看见十一岁时的自己，
感觉好可爱，
那时候每家每户都不富裕，自然没了攀比，
物价极低的年代，通常想要什么或者想要的，父母也很容易就能满足了，那时候真的是无忧无虑，每天都快乐的像小鸟一样，
九十年代初期真的是很美好的时期，虽然爸爸常年在外工作，一年里很少看到爸爸的影子，但是爷爷奶奶都在啊！他们可以把你宠到天上去，犯错了也不怕挨打，可是爸爸在家的日子就要格外小心了，通常犯了错都是要挨骂的，严重的甚至会挨打，直到过了十二岁的年纪以后就不会轻易挨骂了，因为我开始学会反击了[坏笑]，说我一句，我会用十句回过去，最后爸爸就不敢说话了，后来越长大，爸爸跟我们姐妹们说话越谦逊，甚至有时候像个怕犯错的孩子，怕说错话引起我们不开心，其实我想说长辈们不用这样的，在子女面前也应该底气十足，不要怕犯错，不要怕说错话，敞开了快乐，敞开了做自己想做的，那都是你们的权益。
​旁边的这位可爱的女生是我的同学，没错，是我的同学，比我还小一岁，所以个子比我小了很多，加上我特别能吃，所以跟同龄的孩子相比看起来要大很多。
不要问我为何现在这么瘦，其实我也不知道为何，就生完孩子以后在瘦的路上一路保持。
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看见十四五岁时的自己，感觉好忧伤，好忧伤，清晰的记得自己把一头秀丽长发自己用剪刀咔嚓就剪掉了。不明原因，就是感觉好忧伤，可能是因为从小跟爷爷奶奶长大，离开爷爷奶奶，常常思念却又不能在一起的缘故吧！具体原因我也不明……
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听说女人开始怀旧，就证明老了 可是我还是喜欢去繁华的地方，偶尔晚上喜欢去K歌，偶尔喜欢独自一人去酒吧喝点儿，喜欢三俩朋友隔三差五小聚，一点没有老年人喜欢清静的感觉[失望]

有点小失望
怎么说呢 在意料之内 但没太在意料之内
我开始思考为什么会这样
但值得庆幸的是 听力在我的努力下逐渐向好
阅读在学的时候我就知道我词汇不到位 读不懂
写译也一样 不过这次倒也没那么失望
不知从什么时候开始 我开始在意别人的眼光
我会想 我没过他们怎么看我 我努力这么久还不如一个没努力的人考的高 但这都不重要
证考不过就考不过 还可以再考 失败了就失败了 大不了从头再来
不要羡慕他人 要专注自己 他们很好 我也不差
不要觉得对不起任何人的期待 说句不好的 压根就没有人期待你 你不要背负着任何人的期望活 这是我自己的人生 好的坏的都是我的
人在一些特殊状况下 封闭自己一些 未尝不是好事
例如这种时期 不妨少接受一些杂七杂八的声音 并不代表傲慢不虚心 而是更加专注于自己
我还是要抓紧所有时间和精力 注重自己知识水平的提高 找自身缺口恶补
同时在人际关系上要把注意力转到自己身上 通过不断的努力 争取每一个更好的下次
每个人的类型和价位不同 不用羡慕别人的肥肉
有多好 尽力赢得自己那份哪怕瘦点的肉甚至蔬菜都好 够吃就行 而且或许不腻更健康[鲜花]
考不考得过只是一时的 最重要的是要找到自己热爱的事情 人有了自己热爱的事情 就不悲哀[haha]
#四六级##六级没过##努力努力白努力##六级##冒个泡#

今天是你离开我的第561天 ，那个夏天我几乎每天晚上都能想到你生病痛苦的那段日子多么难捱，而我没能在你身边照顾 22年4-5月份回去在医院看到你的时候那时候你真的真的好瘦，这两年每次回家感觉那个家都不是家，冰冰凉凉一点烟火气都没有，这两年我无时不刻都在后悔，都在想如果当时多一些时间关心照顾会不会就不会这样了，三年疫情无情，都改变了我很多，现在每次快到夏天的时候我就会想到你离开的日子，你说你这个没有福气的老太太，如果不是你把我养育长大可能我也不会来到这个世界上，在我的世界里原生家庭就是我这辈子都无法改变的，因为你我有了一个家，你一辈子那么辛苦，自强不息兢兢业业地为了家庭生活，到最后本应该安享晚年的时候你怎么就那么可怜，走的时候我们没一个人在你身边，我们都没能见你最后一面送你最后一程。我都有好多好多好多的话想对你说可惜了再也没有机会了，原谅我的不孝，生病也没有照顾你没有在你最需要照顾关爱的时候在你身边对不起，这辈子你的这一生过的太苦了，被病痛折磨，不被家里人理解尊重，作为你一手养大的人我会感到内疚痛苦自责，甚至常常在想你在世界的另一边过得好不好，反正比在人间快乐幸福就好了，你的这一生啊，用人间疾苦来形容一点不夸张我觉得，我只是希望你能好好的就好了！有时候我常常都在梦里见到你，总想再为你做得点什么再说点什么，我总是说不出来做不到 我在梦里面拼命想伸手去抱抱你够你一下总是够不到，有时候我都在想你肯定是对家人对我应该是失望透了应该埋怨我们的。我也是能理解的。虽然世人都会说 那一切都是无可奈何之，不，我不这样想我也不会这么认为，我会带着我的那份愧疚后悔痛苦告诉你的 是我们没有尽到我们应尽的责任是我们都太自私，没事你可以恨我们的，没有关系。我也会觉得本应该如此！