对待家养和流浪的区别还是大相径庭的。
题外话，喜欢动物也是因为动物是动物，而不是动物是他们自己。

宠物是很容易获得人类喜爱的，尤其是在一只小猫只是呆着就获得了我喜欢而不得的人的亲昵和喜爱的时候，我就会有一些怨恨，尽管我也莫名地喜爱着咪咪。

所以我有时候觉得自己是一只流浪的猫，或者其他什么想要成为宠物的动物。

所以有时候我对待宠物会有一种漠然，我会想，人类对人类是那样的刻薄，对宠物就莫名地宽容和溺爱。
我在想这是否有什么基因因素导致的，难道是一种占有？或者只是那样的外表被这样的人这样地喜欢着。

所以其实我并没有想要成为宠物，甚至于讨厌成为宠物，我想要一些喜爱，一些不是因为我的物种、我的外貌，而是那样单纯地爱着我的灵魂。
小家未啊，不要轻易地被那些披着相同甜蜜外衣的喜爱蒙骗，不必羡慕那些，你总是拥有你拥有的，你拥有你总是拥有的。

想起四年级的时候我家养了一只小白狗，不记得它具体长什么样子了，只记得脸圆圆的毛茸茸的很像比熊超级可爱，给它脖子上挂了个小铃铛，一吹口哨它就会颠颠朝我跑过来铃铛叮当响，后来有一天我去我姥家呆了一会儿，再回家的时候它就已经被我爸送给来串门的亲戚了，当时的我除了难过啥也不知道，我甚至没有过跟我爸说把狗要回来的想法，因为那个时候的我就很清楚我爸是个怎样的人，常年活在恐惧里怯懦的我也没有能力去反抗。后来很多年我在街上遇到的每一条白色的毛茸茸的流浪狗我都怀疑是它，我怕它在别人家过不好被扔掉，但是就在我编辑这条微博的时候我突然想通释怀了，其实它去别人家会过的更好，至少肯定要比在我家好。我一直都很怕我家养狗，因为我知道它们在我家过不好，只会受苦受难，我也想不通我爸到底为什么要养它们。从小到大我家养狗几乎没有断过，我见过各种各样的狗，但是它们没有一个能在我家活到善终，不是突然亖掉就是被卖或者送人或者跑丢了，就我在家呆的这一年零三个月我就见证了两条小狗的死亡，还有一条养了起码五年的老狗被以10块钱的价格卖给了狗肉贩子。还有一只猫，在我走后没多久也没了，不知道是亖了还是丢了，反正我姐再回去的时候它已经不在了，完全在我的意料之中。他们一直不理解我为什么这次走的这么决绝，除了长久的积怨，他们对生命的漠视和不负责任，让我想到了被生下来的自己，这大概是很大的原因吧。

#朱余[超话]##朱余 浪漫一直在#
【烂苹果｜煮鱼】。 投喂苹果汁一杯
请先阅读图片（写得很混乱）

我不想自讨苦吃 再花上几年时光去做一场不愿醒的梦。

被前男友包养是件麻木到令人近乎死亡的事。我被经纪人送上他床的那一刻心里就知道结局是如何 所以没有反抗。没有发声也没有动作 连一些推搡都失去了行动的意义。我看着祝之心的眼睛 快要落泪 分不清想哭的是我还是他 更分不清那些砸在我锁骨上的是泪滴还是汗珠。总归温度惊人 烫的我哆嗦 手指都在颤抖 声带也只能徒劳的振动发出无意义的音节 像濒死困兽的呻吟 好悲哀。

我和他很早之前就认识 艺考前在同一个集训班待着 相貌出挑又签下了公司 我们两个成为一众学生中关注的对象。
我懒得遮掩自己的性取向 在食堂吃饭和朋友闲聊时被有心之人录了音 从那之后事情就发酵起来 身边的男性朋友的确是少了很多 来巴结的“同性恋”倒是多了不少 如果我可以装作没看见他们眼神中难藏的厌恶的话。

祝之心美艳 漂亮 不似凡人。像希腊建筑一般 看人的时候带有莫名的悲天悯人之感。
我和他第一次合作 春光乍泄——有名的同志电影。我没心情去好奇为什么他会选择这部影片作为表演考核的作品 我只知道他看着我的时候 并没有怜悯。
我只看到了如他发色一般浓烈的欲望。

过程像红发掉成紫再揉成粉色 我和他顺理成章的在一起 当天晚上偷溜出去买啤酒 喝了两口嫌苦又去买可乐 因为可口还是百事争论不休 我气的差点把啤酒倒他头上泄愤。但到底还是我服了软 提着大瓶百事可乐低着头踩祝之心影子。
到了宿舍连衣服都没换他就贴了上来 咬我耳垂含糊的说春光乍泄中黎耀辉的台词 我听的脸红 火气直往下导 羞愤的要踹他 祝之心含着笑抓我脚踝 色情的摩挲一直从跟腱揉到膝盖窝。

爱情 毒品 我像莫文蔚歌词中一样 带有上瘾性质无可自拔的爱上了祝之心。也许他不爱我 只是迷恋我的身体 我情动时脸颊的红 痛苦时轻吟出的音节 不必要的浪漫 和我那些近乎于廉价的感情。
像人们沉醉于童话 半梦半醒中扯着美好的影子哭喊着跳进去 想象得到一个柔软温暖的怀抱 但现实是坠入万丈深渊。黑暗吞没 四周都是尖叫嚎啕 像一个不愿醒来的梦。

身份不对等的恋爱关系从一开始就注定了结局失败。其实我深谙这个道理 但感情这东西又不是说控制就能控制的 像祝之心的头发掉色。我爱上他的时候 他一头火红 漂亮的惊人刺目 看上一眼仿佛要灼伤我的瞳孔 然而我也有趋光性 飞蛾扑火般在旁人不看好的唱衰中飞向火焰中央。也许我会死亡 也许已经没有明天。总归是感性占了主导 我被爱驯化成家养的猫。

祝之心爱我吗？我喝到东西不分 想起早上他因为密西根碎冰蓝发色上热搜的那张抓拍 鸭舌帽是情侣款 羽绒服是我挑的 手上的戒指也是我送的 作为情侣 我甚至不知道他进组拍戏或是换了发色的消息 靠着微博的热搜来获取恋人的近况 未免太可悲。我笑出了眼泪 分不清那股灼烧感是酒喝太多还是心脏阵痛。等到被货车撞倒的前一秒 我突然意识到——原来那是飞蛾扑火的报应 死无全尸。

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