昨天去zara 看衣服

试穿了一件风衣 真的很好看 很利落 程虎还一直给我整理腰带

但是我很纠结

一直问他会不会不太值800啊

要买吗 算了算了再纠结一下

然后程虎就要拉着我去买单了 他说你穿上好看 又喜欢它

只要价格不离谱为什么不买呢

那一刻真的很想立马嫁给他

我说想吃楚河汉街的烤肉

然后我们就去了 想吃江汉路鱿鱼和烤苕皮

又坐了好多个站去吃

一直以来都是这样

不管我想去多远的地方吃东西

他都是一句

那就去呀

房子的装修也是征求了我的意见再开始

[泪]我的男朋友怎么这么好

想起小时候，我爸妈在外地打工，只有春节的时候才回来。有一次过完年要走的时候，我给我爸写了一封信，内容现在已经记不起来了，但一定是温情的，一定包括叮嘱他少喝酒，不要和我妈吵架。
近几年，我把他消息屏蔽，电话不接，一年说不到10句话。知道他生病了我也会着急，会出一点钱，但不会回去照顾他，也不会口头关心他。
不是我变冷漠了，不是我翅膀硬了，不是我读书读傻了，不是我良心让狗吃了。而是他太让人失望了，太无药可救了。
我的记忆力很好，但是努力回想，从小到大，我却想不到任何一个他让我感到温馨的细节。如果非要算的话，就是小时候我和我姐和他一起去上坟，细雨天，土地全是泥泞，泥巴会在鞋底摞成一层一层，不好走路，他一手抱一个，把我俩抱到快到家的地方，我们开心地跑回家去。可是就连那次，他也是喝了酒的。
我想起来，初中我爸妈要离婚的时候，我和他在新房子的沙发上坐着，我说“我支持你俩离婚，反正你俩也不爱对方，还天天吵架，我也支持你们都再婚”。他说：“你真傻，不离婚我们都可以一心为你们三个，离了婚组建了新的家庭，还要关心别人的孩子。”我听完哭了，那一刻我觉得我感受到了父爱。
想到这里我哭了。
可是他真的有一心为我们三个吗？我知道他赚了钱自己舍不得买好烟好酒，也舍不得买好衣服好衣服，总是买些很便宜的东西，但他的钱并没有好好攒下来，而是总是喝个烂醉，手机不知丢了多少个，总是摔得满脸是伤，醉得不省人事在路边的时候，被路人送到警察局不知道多少次。我爸妈在沈阳打工的时候，如果不是好心路人拾到他，他会冻死在东北负二十多度的冬天里。
去年过年回去，同样是很不愉快，我很难想象已经26岁参加工作好几年的我，过年还是会哭着离开。当然我自己脾气也很差，强势，不低头，搞得大家庭都不愉快。离开的时候我想，我不会再回来。
有时候会想，很多东西，小时候没有的，长大后努努力就还是会有，比如知识、物质条件、兴趣爱好，但是在原生家庭里没有感受到爱这回事，没有就是没有，永远不会有，永远都会缺憾。就算有一天释怀了，不再怨，但是也不会爱。最好就是互相都没有期许，天各一方地好好活着。谁也不用给谁温暖，谁也别成谁的累赘。

为什么你现在都不想谈恋爱了？

今天看到这样一个回答，我觉得正是我现在所想的。我不适合谈恋爱，只适合无聊的时候聊聊天，别长期和我发展下去，因为你会发现我是个很糟糕的人，不是不给你信任，是我太没安全感太敏感，我怕你会离开，怕你还有别人，哪怕是一件很小很小的事情我都会胡思乱想。所以啊，别再给我温柔了，之前经历过的我不想再去经历一次。

现在的我很怪，不知道从什么时候起，我的恋爱观变成了迟早会分，我现在已经不想谈恋爱，懒得从新认识一个人，再问名字，再问年龄，再每天维系我们之间的关系。再了解，再磨合，一想到就非常累，也很烦，不知道是我失去了爱一个人的能力，还是我变懒了。

谈恋爱真的是件很累的事，要约会，要分享生活中遇到的开心和不愉快，要吵架，要规划未来，我暂时只想好好提升自己，应付不过来，那就先把恋爱的事情放一边，不将就，不后悔，也不会去耽误谁。

反正这个世界上，没有谁能够一直陪着谁，我也不太需要 ，现在的我学会了伪装自己，给自己装上了铠甲。我想，已经没有人有那个能力能再伤害到我，我学会了怎样去保护自己，那就是，不接受任何人的靠近。#读书##V+优质创作者#