1、
原来世界上很多事情，不是你有计划，有毅力就能做到的。

2、
人之所以痛苦，是因为追求了错误的东西，把单纯的事情看得既复杂又严重；人之所以郁闷，是心中装进了许多杂质，不但不清理，还越装越多，阻得你喘不过气来；人之所以愚钝，是听不见别人的心声，总认为自己是世界上最聪明的人。

3、
我们是如此的担心着未来会发生的事情，因此忘记了慢下来享受现在。

4、
当真心想要做成一件事的时候，人总是孤独的。

5、
你见，或者不见我
我就在那里

不悲 不喜

你念，或者不念我
情就在那里

不来 不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里

不增 不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里

不舍不弃

来我的怀里，或者

让我住进你的心里

默然相爱 寂静欢喜

赌气和小T断联大概是我做过最幼稚的事情之一。

下午收拾东西时从抽屉里翻出一封信，打开看才想起来是十八岁生日时小T寄给我的。小T是个嘴很毒的人，哪怕认识了很多年，也总是毫不留情面地指出我的问题，我偶尔会恼羞成怒地让他委婉一点，他也总是撇撇嘴说我就是这样的人，忠言逆耳。

但那封生日信，满满当当的五页，通篇都是他从来没说过的，一点也不苛刻的话。我有点无奈又想笑，怎么我身边都是这种别扭人。

可是半个月之后，我们就因为一点小事发生了矛盾，大概是小T更理亏一点，所以很快给我道歉，但我那时候确有些怪有些偏执，无视了他各种渠道的大段道歉，拉黑了所有联系方式。

至此，我以为这段跨越了还算漫长岁月的友情被我正式扼杀。

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十三岁，我坐在小T的对面，感冒中狼狈地流着鼻涕，向刚认识不久的小T借纸，他很嫌弃的样子给我递过来，语气生硬，说“注意卫生。”我在心里悄悄翻白眼，十几岁的小孩装什么老成。但拿人手软，我小声说了一句谢谢。

十四岁，我进入了格外敏感的时期，在老师没有听到我问题，没有接住我递过去的作业本时，我放学回家崩溃大哭觉得被老师讨厌了，而这是一件天大的事情。第二天肿着眼睛去上学，小T盯着我看了一会儿，沉默着给我递来一块巧克力。还是那种无语的表情。

十五岁，参加中考，第一天的数学考得一团糟，我丧气得几乎没有信心再考好第二天的科目，小T笨拙地发短信开导我，我说你不是一直觉得我很蠢，我现在也觉得你是对的。
手机振动，他回复，我从来没这样想。

其实很奇怪，我和小T几乎没有什么频繁的交流，仅仅是因为座位邻近，每天面对一样的脸所生出来的熟悉感，我想，又或许是十几岁的年纪偏要说违心的话又做不出违心的事，让朋友这个词都变得别扭起来，别人开口问起你俩是朋友吗，说不出肯定答案又讲不出否定原因。

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后来小T在寄给我的生日信里写到：我就没见过你这么爱哭的人，很多时候我都不理解，这有什么好伤心的呢，所以我总是对你讲难听话，但又觉得你有点可怜，我是不是不该这样。可惜当时的我也是个怪人，我应该跟你道歉，不知道现在还算不算迟。

没事的，我告诉他，我能看出来你没有恶意，与其说你毒舌，不如说你嘴笨。他难得没有反驳我，说你说得对。

有一段时间我因为各种原因几乎瘦到脱相，小T也在信里写到：看着那件你经常穿的卫衣在你身上一天天变得宽大，我都觉得害怕，人竟然会以这样的速度消瘦，比起病恹恹的你，我宁愿你还能蹦起来跟我拌嘴。祝你以后都身体健康。

第一遍读信看到这里时我甚至不敢再往下看，因为惊觉自己都要忘却的狼狈时光居然被人记住，我的过度自尊心甚至让我的羞耻大过了感动。

整封信我只看了一遍就压在抽屉底部不敢再看。直至我再度想起它，直至我们离别又重逢。

和小T断联将近两年时，又因为意外联系上，加上vx后自然地叙旧，都默契地没有提那段漫长的空白。还是和年少时一样的语气，一样的联系频率。

今天得闲和小T聊了一下，有经验的他帮我修改简历，我蓦得想起很多年前他给我检查作业的那个表情，想笑，想到了，也说出口了。

调侃间我终于把那封信看了第二遍，不算工整的字迹印在已经微微泛黄的信纸上，时隔三年发觉自己已经不为别人的关心而局促，我和多年前偏执的自己言和，和小T曾经的无意伤害言和，和彼此伤害过又默默原谅对方的那段时光言和。

干涸的眼泪找到源头，祝你我，往前走，不回头。

我真实感觉到这段话在这几年我反复理解都有不同的含义读出来
快到生日了 已经开始逐渐变得长大一岁就会焦虑一分的年纪，就在大半年前我在助教孩子们时我还在谴责他们 也或者是可以理解为在反思自己为什么会做出那些那么年轻的迷惑行为时我还是在痛彻心扉的搬出这句话来试图告诉他们别开那么多枪 几年或十几年后的自己或许会遭不住
但是今时今日的现在 我发现又一颗当年我发出的子弹落回了我的眉心 这一颗反倒突然让我觉得什么都是应该发生的 凭什么无法接受呢 还是说 凭什么指责呢 该落回就让它再在它该出现的时段自然落回就是了
我自观我整个23岁 当然现在还剩下几天没全过完，或许短暂迷失自己去探索一些世界和与自己对话根本就是无法同时进行的两个阶段，起码对于现在的我还没法很好的驾驭这两件事的同时发生，我发现把自己置于自己生活的第二位时根本就是无法有静下心来进一步加深对自己理解的机会，即 出了问题只想找外在原因，心态或者情绪不好只想寻求外界帮助等等，今天（应该是昨天了）看了一个博主对这四年的自观，我就和喝了脉动似的，灵魂突然好像被打回到了我的身体，凭什么要不珍惜自己去在乎那么多无关紧要的事，凭什么我要是我自己生命的非一位？我自问我似乎早就得出过这些事的答案也鲜亮的活出过几年自己，但是似乎这些年认识的新人多了仿佛又把真的自己锁起来了（你看这句话我好像又在找外在原因），总之我确有迷失自己的实感，虽然并没有对我造成什么伤害。焦虑什么呢请问？我就问你在焦虑什么？既然你早就选择了做自己何必还要去担心害怕承担做自己的任何结果呢？让一切该来的发生，这个过程就只需要重复的做好你自己，好好提醒自己好吗。
这几天居然有想到很多以后写在致谢里的好句子，其实大概也就是受到了最近新的一波考研出成绩的鸡汤所（荼毒？） 因为在半年之前我还在说着前路漫漫亦灿灿，现在的我竟然全都是为什么我要读研这些（矫情的？）情绪（存疑） 好吧我只是想在两年后对现在的自己说这三年你辛苦了，或许还是那些我当时写在《关于这一年》里的什么什么 这些过程只有经历的才会懂啥的，当然现在说就显得很闹人[揣手]，并且其实也没发生什么
我从来不反感世界改变我，我甚至愿意去了解这些规则来把我自己“约束”起来，活的像个真的大人一样，但这不代表我应该丢掉我自己，都说长大是在磨去棱角那么剩下的那块圆不溜丢的东西不还是我吗 那个内核不还是谁也没法替代的一个鲜活的我吗，所以我可能很早就认定了 自由就是相对的 这句话，你觉得自由那就是真的自由。
我感觉我好久都没有自观过了，今晚我好像又像睡了一觉又醒了，为什么用又，不知道
去年一直在重复2023不如我之前过的2021和2022好，虽然很多大事发生但是我的内心似乎并没有什么新的实质性的更坚实，确实单凭内心强大来说那两年过的确实有够精彩，（一看就是考研没好好学天天自观了） 甚至从23年的年度歌单也能看得出来，明显偏大众，不加自己思考的想嗯就这些挺好听的。那么今天我似乎也明白了答案，我相信今年我不一定一直是醒着的，但是我希望我能多醒几次
其实自己不想许愿不寄托于任何寄托很久了，但是那天偶然翻到网易云里面我的这些年的全部留言，全都是在评论里偷偷许各种愿以为别人不会发现的，结果这几天才知道好像很容易就可以被发现到那些哈哈哈（虽然应该是也不会有人在乎我留了些der)，所以说根本不是不信这些愿望不会实现，也根本不是自己完全不信也做不到一个愿也不许，只是不愿意 或者说是有点怕去承认那些根本还把握不住的事，凭什么所有事必须要自己把握住才能继续往下发展呢，凭什么你预想不到你看不清的前路你就不想往下走呢，还是说你真的可以不往下走呢？当然没可能。
憋不住了，本来想等到生日那天写，今年还不知道是过九号还是初四呢，算了就先不憋了写了得了，你们也知道的，我心里真憋不住任何事。
没有想到《那个女孩》也算是陶喆不火的歌，我不李姐。
好久没写过这么长的独白了，我真的好高兴[举手]