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还是很出乎意料，只有家里人知道我10月中旬开始因为药物反应是什么惨样儿，但还是去参加了考试，看到22年的日程表，2022.6.1我确定了专业，选择了院校，和我妈说给我两年时间，24年我先学一遍这个专业（因为跨考10本书➕实统测）我很保守的预估了我要至少学一年别人之前三年学的东西。考前我很担心10本书没背的情况下怎么写300分的纯主观题，硬着头皮按自己的理解答完了题。考完后，我并没有像想象中的一样快速好起来，因为并不是考试压力让我这样，我尝试着开始新的生活，妈妈也同意让我养一条狗了，我畅想着毕业后的生活，我很想继续活着，幸福的活着。看到分数我不敢相信，我知道我当时的知识储备，所以只希望这个分数不要太丢人就好。但专业课的成绩让我有想再考一年的念头：没背凭借理解都能考这么高（专业课客观来讲不低，谢谢阅卷老师），今年背一下肯定能一志愿上的。看到小红书上我这个成绩段的在问调剂B区能去哪些学校，我也蠢蠢欲动，想要再挣扎一下。但又细想如果真的能上B 区学校我会开心吗？读这三年对我来说值得吗？去年的我是一定要再战的，今年好像没有那么强的念头了。每个人都有自己的选择，读与不读、考与不考只与自己有关。我想要再清楚一点自己的内心。倘若我能够通过考证或者其他职位转行那是最幸运的了，倘若我下个月又想再战那也可以，我相信！

我很清楚我是在自我毁灭，在每一个较关键的节点，只有在这些时候杀死之前的自己我才能再一次坚定自己的主体性，我才能够在不被关注的情况下肆意生长，我讨厌被过分关注。在这种关注下我不敢出一点错，可能老师认为我没考好吧，还在帮我找借口问我是不是太紧张了。没有！我没有紧张！我很为自己骄傲！考前我说我这一次肯定不行了，还有人说：这种话不应该从你嘴里说出来啊。什么是我应该说的，什么是我不应该说的！

我只能通过这样较大的刺激告诉身边的人，我是一个人，允许我失败

上个月江老师给我pyq评论，高三想艺考的时候就是他站在我这边鼓励我追求自己的内心，他一直都不是目标导向，一直让我看看沿路的风景，而我在去年一年几乎忘记抬头看，我清楚的知道自己的目的地，以前以为只有那一条路，所以不敢有一点的偏航，但现在我想绕条远路了，或许会很艰难，但只要不止步，会到达的吧，或许那个时候能否到达已经不重要，因为我会让自己抬起头赶路，不会再错过任何风景了。希望所有的人都能顺着内心，轻松的活着！（我的同校研友超棒！虽然要和她失约了，但还是希望她研途顺利）