最近总有私信问我关于狗子心脏病症状和确诊、吃药的问题 没有回复 是因为不知道怎么回复 狗和狗不同 症状和症状不同 药这种东西 我也不能瞎说啊 况且还有一个剂量问题...非要一个答案就是：去医院做个检查 费用是1599元 换个踏实和安心 不要各种百度 各种问别人了 这是最好的解决办法
关于我家狗子
去年3月份做的体检 发现是心脏病B1期 当时医生说不用用药 每半年检查一次身体 从B1期到B2期发展会很快 也可能直接跳过B2期 进入C期 我家的狗子就是这样 因为平时都是我爸妈带 交代了一堆也不听 摄入盐量过大 导致一下到这个地步
去年11月份狗子做皮下脂肪囊肿 做心脏检查时候 就不是太好需要用药 但是当时手术后劲儿太大了 就没有用心脏病这些药
直至
今年2月份有一天狗子闹肚子 半夜出去 没穿衣服 开始咳嗽 我以为是感冒 看了两天 开始咳嗽且咳的挺厉害 果断带着去了医院 到医院又是一通心脏检查 意思说心脏肥大是主要原因 还有一点肺水肿 肺上有个结节 需要从口腔下镜子进一步观察 可是狗子目前状态不能用麻药 血常规白血球也有点高 还是有点炎症 说它随时都有可能心脏骤停..
当时建议留院观察 打一针排水针 如果两个小时不排尿 就在吃药催排 这期间如果出现昏厥 医院可以随时抢救 进高压氧舱 但是考虑到 狗子有住院焦虑症 如果真的给它住院 它的症状会加重 问了医生 可以带回家吃药 我们自己观察么 医生说可以 只是出现了危险 不能得到及时抢救...可是想到狗子的焦虑 如果住院 我们不在身边 它就更难熬了 毅然决然带回家 临走的时候医生还说 上个月有几个这样的症状 有的在回家路上 有的回到家 就回旺星了 听了后 我心里一抖 还是决定带回家 大概医生看出我的决心已定 为了缓解尴尬说 看狗子状态不错 我们都努努力
抱着狗 头也没回 就去拿药 医生开了
1. 丰兹爱 一天1次一粒（养护心脏的药）
2. 匹莫苯丹2.5mg 一天2次 一次1/3粒（心脏病必用药 吃上就不能停）
3. 维艾宁 一天2次 一次1/3粒（利尿排水 肺水肿需要吃 对肾脏不好）
4. 莫比新50mg 一天1次 一次1粒（阿莫西林 消炎药）
按着剂量吃 一周后复查
其实带去医院的当天 狗子咳嗽就不是太多了 吃了一天药 基本没有咳嗽 就是尿量超大 我家狗子又属于那种 必须出去上厕所的 所以我基本 2小时遛一趟 一周后没有时间复查 就和医生微信沟通 又给开了一个月的药 我也是后期 才知道 维艾宁这种利尿的药 对肾脏不好 我想如果不咳嗽 就慢慢减量 反正各种搜索的资料 有说可以 有说不可以 怎么说呢..是要就有三分毒 看自己狗子状态吧 因为之前医生有嘱咐过我 如果维艾宁吃了 狗子不欢实 不吃东西 必须马上停止用药 我现在是减了晚上的量 一天吃一次 试试看吧 必定其它检查下来 狗子其它器官 还是没有任何问题的 我不想心脏好不了 再添上肾衰的问题 用药这种事情 大概时间久了 就摸索出经验了
谢谢这段时间 小伙伴们各种私信 给予我的安慰与鼓励 感受到来自你们的温暖啦 放心吧 我会好的 只是需要一段时间而已...
关于我家狗子
去年3月份做的体检 发现是心脏病B1期 当时医生说不用用药 每半年检查一次身体 从B1期到B2期发展会很快 也可能直接跳过B2期 进入C期 我家的狗子就是这样 因为平时都是我爸妈带 交代了一堆也不听 摄入盐量过大 导致一下到这个地步
去年11月份狗子做皮下脂肪囊肿 做心脏检查时候 就不是太好需要用药 但是当时手术后劲儿太大了 就没有用心脏病这些药
直至
今年2月份有一天狗子闹肚子 半夜出去 没穿衣服 开始咳嗽 我以为是感冒 看了两天 开始咳嗽且咳的挺厉害 果断带着去了医院 到医院又是一通心脏检查 意思说心脏肥大是主要原因 还有一点肺水肿 肺上有个结节 需要从口腔下镜子进一步观察 可是狗子目前状态不能用麻药 血常规白血球也有点高 还是有点炎症 说它随时都有可能心脏骤停..
当时建议留院观察 打一针排水针 如果两个小时不排尿 就在吃药催排 这期间如果出现昏厥 医院可以随时抢救 进高压氧舱 但是考虑到 狗子有住院焦虑症 如果真的给它住院 它的症状会加重 问了医生 可以带回家吃药 我们自己观察么 医生说可以 只是出现了危险 不能得到及时抢救...可是想到狗子的焦虑 如果住院 我们不在身边 它就更难熬了 毅然决然带回家 临走的时候医生还说 上个月有几个这样的症状 有的在回家路上 有的回到家 就回旺星了 听了后 我心里一抖 还是决定带回家 大概医生看出我的决心已定 为了缓解尴尬说 看狗子状态不错 我们都努努力
抱着狗 头也没回 就去拿药 医生开了
1. 丰兹爱 一天1次一粒（养护心脏的药）
2. 匹莫苯丹2.5mg 一天2次 一次1/3粒（心脏病必用药 吃上就不能停）
3. 维艾宁 一天2次 一次1/3粒（利尿排水 肺水肿需要吃 对肾脏不好）
4. 莫比新50mg 一天1次 一次1粒（阿莫西林 消炎药）
按着剂量吃 一周后复查
其实带去医院的当天 狗子咳嗽就不是太多了 吃了一天药 基本没有咳嗽 就是尿量超大 我家狗子又属于那种 必须出去上厕所的 所以我基本 2小时遛一趟 一周后没有时间复查 就和医生微信沟通 又给开了一个月的药 我也是后期 才知道 维艾宁这种利尿的药 对肾脏不好 我想如果不咳嗽 就慢慢减量 反正各种搜索的资料 有说可以 有说不可以 怎么说呢..是要就有三分毒 看自己狗子状态吧 因为之前医生有嘱咐过我 如果维艾宁吃了 狗子不欢实 不吃东西 必须马上停止用药 我现在是减了晚上的量 一天吃一次 试试看吧 必定其它检查下来 狗子其它器官 还是没有任何问题的 我不想心脏好不了 再添上肾衰的问题 用药这种事情 大概时间久了 就摸索出经验了
谢谢这段时间 小伙伴们各种私信 给予我的安慰与鼓励 感受到来自你们的温暖啦 放心吧 我会好的 只是需要一段时间而已...
#诗歌#[鲜花][微风]《五月信使》
五月的小花开过一阵
芬芳在初夏的傍晚飘散着
我努力相信虚构的东西
生活是一位劣质的小说家
它混乱又荒唐
如同南部城市暴雨后的狼藉之一
我喜欢什么都不知道
当时光折返
深觉荒谬的自我强迫
不必急于做决定
有些事物势必抵达
比如烈日或如生命危险的逼仄
当人们劝慰我于暗昧的不可知中寻求戏仿之作
做个四平八稳的明白人
我含泪笑了
“小满”提示大自然的尺分寸感
现世的人们热衷于占有不太需要的东西
在黑暗中狂欢有种末世反叛的感觉
戏谑性的创造力颇具纯粹
透露着资产阶级的审慎魅力
寂寞的夜间地铁
途经高速公路时车窗外飞速而过的树木
房屋带着古怪的浪漫感
想来我从不是个主流叙事者
当五月的信使传来赤贫的敌意
我忽然又一次苦笑了
2021年初夏 穗城 简心 https://t.cn/RxejAOr
五月的小花开过一阵
芬芳在初夏的傍晚飘散着
我努力相信虚构的东西
生活是一位劣质的小说家
它混乱又荒唐
如同南部城市暴雨后的狼藉之一
我喜欢什么都不知道
当时光折返
深觉荒谬的自我强迫
不必急于做决定
有些事物势必抵达
比如烈日或如生命危险的逼仄
当人们劝慰我于暗昧的不可知中寻求戏仿之作
做个四平八稳的明白人
我含泪笑了
“小满”提示大自然的尺分寸感
现世的人们热衷于占有不太需要的东西
在黑暗中狂欢有种末世反叛的感觉
戏谑性的创造力颇具纯粹
透露着资产阶级的审慎魅力
寂寞的夜间地铁
途经高速公路时车窗外飞速而过的树木
房屋带着古怪的浪漫感
想来我从不是个主流叙事者
当五月的信使传来赤贫的敌意
我忽然又一次苦笑了
2021年初夏 穗城 简心 https://t.cn/RxejAOr
我37岁了！
曾经觉得37很大了啊，开始老了啊，可是现在，我自己一天天的到了37，我怎么就37了呢？我还是很多事不懂啊，很多事不会呀，还是会紧张、害怕、尴尬、无助、一直这样啊。
我的生命体验是停止了么？为什么这个时刻，安静坐在书局角落，仿佛穿梭回坐在大学图书馆的那个同样安静静谧的角落，这个我，和那个我，一样吗？不一样吗？
我是个记忆力不好的人，很多经历过的事情都不记得细节，让我描述，我都为难，这么多个日日夜夜，我经历了什么？应该很丰富，可是我的记忆都不深刻。我总羡慕有些人，能够将自己遇到的人和事，去过的地方，描述得活色生香，活灵活现，情景重现，我的经历不比他们少，甚至更多，为什么我只有个依稀的景象留给自己，而且还是留在记忆的角落，要我说起，无从说起，只是一句，啊，好像是[哼]
所以，我很庆幸，十一年前仔仔幼时，我开始记录这个微博，这里有我的全部文字、经历、感情、和岁月。往后，要更多安静地独处时间，要更频繁地文字记录啊。
我是2004年离家上大学，已经过去20年。我独自在外的时间已经远超过我和父母生活的时间。可父母给我的烙印是深刻的，根深蒂固的。直到现在，我内心深处还是个祈求表扬，祈求认可夸奖的小女孩，希望得到他们的无条件认可，无条件支持。这种执着到现在仍然缠绕着我，一旦觉得不满足就爆发心里的委屈。比如这次春节带父母去大湾区玩，因为爸妈说在外的餐厅不好吃，不怎么吃，好像没那么好玩，之类的话，我的心里就又破防了：我一直这么努力，这么为你们安排着想，为什么你们一句：安排得很好，好玩，跟着你出来看世界了，之类的话都说不出来？我现在如此清晰地看到我心里的那个小女孩：她从没有被夸奖过，父母的性格让他们在我被夸奖时都还“哪里，她差远了”，他们永远会觉得别人比我更好，小时候邵东表姐，姑姑的媳妇，等等，他们说起认识的每一个人都似乎不错，而我从没有得到过这样的表扬。用他们的话讲：他们的观念里是不夸自己家的孩子，说别人家的孩子就是夸。但他们可知道，他们这样的“谦虚”行事让我在很长一段时间里自大又自卑：我觉得自己不比他们差，所以自大，心高气傲，可又从未被认可，所以自卑。我多希望，我的父母是这样：哪怕我一无是处，一无所有，满身落魄回到家，我的父母仍然夸赞我，说我是他们的好孩子。可我从没有这种安全感。所以，过去二十年，我会因为不适应异地生活爆哭但我依旧选择离家很远，我会因为自己工作状态不佳不想回家，我会因为爸爸妈妈的一句话的动气大哭，甚至2018年都还是这样，只因为我2018年辞掉了我上份工作春节还没找到新工作，自己整个状态不好，我的父母又旧事重提说当年体制内工作机会，还说让在上海的某某给我找工作，我直接爆发想早点离家春节都不过，他们到底有没有意识到，我已经是离家十几年的30岁的人？！他们的这种入侵似关心让我窒息，所以我上次回家乡是2018年。后面的每次相聚似乎都有不和谐声音，我的父母对我很好，可，就是只能保持距离的相处，挨得过近就刺伤对方。我的父母带给我的内耗也是巨大的：我曾经说，别的人要出去打工就打工，欢欢喜喜开开心心，你们为什么一直对我念担心我担心我，这是担心吗？这种担心让我怀疑自己是否能独立，是否能自立，是否能失败，这让我没办法全然接纳自己的现状，全力奔赴我的前方。我背负很重的担心，我受不了他们说担心的语气和眼神：似乎不相信我能行又不敢说破。这20年离家的日子，我一直被这样的眼神牵绊着，我没法完全自如放松地和我的父母相处，他们越是担心我越是证明，我越是证明用力他们越是担心。我常想，是谁的问题，让我不能跟父母轻松相处，聊天吃饭瞌睡……
可能这就是所谓跟原生家庭和解？可是我的原生家庭问题不大，我独生女，父母确实力所能及给我最好，那是为什么？可能就是这一份安全感：无论我怎么样，父母永远爱我，支持我。我是没有的。我从小被规训听话，长大被担心牵绊，再大我依然不被作为30几的成年人对待。现在我改变不了父母，只能跟他们保持情感和空间的距离。相隔两地，偶尔电话，倒也其乐融融。一旦距离消除，那份压迫感又迎面而来。我想：我需要全然接纳自己喜爱自己，才能足够强大，去面对“时刻担心我“的父母。如果他们全然接纳我，应该也就不会有“我不如愿”的担心了吧。
这给我了做妈妈的启示：克制自己，多倾听孩子，多理解孩子，多共情孩子，克制自己，少讲道理，少比较他人，少纸上谈兵，少谈条件和期许，少表达忧心忡忡。我要永远接受他现在的本来的实际的样子，我要永远支持他无论众人表扬他批评他甚至抛弃他，我要永远爱护他无论她是否达到成功学定义的高度，我要永远相信他-他会有自己的道路，自己的生命力，自己的开拓力，我要永远支持他，一定一定！我不要用条条框框去规训他，我要去了解发现他，我不要用眼光审视他，我要去看见真的他。每个生命生来有之，他们只是通过我来到这个世界，可是生命力是他们自有的，他们一定能成为自己，所以我要永远尊重他们，欣赏他们，就像看着家门前的大海湖泊高山，他们自成一派，浑然天成，我只是恰巧是他们最亲的人。[心]
二十年，我收获了很多，我实现了自己17岁时的梦想，我在全国地图上画下从湖南到上海的距离：我一定要到那里去！我来了，我安家了，幸福安稳的舒适的家！
我也想做妈妈，我喜欢孩子。我喜欢男孩，因为有力量、活力、刚强、顶天立地。我喜欢女孩，因为有芳香、温柔、柔韧、风华绝代。感谢生命馈赠，我都有了！
我也喜欢做自己。工作，贸易再适合我不过，我感觉到自己的价值、果断、进步、和成就。生活，我喜欢美丽、鲜花、甜食、音乐、阳光、蓝天、旅行、风景，阅读、灵性、心灵的关注，我感觉到自己的存在、感性、灵性、心灵的感应、和幸福。感谢岁月，我都有了！
37岁，我要许下新的愿望：
做个好妻子，过去20年，谢谢他的陪伴包容和不断成长，我收获的一切都有他的影子。我也要更包容、更温和、更接纳，更支持，让他更开创广阔天地。
做个好妈妈，过去11年，谢谢孩子们让我更柔软，更感恩，更敏锐感知生活，更幸福，更强大，更坚毅耐力，更专注屏蔽干扰，更回归本心，更触动心灵。我要更广博，容纳他们更宽广的视野见识和思想的增长；我要更赤子之心，以他们的视角看世界看人看事看自己；我要更强大，跟随他们的脚步走向更强。我要加油！
做个好自己。过去20年，我更了解自己，更接纳自己，更爱我真实自己的样子，我爱我的敏锐和感性，我总能看到、感受到、日常生活中的领悟；我更明确自己，有自己的节奏、步调、方式、爱好，我能安心地做自己；我看到了自己的能力，我能实现自己的理想生活，能做自己喜爱的工作。37开始，我要坚定不移地做自己，我本身就是很好的人呀！
今天3/8妇女节，我进来了10年前进的徐家汇天主教堂，听了一位老师的专业讲解，我来到了新开的徐家汇书院，真喜欢这样原木+绿植+白色+黑色的明亮空间啊，静谧平和是我喜欢的环境、生活。未来的生活，拥抱喜欢的地方、喜欢的食物、喜欢的人，喜欢的事，喜欢的自己吧！
我相信，一切美好都为我而来。我也有能力奔向一切希望的美好。[心][心][心][送花花][送花花][送花花]
曾经觉得37很大了啊，开始老了啊，可是现在，我自己一天天的到了37，我怎么就37了呢？我还是很多事不懂啊，很多事不会呀，还是会紧张、害怕、尴尬、无助、一直这样啊。
我的生命体验是停止了么？为什么这个时刻，安静坐在书局角落，仿佛穿梭回坐在大学图书馆的那个同样安静静谧的角落，这个我，和那个我，一样吗？不一样吗？
我是个记忆力不好的人，很多经历过的事情都不记得细节，让我描述，我都为难，这么多个日日夜夜，我经历了什么？应该很丰富，可是我的记忆都不深刻。我总羡慕有些人，能够将自己遇到的人和事，去过的地方，描述得活色生香，活灵活现，情景重现，我的经历不比他们少，甚至更多，为什么我只有个依稀的景象留给自己，而且还是留在记忆的角落，要我说起，无从说起，只是一句，啊，好像是[哼]
所以，我很庆幸，十一年前仔仔幼时，我开始记录这个微博，这里有我的全部文字、经历、感情、和岁月。往后，要更多安静地独处时间，要更频繁地文字记录啊。
我是2004年离家上大学，已经过去20年。我独自在外的时间已经远超过我和父母生活的时间。可父母给我的烙印是深刻的，根深蒂固的。直到现在，我内心深处还是个祈求表扬，祈求认可夸奖的小女孩，希望得到他们的无条件认可，无条件支持。这种执着到现在仍然缠绕着我，一旦觉得不满足就爆发心里的委屈。比如这次春节带父母去大湾区玩，因为爸妈说在外的餐厅不好吃，不怎么吃，好像没那么好玩，之类的话，我的心里就又破防了：我一直这么努力，这么为你们安排着想，为什么你们一句：安排得很好，好玩，跟着你出来看世界了，之类的话都说不出来？我现在如此清晰地看到我心里的那个小女孩：她从没有被夸奖过，父母的性格让他们在我被夸奖时都还“哪里，她差远了”，他们永远会觉得别人比我更好，小时候邵东表姐，姑姑的媳妇，等等，他们说起认识的每一个人都似乎不错，而我从没有得到过这样的表扬。用他们的话讲：他们的观念里是不夸自己家的孩子，说别人家的孩子就是夸。但他们可知道，他们这样的“谦虚”行事让我在很长一段时间里自大又自卑：我觉得自己不比他们差，所以自大，心高气傲，可又从未被认可，所以自卑。我多希望，我的父母是这样：哪怕我一无是处，一无所有，满身落魄回到家，我的父母仍然夸赞我，说我是他们的好孩子。可我从没有这种安全感。所以，过去二十年，我会因为不适应异地生活爆哭但我依旧选择离家很远，我会因为自己工作状态不佳不想回家，我会因为爸爸妈妈的一句话的动气大哭，甚至2018年都还是这样，只因为我2018年辞掉了我上份工作春节还没找到新工作，自己整个状态不好，我的父母又旧事重提说当年体制内工作机会，还说让在上海的某某给我找工作，我直接爆发想早点离家春节都不过，他们到底有没有意识到，我已经是离家十几年的30岁的人？！他们的这种入侵似关心让我窒息，所以我上次回家乡是2018年。后面的每次相聚似乎都有不和谐声音，我的父母对我很好，可，就是只能保持距离的相处，挨得过近就刺伤对方。我的父母带给我的内耗也是巨大的：我曾经说，别的人要出去打工就打工，欢欢喜喜开开心心，你们为什么一直对我念担心我担心我，这是担心吗？这种担心让我怀疑自己是否能独立，是否能自立，是否能失败，这让我没办法全然接纳自己的现状，全力奔赴我的前方。我背负很重的担心，我受不了他们说担心的语气和眼神：似乎不相信我能行又不敢说破。这20年离家的日子，我一直被这样的眼神牵绊着，我没法完全自如放松地和我的父母相处，他们越是担心我越是证明，我越是证明用力他们越是担心。我常想，是谁的问题，让我不能跟父母轻松相处，聊天吃饭瞌睡……
可能这就是所谓跟原生家庭和解？可是我的原生家庭问题不大，我独生女，父母确实力所能及给我最好，那是为什么？可能就是这一份安全感：无论我怎么样，父母永远爱我，支持我。我是没有的。我从小被规训听话，长大被担心牵绊，再大我依然不被作为30几的成年人对待。现在我改变不了父母，只能跟他们保持情感和空间的距离。相隔两地，偶尔电话，倒也其乐融融。一旦距离消除，那份压迫感又迎面而来。我想：我需要全然接纳自己喜爱自己，才能足够强大，去面对“时刻担心我“的父母。如果他们全然接纳我，应该也就不会有“我不如愿”的担心了吧。
这给我了做妈妈的启示：克制自己，多倾听孩子，多理解孩子，多共情孩子，克制自己，少讲道理，少比较他人，少纸上谈兵，少谈条件和期许，少表达忧心忡忡。我要永远接受他现在的本来的实际的样子，我要永远支持他无论众人表扬他批评他甚至抛弃他，我要永远爱护他无论她是否达到成功学定义的高度，我要永远相信他-他会有自己的道路，自己的生命力，自己的开拓力，我要永远支持他，一定一定！我不要用条条框框去规训他，我要去了解发现他，我不要用眼光审视他，我要去看见真的他。每个生命生来有之，他们只是通过我来到这个世界，可是生命力是他们自有的，他们一定能成为自己，所以我要永远尊重他们，欣赏他们，就像看着家门前的大海湖泊高山，他们自成一派，浑然天成，我只是恰巧是他们最亲的人。[心]
二十年，我收获了很多，我实现了自己17岁时的梦想，我在全国地图上画下从湖南到上海的距离：我一定要到那里去！我来了，我安家了，幸福安稳的舒适的家！
我也想做妈妈，我喜欢孩子。我喜欢男孩，因为有力量、活力、刚强、顶天立地。我喜欢女孩，因为有芳香、温柔、柔韧、风华绝代。感谢生命馈赠，我都有了！
我也喜欢做自己。工作，贸易再适合我不过，我感觉到自己的价值、果断、进步、和成就。生活，我喜欢美丽、鲜花、甜食、音乐、阳光、蓝天、旅行、风景，阅读、灵性、心灵的关注，我感觉到自己的存在、感性、灵性、心灵的感应、和幸福。感谢岁月，我都有了！
37岁，我要许下新的愿望：
做个好妻子，过去20年，谢谢他的陪伴包容和不断成长，我收获的一切都有他的影子。我也要更包容、更温和、更接纳，更支持，让他更开创广阔天地。
做个好妈妈，过去11年，谢谢孩子们让我更柔软，更感恩，更敏锐感知生活，更幸福，更强大，更坚毅耐力，更专注屏蔽干扰，更回归本心，更触动心灵。我要更广博，容纳他们更宽广的视野见识和思想的增长；我要更赤子之心，以他们的视角看世界看人看事看自己；我要更强大，跟随他们的脚步走向更强。我要加油！
做个好自己。过去20年，我更了解自己，更接纳自己，更爱我真实自己的样子，我爱我的敏锐和感性，我总能看到、感受到、日常生活中的领悟；我更明确自己，有自己的节奏、步调、方式、爱好，我能安心地做自己；我看到了自己的能力，我能实现自己的理想生活，能做自己喜爱的工作。37开始，我要坚定不移地做自己，我本身就是很好的人呀！
今天3/8妇女节，我进来了10年前进的徐家汇天主教堂，听了一位老师的专业讲解，我来到了新开的徐家汇书院，真喜欢这样原木+绿植+白色+黑色的明亮空间啊，静谧平和是我喜欢的环境、生活。未来的生活，拥抱喜欢的地方、喜欢的食物、喜欢的人，喜欢的事，喜欢的自己吧！
我相信，一切美好都为我而来。我也有能力奔向一切希望的美好。[心][心][心][送花花][送花花][送花花]
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