天呐，你猜我今晚收拾房间的时候找到什么啦，是当时跟你打电话的时候，我写的提纲，哈哈哈哈，我真的好蠢啊，每当听到你的声音，我就会激动的不知所措，口不择言，我不知道跟你说什么，但又不舍得挂掉这通电话，所以啊，我就每天把他们写在纸上，想对你说的话，该怎么跟你讨论话题，怎么过渡下一个话题，哪些必须跟你分享一下，哪些不必，我还记得高中最有盼头的时间就是跟你打电话了，尽管每次就说了那么几句，尽管每次最多也就只能打五分钟，五分钟是电话机的极限，如果没有限制的话，与你的这通电话，我永远都不会挂断，冬天，风特别大，下雪的时候特别冷，有时还下着大雨，那时啊，我就抱着电话机，站在大门口的小棚子底下，哪怕偶尔需要淋着雨，哪怕冻的瑟瑟发抖，我也不愿意想回宿舍，我想跟你多说两句话，还记得有好几次，跑回到宿舍的时候，阿姨都准备熄灯了，好在没被批评，有时候活动课跟你说完话，回宿舍跟舍友聊起来你，她们总是爱调侃我，她们说，每当我谈到你的时候，眼睛里总会闪着光，emmm有吗？我不知道，我数了数，我一共写了40页提纲哈哈哈哈，40页是一个国誉本子的极限，它记录了除了我想跟你讨论的话题与你对我说的话，还是那句，我在揣摩你对我说的每一个字，每一句话…

和田思文在一起后他总是给我花钱 任何开销都不用我出 大到各种奢侈品礼物 小到我的贴身衣物都是他出钱 他不舍得我花一分钱 我平常或者纪念日给他买个礼物他都心疼半天 我开始真正意义上的不再羡慕别人 我们每天都见面全是他花钱 即使再有钱的人也会感到有点吃力 何况他才开始上班不到一年 可是即使他有过钱不够s的时刻也从来没有亏着我吃亏着我用 和他在一起是我这辈子做过的最正确的决定

刷到了推送的一个话题 学会接受离别
看朋友圈一个蛋糕店发的低糖甜品 标语说没牙的也可以吃 脑子里一下子想到姥姥就爱吃些糕点又老不舍得吃 突然很恍惚她已经离开了十天整。
近一年我从心疼她变成讨厌她又变成心疼她和想念她。之前她总说自己不舒服难受，后面慢慢要妈妈每天去照顾，我到处抱怨她怎么这么烦人啊，这么折磨人啊，我甚至忘了小时候在她家要她照顾要吃她做的饭还要每天抢她的电视，她也没嫌麻烦也没嫌我们烦。我只顾着想我妈每天去照顾的好累啊，她好无理取闹啊。我还会赌气在我妈说去你姥姥家了啊你去不去我各种理由说我不去，现在想去了，还能再见吗…
刚知道姥姥离开那天早上，和哥哥弟弟去她家吃饭，看着卧室本来睡的床被搬走，位置都空出来了，买来的轮椅也没有坐几天，空空的立在那里，永远填不上了。早饭吃的小米粥，去厨房盛饭的时候又会想起来，之前每顿饭都要喝米粥，还要用一堆碗，要一直喝热乎的，等意识到这些东西都有痕迹的时候，已经很晚啦…
又想起来把姥姥从医院接回家的那天，下午回了家就没再去，弟弟嚷嚷着想回家想回家，像小时候的我在姥姥家吵着要回家，小时候回了家还可以再见面，那天回了家后再也见不到了。
小时候夏天在她家一起在车库打牌，去放杂物的那个屋里抓小猫，黑黑的暗暗的有种探险的感觉，骑着她的小三轮车在街上晃，晚饭在院子里吃就靠一个发黄的灯泡，到点还要把电视打开全家一起看天气预报。冬天在她家打吊瓶，会把炕头烧的热热的，我还要坐在最靠近电视的桌子角角上看电视，冬天在屋里吃饭全是热气弥漫的烟，我们总说这是仙境哈哈哈。老房子也没啦，人也不在了，这样好的日子再也不会有了吧…
今天白天摔了个四仰八叉，又下了一场好大的雪，气温骤降好多天都没有太阳。想起姥姥走前一周也是很大的雪，唯独那两天，像春天一样，太阳也暖暖的，最后告别也选了个很好的日子，很好!

想说好多啊… 睡觉了下次吧

“亲人的离去不是一场暴雨 而是此生漫长的潮湿 我永远困在这潮湿当中 是清晨空荡的厨房 是晚归漆黑的窗 在每一个波澜不惊的日子里 掀起狂风骤雨”
我从未如此理解这句话，直到我经历到这场潮湿。
在静悄悄的深夜，感受到了这场狂风骤雨。

晚安。