拖延症爆改行动派，从头到尾三个小时买了个备用机，现在手机还剩20G，在重庆拍了100+G的图频没办法导到手机里，喜欢上了苹果的live图，很有生命力，在苹果和华为里面犹豫买一个512(换手机就不看演唱会了)，结果xsmax突然闯进眼帘，拍照很出片!几乎最适合我现在的情况，现在这个手机用了一年，除了内存不够没有实况之外没有任何问题，苹果有太多不方便了，收了一个以后专门拍照录视频用，主机还是我现在这个，这样问题就都解决了，简直太棒了，而且省下来很多很多钱，我手里还有一台手机，也是用了一年因为内存换了，想把那个出掉但是卖不了多少钱，有点亏[单身狗]等待新手机[开学季]因为我喊了对方一次宝宝，我俩就一直宝宝宝宝

91Vickyyyiii,肖雅婷很甜，肖雅婷超甜，黑闰润,粉红八，是忆崽崽呀，汤圆可甜了a，秋不吃鱼，任智桃，白璃怕疼，小辰姨，安徽美杜莎323，徐樱菡YY，小止很乖，笨蛋八酱，妃妃酱呀，早睡羊崽，l小夏耶耶，李音的vb，丝丝超甜，才不是夏禾，小野泽子，小奈怕疼，超蓝布罗莉，纯情仙仙，夜色来，菠萝噗噗呀，萱萱怕疼然而，这个周六的早上，那位认真而快乐地陪着儿子的父亲使我明白了一个简单的道理。世界上最珍贵的东西并不是价值百万的昂贵物品，而是父母对孩子的真爱和关心；情感的融洽，心灵的相通才是快乐的源泉。世界上可以使人快乐的东西实在是太多了，但关键是你要有一颗淳朴而敏感的心。

今天是2024年3月9日凌晨12：11 离艺考还有268天 不到九个月了 可是我觉得我还有好多好多没有练 还有好多好多动作都还在无数次的返工 记得刚进艺校 我觉得每天的时间好慢好慢 度日如年一样 可是转眼我就要参加联考了 现在觉得时间过得好快 突然理解一句话“时间飞逝 它是抓不住的”
我从来没有想过让我释放内心的舞蹈有一天会让我如此焦虑 焦虑到睡不着 焦虑到每天躺在床上闭上眼睛都会想 无数的声音在脑海里面浮现 我也不想去想 也不想焦虑 但是有太多的人在我身上寄予厚望 我的父母 我的老师 甚至是我的学姐同学 随着离艺考越来越近 听到更多声音是“你一定要考上”“你的分数一定要高”“你的技巧一定要做到很好”这些并不会让我越来越自信 而是会让我心里的石头更沉 陷入自我怀疑 越陷越深 我开始想 那如果我考不上怎么办 如果我的分数不高怎么办 如果我的技巧考试时失误怎么办…
到目前为止 体重没有达标 技术技巧没也还在稳定中加强中 还不容易在两年前多有东西开始有起色的时候 我受伤了 反复的受伤心里防线反复被击破 一年之前不得不做的手术更是让我对自己更加没信心 特别是冬天真的真的很痛 无力感扑面而来 不到九个月的时间我的大跳依旧跳不起来 左腿单腿蹲依旧在控制不住的发抖 在术后一个月医生不让脱拐的时候我就开始慢慢复功 我不敢休息 回功的速度实在太快 我要花四倍的时间才能补回来 所以我真的害怕回功 到现在所有的东西虽然都有再往前进 但我依旧对自己没有一点信心 即使我的老师和朋友都说我没问题 但我始终想到人外有人 山外有山 也许我和外面的人比起来就是微不足道 在这段时间 一直引以为傲的腰又受伤了 不要说搬后腿 就连坐着 走路都是痛的 但前期我情绪并没有很低落 我积极看医生做治疗 昨晚一段时间不疼了 我以为它好了 结果医生告诉我考虑转行！现在腰的情况只能是不再去用 不要去做那些动作 不要让它受伤 不然会烙下旧伤 心理最后一道防线被击破 我开始害怕 害怕旧伤复发 害怕腰不能像以前一样 更害怕12月的到来
时间不等人 不能再拖 我开始尝试搬后腿 真的好痛好痛 最让我崩溃的是以前随随便便报的后腿现在登都登不直 面对当前的瓶颈期 我很想去冲破 但是很难很难 随之而来还要接受老师的批评 每到这种时候总是会不知所措 产生迷茫 会妄自菲薄 否定自己 会想我是不是很差 为什么会在原地踏步 从来不相信有什么黑马梦 可是有时候真的会幻想成为一匹黑马
我慢慢发现这条路好像越来越偏离我最初走这条路想象的样子 是因为当时想的太简单吗 我正经幻想自己要当一个舞者 在舞台上跳着自己喜欢的舞 享受着灯光 享受着掌声 可是现实有太多太多的困难 让我不得不放弃这个想法 因为身高不高 走舞蹈演员这条路没有前景 所以迫于现实只能选择走老师或者编导这条路 可是它不是我最初想要的 就连现在学的专业都是家里给选择并不是我自己选的 以前我也在想 为什么不能勇敢一次 随着自己内心想法来走这条路 可是一位老师貌似给了我解答 他问我“学舞蹈的有两种人 一种是让自己开心的 一种是为了生活的 但大部分人都是为了生活而会去选择更好的一条路 但那条路并非是自己喜欢的 因为不是所有人都有资本去随心选择自己喜欢的”
老师们对我的高要求让我心理压力越来越大 我害怕最后辜负了她们 和朋友打着电话崩溃大哭 我知道现在所付出的都是为了踏上那千军万马过独木桥的路 加油吧！