今天突然迷茫了起来，有了很多怀疑。
这段时间一直在家备考，距离考试也只有不到一个月的时间了。为了升本考试我删掉了四大追剧天王，删掉了抖音，为的就是让自己好好备考。可前段时间却突然玩起了游戏(我是一个几乎不玩游戏的人)，并且有些上头。反复挣扎，删掉，下载，删掉又下载。眼看时间越来越近，自己也还没准备的很充分，也浪费了这么多时间在游戏上。今晚做着题，突然我有点怀疑了，我在想我努力备考的意义是什么？为了去那个理想大学吗？可是能学的专业却没有很好的工作前景，找工作时，也还是会有学历不被认可的时候，我好像没了之前的憧憬。在专科，我也很快乐，很充实，对于大学生活的新鲜感和热情好像都放在那所学校里了，我怕新学校找不到归属感，变得无趣，担心被区别对待(也许这是肯定的)。可如果去工作，那这几个月又怎么算？无用的努力吗？又能找一个什么工作了？我会喜欢吗？我的生活又会是什么样？我好像并不知道自己到底想要怎样的生活，我突然感觉找不到生活的意义，无论是否升本，最后的生活好像也不会有太大的差别，可好像又不是这样。我想的越来越多，越想越迷茫，我找不到了现在努力的意义，找不到未来生活的意义，变得麻木。可是我又想，我明明之前那么憧憬上岸后的生活，渴求自己能弥补过去的遗憾，不甘在小城小镇里过完一生。但现在却突然觉得都差不多，不知道是不是在家待久了，被这种没有压力和动力的生活给吞噬了，我很混乱，一团浆糊。
我想起19岁的自己写下的话，是对未来生活，或者未来自己的幻想。我慢慢着翻看那些曾带给我幻想的人的微博，想再一次获取力量，找回希冀。我感觉我的大脑皮层一直紧绷着，我想放松它。我看过一条又一条，希望重获平凡生活的美好。突然，我想起了，我还未看过江南水乡.日照金山，我还未飞上云端，俯瞰家乡，我还未见过大海浪花，潜水冲浪，我还未漫步他国，体验风俗，我还未追逐偶像——从小到老！
然后，我看见这些字。渐渐地我泪目了，有找到答案的快乐，也有对答案的悲伤。
也许，人生就是这样，生命的意义就在于你能创造这过程的精彩与美好;生命的意义就在于你能够镇静又激动的欣赏这过程地美丽与悲壮！
即使目的虚无，那就享受当下那一个不同又相同的我吧！

从过年年初三回来后就日夜泡在咖啡厅图书馆，下班后回到家改论文到一两点。大家都在旅游嗨皮得时候我在写写写改改改，看到超级想做的事情也只能安慰自己等一切结束就去就去，家人也陪伴的少。前期的努力换来了目前论文顺利通过等待下一步的答辩，比起其他人我目前的结果和状态较为松弛，至少这周末我可以松口气了，一切也都很顺利（这就是努力就会有回报嚒）。虽然前期的时候我也曾写的哇哇大叫写的无语崩溃写的看到就想吐，但是撑过来了。有时候想想我还蛮靠谱的一个人，也经常对自己狠得下手。
昨天晚上突然有种觉得没什么欣喜感，曾经幻想着毕业后的激动，此时此刻好像都变成，也就那么回事。
人怎么这么贪心，得不到的时候很想获得，得到之后，这个事情就变成了你的日常，平淡无奇。
今天狗子被老王溜达到累趴，睡觉都可爱满溢～碎碎念，睡了睡了。晚安了，世界。#记录我为了论文有多拼&我讨厌论文##2023我的论文开始了##毕业论文#

有时我们不需要给自己那么多压力，无论是对人还是对事，也不用为了一时口快而过度的去表达一些情绪以及承诺，有些事情过了就让它过了吧，不必要去纠结为什么，有些人散了就散了，也不必要去挽留亦或者过于伤心，不用非得停留在原地折磨自己才算真正的爱过……

别对往事太过留恋，也别急于表现眼前，我们都曾对上一个人海誓山盟，也都曾对下一个人幻想过天长地久，所以无论你现在正在经历些什么，幸福也好，痛苦也罢，这些其实都不重要，失去的只是原本就是要失去的，而你现在拥有的也不一定就会一直拥有，So，你只需要好好享受整个过程，剩下的就交给时间吧，它一定会给我们一个完美的结局！