正如当下，狠不下心来把信息全部屏蔽（当然，礼貌又是另一层因素）在自己看来这些踌躇是某

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#每日一善[超话]##‍阳光信用##‍每日‎一善# 【夜读：只要心怀热爱，自有万般精彩】热爱生活，不仅是一种态度，更是一种可贵的能力。幸福就藏在那些看似平凡的日常里，等着你去发现。热爱生活的人，都能够活在当下、珍惜拥有。愿你我珍惜每寸时光，用心感受生活，努力奔赴所爱，把每一天都过得热气腾腾。

心血来潮且矫情的心情随笔
很有自知之明，自己不是什么良人佳偶，但回看自己的高中和大学生活，彼时偶尔受人钦慕的自己也完全不会设想到，个人感情的经历会如这般曲折。回头反省，似乎自己动心的对象总是不对，时常禁不住设想自己与对方是相互奔赴，没曾想更多的却是自己的一厢情愿，更令自己如鲠在喉的，是发觉这些”情感游戏“的玩家连话术都出奇地相似。
……突然发觉“没曾想”这样的说法也是自己一厢情愿，二十来岁的人说自己不懂情感中的诸多情节，那也是胡扯。其实每当自己在情感需求上开始依赖他人就会警惕，忧心自己上头后与对方没有更多下文，而自身的期待却总让自己不可控地放低防备，也许是因为对方的手段高超，也许是自己思维的惰性，不愿也不大敢于联想那些不可观的后果，但情感的戏剧性似乎正在于此，被直截了当地疏远也好，被对方以朋友身份纠缠着也罢，总之从未等到自己有名有实的伴侣。
大抵也有道德因果之类的缘故。喜欢过他人的爱人，也曾被处在恋情中的人倾慕过，不认为自己有什么黄色影片中的诡异癖好，但所接触过的人，在相处的过程中也真的让我触及到了着澄澈的恋爱心绪。从情绪影响来看，姑且认为自己也算受害者，偶尔厚着脸皮反省自己怎么总和不正确的人相互吸引，大概对方的优秀和各方面条件的确迎合了自己的喜好，但我仍坚信自己的心动更多地来源于与对方情感上的共振。
不知什么时候开始自己对各样的情绪都看开，都视作体验，虽说当自己沮丧或被冷落，依然感到十分低沉，但却也会回味欣赏某些顿挫。无数次地怀疑自己是否丧失了热恋的能力，但当认清自己的爱而不得，却又真的能悲怆到声泪俱下，也因此每当自己回味所谓的“情伤”，除了沮丧也会有几分庆幸，庆幸“oh,to be young, and feel love's keen sting. “
时常反感林俊杰在live中某些油腻的咬字和炫技，也深觉其专辑作品远不及自己常听的唱片，但他所收录的某些歌词却真实地在某些瞬间让自己触动不已，以致于自己甚至在某个平台上写下了”想成为林俊杰歌词里的那种人“这种话。也许是过于天真，或许是经历得太少，每次听到”服从感性抗拒理性“依然会感到热血，不断渴望在创伤过后振作并在下一段情感体验中上岸，尽管仍未有起色，面对某些失落情绪，似乎也在慢慢变得从容。
当然，还未释怀时，再看到对方的信息依然感到动摇心软（有时觉得互相宣布结束后依然主动联系是种不负责任的越界行为）。正如当下，狠不下心来把信息全部屏蔽（当然，礼貌又是另一层因素），在自己看来这些踌躇是某些自定义的女性特质……
收到过某些令自己感到欣慰的评价，也自觉这些年的异性缘并不差，但在情感方面始终没有上岸——大概也是有心栽花花不开的那一套，只是这一次无论有心无意都给了自己莫大的期望，然而现在却又到了无力感上涌的时候，说不失落自然是假的。
好了，沮丧过后依然要振作反思，是从此中二病发病一样铁石心肠，再也不指望恋爱呢，还是如前些日子所想的，“借遗憾进化自己”，又需要一段时间的反思了。只是接下来的这段时间，也无可奈何地得要沉浸在得而复失的惋惜中。