好久没见这么好的阳光，所以又来到公园里坐着。不过风吹起来还是挺冷的。
马上又要回学校，想起刚放假回来看见的那么多消息，替另一个人承受期待，替另一个人关爱他人，本该是很轻松的工作，因为那对我来说不是另一个人。可是慢慢慢慢我就脱离了那种依附，我没能成为他，他可能也不再信任我。但这份工作还是要延续下去的，或者说使命吧。我还是得完成的。
刚放假那会好多人约着我，叫我哪一天空了一定要告诉她们，约着见一面。忘了答应多少人了，我只知道我赴约的寥寥无几，我没有那么多想见的人。也不知道怎么了，大家倒很想见我，有点受宠若惊。我也很少对别人提起复读之后焦虑症爆发的事情，感觉也没什么好说的，但遇到我觉得很理解的人我还是会提一提。沈心怡和叶璟佑都问我吃没吃药、[衰]好奇怪、我还要算数学题，怎么能吃药，脑子要吃坏掉啦。但越来越严重的躯体化告诉我我可能还是得吃药，手抖，心悸和不停的呕吐，身上不同部位传来的疼痛，无法抽离的压抑，我还是得吃药。但是再看看。我感觉这段日子结束就会好的。我一直都这么告诉我自己。眼泪就是我的心里话，但我不再说说心里话了，也尽量不流眼泪，痛苦吗我感觉也不太痛苦，特别是那天看到有人说，世界是一个巨大的主观认识，只要我觉得我幸福，那我就是幸福的。所以我想我不痛苦，我就是不痛苦的。
突然听到这首歌，我不要一个人承担。我也不喜欢一个人承担，但这可能不算承担，只是不说让人不理解的话，不表达让人不共情的情绪。
我昨天也没有骗叶璟佑，我现在确实不想死了，我只是很麻木，当然说麻木也不准确，毕竟我还总是很想哭，好奇怪，我还是特别奇怪。对的我还很想逃避，有时候我觉得我实在无法继续扮演那个人了，于是我逃避所有的信息，所有的问候，让自己躲在忙碌里不回应。可这样是不对的。这也不能慢慢来，我不能让别人莫名其妙的等待。所以我还是逼自己一把。
话说到这里也没有什么好说的了，再写写也想不出什么了，我的精神状态不允许我把这份碎碎念包装的多么浪漫。想起来我高一写的那些话。我现在想我可能也不是被风吹走的花瓣跌跌撞撞的去游历，我可能是那阵风，我没有选择，也随时会消失

今天去看了老树官抖评论区，又看到有的人死鸭子嘴硬说“怎么又是陈哲远”、“陈哲远不贴”、“不是我心中的阿瓒”、“xxx很难请吗”、“我不能接受周斯越段嘉许李瓒共用一张脸”之类的话，你们要不要看看隔壁谢辞呢？老树能请陈哲远，还不赶紧躲在被窝里偷着乐，别身在福中不知福了。另外别喊了，你远爹已经往前走了[微笑][微笑]

假期倒数第二天，也是在家的呆的最后一天，还是要感叹，怎么还没怎么样时间过得这么快呢，怎么假期就要结束了呢，我在家还没有待够，我太孤独了，我尽力隐藏自己的孤独，我想有个身边人能一直陪我，这几天跟他在闹别扭，具体来说是在较劲，我一度装傻忍让的结果并不随我愿，至于未来怎么样我也不想去想，我清楚的是我不能再这样以为的以他为我的生活中心 虽然没有看过热辣滚烫，但我也想试试以自己为中心活一次，要清楚地知道你的生活里不只有他，还有很多让你分精力的新鲜有趣的东西，他并不完美，甚至说好样子都是别人想看到的那样，他不是不好，而是太善于俘获外人的心，别人都理解他，甚至要求我一起理解他，难道就因为有诉求的人是我吗，往后未来能走到哪一步谁也不清楚，我也不想每天躲在被窝里让自己内耗，让自己完完全全变成泼妇，我必须要调整，也只有调整好自己，我才会进步，才会在精神上给自己力量。
我的爸爸，他是一个比较传统的老爹，没有华丽的语言，没有突出的成就，只一心上好那个朝七晚 6 的班，不善表达，直男，但是这样的爸爸确从未得到妈妈的欣赏，在我眼里，爸爸的人设是让人心疼的，就像小猪一样，但是这样的人往往可能真的伤害过他们的女人，才导致这样的结局吧
我的妈妈，性格强势，有被迫害妄想症，脾气火爆，一点就着，内心还极其容易委屈，爱哭，爱骂人，虽然这样，但她在用她的方式爱着我们一家人，虽然方式方法不得我们心，但终归是我们的妈妈，爸爸的爱人，我们愿意包容她～我也爱她，怕失去她
我的妹妹，嘴上是妹妹，但心理上她更像我的姐姐，基本上都是她照顾我，徐不在，我都是要她跟我一个屋子，必须要拉着她的手才能入睡，甚至需要妹妹跟我说一些安慰我的话，同意我耍小脾气，同意我在她那无理取闹，同意我变成小孩子一样，跟她打闹，我好爱她，我发现，不是她依赖姐姐，是我离不开她，人终归要成长，要做自己的那份责任，我好像很幸福， 被家里人不同程度的爱着，我在改变自己的同时，我要知足[鲜花]
言归正传，现在是早晨七点，明天这个时间我就要返廊，这一天好好的收拾一下自己，收拾好屋子，年已过完，无论是时间上还是心理上都是新的开始，24 年希望自己有不同程度上的改变，并且坚持下去，我的未来一定是好的结局[心]