22年看唐诡，在B站发了差不多三个月的“卢凌风”，顺带追了部小甜剧《我的秘密室友》。
两年后，错手点开一个当初收藏的视频，发现bgm是刘宇宁的《让酒》，属实梦幻联动了！
话说发生这样的巧合，是不是意味着唐诡之西行，还有《紫川》都该被抬上来了！

补记 ：预测完去网上搜了一圈，居然真的有希望唉，神奇！

#小狗日记# 思绪又飘远了。
想到很久没有打开的Moo日记。

从2021年开始密集地记录，一直到了2022年4月底暂停。
直到现在快两年的时间里在上面只写了三篇日记。

刚开始写日记的那一整年我过得并不好，情绪上身体上各方面，总会失眠流泪，也是因为这些才开始写日记，尝试着寻找发泄的途径。写在日记里的情绪我至今也不敢再打开细细感受。
现在想来，当时写完之后并没有倾吐出来的畅快，反而是一直纵容自己沉溺在消极情绪里，像是把难过的事情留在心里发酵，越发酵越苦。

现在想要记录心情或者一些其他的东西的时候会首先打开微博，公开，所有人可见。

有些东西并非仅写给我自己看，而是也写给可能会看到这条微博的所有人看，会更有种倾诉欲，一吐为快，而且是单方面的，无需反馈，对方选择性地接受，想来应该不会给对方带来负担。
这会让我在用力记录自己的心情和感受的时候感到不那么紧张，对于不知名的对方来说看到我写的这些东西不是感情上的负累，这样就很好了。
在写的同时，删改的过程中就会陷入沉思，大部分时候情绪也慢慢地一点点稳定下来，而且至少可以表达80％内心的话。
甚至在有陌生人和自己产生共鸣的时候会产生小小的雀跃，这都是日记软件给不了的体验感。

有时候在这里诉说一些真心的但有意为之的话。
怎么去形容呢？
这种心思就像小时候故意在日记本里写下我想要的东西，并且满怀期待爸爸妈妈哪天偷偷翻看我的秘密日记然后假装不经意间在放学路上告诉我为我准备了这个的欣喜感。
但有时候又会陷入是我的日记没有被看到还是没有人愿意好好去读的漩涡。
可是我已经删删改改了，少但是认真。
这种情况下的话，我更不敢拿出我的五万字书了。

我有那么多方式，相册里照片记录，很多记在备忘录里的东西，也会有私密的微博，日记和朋友圈用来表达内心深处最真实的自己，但偏偏会选择在这里摊开那个被自己稍微塑造过的样子来给别人看 。
还是喜欢着被别人看到但是不要知道我是谁的感觉，这种偷偷的感觉和分享很难描述。

在各个角落记录我的生活，我的心情，感觉记下点什么，拍下点什么，回头看的时候就不会觉得什么都没有。
更何况有很多瞬间因为没有去肯定这个瞬间的重要而让它们变得不重要了。

一些胡言乱语。
下周争取正常点的作息吧。

我又来分享恋爱小日常噜
（在没什么人认识我[doge] 这里就是我的秘密小基地！看见的宝宝都会越来越幸福）
突然感觉男朋友？！变了？为什么会这么说呢
以前我就很希望我们可以相处成这样 可能是因为他直男？又或者他不太懂我 就比如我说想吃啥我觉得我有我都可以自己买的 但如果是男朋友点的外卖或者是我随口提的他记下来了给我买我会开心很久很久 觉得被下意识的小细节惦记会特别有幸福感 我也可以下次送npy东西或者买小零食作为回赠 因为这个爱它在我这里我觉得是相互的[哇]emmm就是感觉？有种男朋友突然开窍的感觉谁懂啊哈哈哈！我觉得好欣慰也觉得很幸福[可爱]
（好吧希望npy不会看见我这条 不然怪不好意思的）