最近的事情也告一段落，也花了很多钱，把欠下的人情还完了，了却一些因果，也就不怕谁会和谁突然不联系了
最近会感到寂寞，又是一成不变的生活，没有半夜等我回家的弟弟了，会给我热一下他给我买的汉堡，一年也见不到几次
见不到的人也太多了，最近做梦也会梦到初中最要好的朋友们，但还是没有了联系，没有任何原因，希望大家一切都好吧
最近真的超级想打游戏看动漫，一个手机根本不够，巴不得放一堆屏幕，边看动漫边打游戏，但是，依然没有玩，因为玩游戏最高的配置是和朋友一起玩，但大家都忙于各自的生活，能见面都是奢望
越长大真的越孤单，我好像失去了很多的快乐，也不断的和别人说再见，现在只有发呆回忆才会有一些感觉和情绪吧，生活越来越忙碌了
我看不到自己的未来，一切都是未知不可控的，熬夜安安静静的玩一会手机才会感觉一天里还有一点自己的时间，
希望自己还可以多像一点自己，不想长大#1.看不到自己未来的样子,面对未来,迷茫得不知所措;2.常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀;3.很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次;4.心里突然冒出一种“厌倦”的情绪,觉得自己很累很累;5,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪.#

我有图片囤积癖，我会花大量时间把自己看到的所有中意的图片保存下来，造成这种现象主要原因就是因为我遇到过太多次我只是在那看着，某天那张图的作者就忽然把图片删掉，甚至有可能整个账号消失，这样那张图就大概率再也没法再找回（即使互联网上有存档，我也有可能找不到那存档）
虽然我害怕这种事的发生，但我的精力和时间是有限的，终究还是不断有大量喜欢的图错过然后再也没能出现在我的眼前，让我感到无限惋惜
在看到这个画师的推特被封禁后有感而发

前段时间好像是最严重的时候
我每天睁开眼
但无法动弹
就那样在我的床上
准确来说是在我的沙发上
我知道我应该起身
但我没有办法

醒来后无法动弹 只好盯着天花板
渐渐地开始喘不上气
随着意识逐渐清晰 也越来越喘不上气
是什么在掐住了脖子吗
不知道
我不停地流眼泪 不停地扭动着身体
试图逃脱那双掐在脖子上的手
那双看不见的手

这样的流程在那几天的每次醒来都要经历一遍

其实我记不清我每天是如何逃脱的
但记得最后一次 耗了将近三个小时
比此前的每一天都久
那天我在文档中写
我以为那便是最后一天了
那是我第一次感受到最后一天近在眼前了
好像有谁在召唤我
我看不见 但我知道有人在召唤
我好像笑了

那天我在聊天框中打了字 又删掉 最后什么也没发出
所以那晚我在文档里写
即便是到了最后一刻 我也没有真的去求助

不过那并不是真正的最后一天
不然此刻我也不会在写这段文字

今天醒来便头痛
我不知道是受凉了还是什么别的原因
起床后忍着痛做了些事情
吃了药但已经痛到等不到药效起了
最后只好放弃 回到床上
只有躺着完全不动完全不看手机
头痛才歇停了一会儿
于是无聊之际我又盯天花板
想起前段时间每日醒来那些痛苦的经历
我无法解释它为何而来
也不知道它为什么会在某天就走了
还有那个召唤的声音我也不知道主人是谁
只知道同样是窝在沙发里
感受却大不相同

这几天我好了很多
但深知离“健全”的人还有很大的距离
最大的差距便是心被挖空了
或者用身上的某块肉被割下了形容会更恰当吗
那种感觉是
并非我的心是空的这样的客观存在
也并非那块肉没了就已经没了不再有反应了
是刀不断在割肉 血液不断喷出
好像没有痛感
但这样的画面即使没有痛感 也会有别的感觉 比如视觉上的刺激