慢热替我拒绝了好多不真诚的人 近几年随着时间变化我也在做筛选了 我只要互相真诚大家毫无保留的信任 我也在勇敢的向前走了 我也知道能站在我身边陪着我的就只有嘉怡了 她真的是和我性格一样大家家庭生活都半斤八两 她会记得我的好也会对我好 不会计较我的脾气和总是放飞机

她是知道我所有藏在深处的心事 她是一边心疼我一边治愈我

抖音我艾特她的她都是有回应 还有糯米鸡很凶但是你不怕而且你还说帮我带糯米鸡让我选择自己喜欢的工作 我真的想哭了 其他人不理解的 你知道我最担心糯米鸡的 你也是什么都为我考虑 我真的想到以后你要嫁人了 第一个哭的肯定会是我 你这么好工作上的都比我优秀 我希望你以后比我幸福 你幸福我就开心 虽然你看不到我微博啦 但是我会一直记录你对我的好

回忆前半生 最快乐的日子居然停留在了14年
十年过去了 明显的感觉到 我表达爱的能力一直在减退 对世间万物也没有什么期待和留恋 一觉醒来强撑的感觉一遍又一遍席卷我的神经 从去年三月开始身体也有一些异样 不得不感叹 原来自己跟神经病也能扯上关系 同时感觉幸福的瞬间越来越少 就算有也是一些片刻回忆 一旦消失 戒断感拉满 只剩下无尽的痛苦和难过 对外界的兴趣减退 开心说不出口 难过也说不出口 所有的真心话都悄悄放在了玩笑里
打心底的质疑所有的感情 同时害怕受伤 担心变故
抗压能力从而也变得忽高忽低 崩溃又自愈 打碎又粘贴 反反复复 也看过医生吃过药住过院 因为担心自己变成不好相处的人格和做出离谱的事情 朋友也常劝我改变心态 我时常想开又想不开 或许真正通透的人不是很抑郁 是很难受 是清醒的难受 什么道理都明白 什么事也都明白 明知道任何东西但是改变不了一切 改变不了现状是最难过的
但我也在安慰自己 告诉自己或许人生本就没有意义 这本也是场无所谓的胜利 但是我始终学不会和自己和解和人生和解 可能在将来还有更多经历和感悟 可以在弥留之际 向旁边床的人诉说 我曾经看过的世界 而现在 我更希望 找个没人认识我的地方 认认真真安安静静的当个废人

我永远爱美女[泪] 太幸福了太快乐了555
没有美女我该怎么活啊[泪][泪][泪]
遇到的美女们都好好啊

湾湾美女太可爱了我的老天爷....跟我说话嗲嗲的，还拿粉饼给我补妆，给我涂她的唇釉，一边给我涂还一边说，这样我们就是同一个色号的嘴唇了。她还说她不喜欢交朋友，但真的很想认识我并且很想之后和我出门玩[泪]还各种夸我，各种贴贴抱抱我，妈的，这谁能受得了啊[泪]
柚子，告别我们柚子，我长沙最好的玩伴，我会隔三差五来找她的(或者等她找我)
终于见到了gjj并且记得把格拉的胸针带给她了，她又给我带了小礼物。她真的好好，上次见面给我带她做的吃的，六一给我买花，今天又送她的小手工，我真的好喜欢女生的细腻。
说到spoon，也怪我之前发癫，酒后搞事接了接小吻，拉了拉小手[失望]但咱就是说，谁当真啊？并且在那之后我暗暗发誓再也再也再也不乱碰拉拉了[失望]谁能想到几个月她能一直想方设法跟我见面啊啊啊。虽然我确信和她肢体接触她对我有x吸引力，但如果真发生了什么，这是一种莫大的麻烦，我才不要叻！！！
Anyway，很感谢她的喜欢和靠近，但我确实不太能接受，毕竟她真的不是我能在心理和精神上喜欢的人。也许肉体可以，但我并不想和女生发展fwb的关系。
隔壁鸡尾酒吧的老板和调酒师也是我们的好玩伴，今天两个bar大家轮流串门，她们请我吃烧烤吃麦门还给我拉酒[悲伤] 还是会舍不得的
长沙吸引我的其实也就是各个熟悉的小店、很多可爱的玩伴们、夜生活。所以不在这里也没关系，我是会更换城市地图的，告别也有好好告别，但也不是再也见不到。
最后是发疯的妹妹，最放心不下的就是她，好愁啊，真的希望她能工作开心，我会努力在线上多和她说话的，至少陪她度过戒断期[失望]我太懂上班好朋友走了后是什么样的感受了，郁郁寡欢一周不说一句话的那种(我本人)

不管怎么说，女的真的好好....我爱女的一辈子