一开学抑郁情绪就席卷而来
变得敏感 焦躁 痛苦如潮水般一波一波不停歇
痛苦地挣扎出这个牢笼只是为了奔赴下一轮痛苦的轮回
想安慰自己"不要未没打翻的牛奶哭泣"
但是不打翻好难它好像悬在头上的达摩克利斯剑
我时刻胆战心惊害怕这虚假的平静
有时候觉得自己是好了伤疤忘了疼
忘记了那些痛苦的每时每刻都是真切存在的
它不会让你死只是会伴着呼吸疼痛
我想我是中毒了x~x
变得敏感 焦躁 痛苦如潮水般一波一波不停歇
痛苦地挣扎出这个牢笼只是为了奔赴下一轮痛苦的轮回
想安慰自己"不要未没打翻的牛奶哭泣"
但是不打翻好难它好像悬在头上的达摩克利斯剑
我时刻胆战心惊害怕这虚假的平静
有时候觉得自己是好了伤疤忘了疼
忘记了那些痛苦的每时每刻都是真切存在的
它不会让你死只是会伴着呼吸疼痛
我想我是中毒了x~x
今天刷到一本书的介绍视频《生育意愿确认》,如果你还是胚胎的时候给你选择权是出生还是不出生,你会怎么选?
我的第一反应是:不出生
评论里也是都是选择不出生
虽然我一直在尝试着热爱生活感受美好,也感觉到了很多幸福,但是难过的时候就会陷入黑暗,以前一个人的时候我每过一段时间就会歇斯底里地难过一次(情绪崩溃一次),也怀疑过自己是不是有情绪问题,看过医生做过测评确认没有问题。
之前我看《被讨厌的勇气》里面讲课题分离,我觉得这就是我的问题所在,我做不到课题分离,明明是对方的问题,偏要投射到自己身上,他人的一句话都可以牵动我全身的神经,然后陷入无尽的内耗之中。虽然这个他人仅限于我在乎的人,但也够我奔溃很多次了…
近些年我很少崩溃了,我以为我是做好了课题分离,其实并没有,只是我和亲人之间的关系变了,我有属于自己的小家,而小家没有那么多刺激我内耗的言语。
但我很难过地感觉到我的孩子可能会跟我一样,敏感,她对他人的情绪特别敏感,并且很在意他人的感受,这样的人真的会活得很累…还好她爸属于很会课题分离的人,希望能够中和一下吧。
深夜emo一下,又坚定了不要二胎的决心,我这基因确实没必要再延续了,希望我能让小白羊长大后的选择是:愿意出生
我的第一反应是:不出生
评论里也是都是选择不出生
虽然我一直在尝试着热爱生活感受美好,也感觉到了很多幸福,但是难过的时候就会陷入黑暗,以前一个人的时候我每过一段时间就会歇斯底里地难过一次(情绪崩溃一次),也怀疑过自己是不是有情绪问题,看过医生做过测评确认没有问题。
之前我看《被讨厌的勇气》里面讲课题分离,我觉得这就是我的问题所在,我做不到课题分离,明明是对方的问题,偏要投射到自己身上,他人的一句话都可以牵动我全身的神经,然后陷入无尽的内耗之中。虽然这个他人仅限于我在乎的人,但也够我奔溃很多次了…
近些年我很少崩溃了,我以为我是做好了课题分离,其实并没有,只是我和亲人之间的关系变了,我有属于自己的小家,而小家没有那么多刺激我内耗的言语。
但我很难过地感觉到我的孩子可能会跟我一样,敏感,她对他人的情绪特别敏感,并且很在意他人的感受,这样的人真的会活得很累…还好她爸属于很会课题分离的人,希望能够中和一下吧。
深夜emo一下,又坚定了不要二胎的决心,我这基因确实没必要再延续了,希望我能让小白羊长大后的选择是:愿意出生
我小小的时候,没有爷爷奶奶帮忙带,也没有姥姥姥爷,妈妈一个人拉扯我,姑姑晚上偶尔来帮忙,但多数时间都是妈妈一个人拉扯我,小的时候不能离开妈妈,炒菜的时候都要妈妈抱,后面小小的就上幼儿园了,三岁的我问妈妈,你在家不是没事情做嘛为什么不能跟我一起去幼儿园呢,我说小朋友们都打耳洞所以妈妈也带我打了,后面大了换了近的幼儿园,但妈妈不在身边了,小小的我每天睡觉之前就会在被窝里哭,那个时候联系不方便,没有微信,跨洋电话特别贵,很少能打一次,妈妈走了三个月我就哭三个月,盼啊盼啊盼到妈妈回来,我就上小学了,开始叛逆,不喜欢妈妈给搭配的衣服了,所以妈妈其实很难过,说自己的衣服自己穿吧,但其实小的时候特别喜欢妈妈从韩国带回来的那几件衣服,一直穿一直穿,小时候总感觉妈妈不爱我,会揍我掐我骂我,但没有人比妈妈更爱我,我性格都够别扭了,今年去韩国,已经是两年半没见到我妈妈,但她第一面却先抱了我表姐,我当时特别难受,我是个很敏感的女孩,但我看到我妈妈特别累变得瘦瘦的小小的,我觉得我什么都不会在意了,我跟我妈妈不会交心,她什么都不说,我也什么都不说,能不能不要不说话,不说话就会产生误会
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